30个笑掉大牙的笑话100字
1、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、老板发火了,说:你们拿多少钱要干多少活,要对得起自己的良心!同事们听罢,纷纷放下了手里的活。
(2)、忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明!”
(3)、当时正是武则天狂虐李姓宗室的时候,千金公主为了保命,先认了武则天为义母,而此刻正在为如何进一步巴结武则天而发愁。如今冯小宝的到来让千金公主茅塞顿开,何不将他献给武则天呢!果然,武则天在得到冯小宝后心花怒放,大赞千金公主懂事,随之对她又增添了几分亲近。
(4)、我朋友的妻子明天要去跳伞。我真担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球时,所有的恐龙都消失了。
(5)、也曾年少多轻狂,梦里经常想姑娘。总想重新谈恋爱,而今黄花菜已凉。
(6)、这个世界上,不是我们愿意委屈自己,奉献自己,就能得到别人的喜欢。即使我们做得再好,再优秀,都有人会讨厌我们,所以不必去做一个人人喜欢的人,但一定要做一个连自己都羡慕的人。
(7)、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
(8)、 儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后,儿子问老妈想吃什么,老妈说:“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头:“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了,换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看,点了一个从未听说过的菜,名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来,一看,还是菠菜炒鸡蛋!
(9)、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了:“你洗手没就碰我头。”
(10)、“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
(11)、男人在外衣带渐宽终不回,小心回家被伊削得人憔悴。
(12)、我就问了:“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
(13)、老婆:“亲爱的,你应该去染一下头发。”老公:“好啊!”老公说完就起身走了,两个小时后才回来。老婆问:“花了多少钱?”老公说:“三百。”老婆一听就生气了:“你个败家子,花这么多钱?”老公愣住了:“是你叫我去染的啊!”老婆骂道:“你一头白发,只有几根黑发,染成白发才省钱,谁叫你染成黑色的?”
(14)、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。太好了,终于可以减轻一点负担了!男人心想。结果,他周日也不能休息了。
(15)、还有一个尴尬是给丈母娘陪床,其中尴尬的过程就不说了。
(16)、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱,如果一个人开始怠慢你,请选择离开。保持一份自信,保住一份尊严,宁可高傲到发霉,也不要死缠到发疯!
(17)、
(18)、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
(19)、我说我想成为一名幽默作家,每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。
(20)、 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
2、笑话大全笑掉大牙50字
(1)、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐,你和人家在同一条线上吗?
(2)、温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中,不慌不忙的坚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬,但不变的是每一天都有日月的光辉伴你同行。
(3)、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法呢?
(4)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。
(5)、近,我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱,只能吃土。
(6)、那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
(7)、我去便利店买了24 块钱的商品,银行APP显示您已经花了24元;又来一条短信提醒您已消费24元;接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了:我到底是买了什么,超过70元?
(8)、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。
(9)、表哥后在国外来信,我一切都好,就是肥皂有点捡不了。
(10)、 蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
(11)、事实上,几年前,一些人也找到了我,问我是否愿意在娱乐圈子里尝试,但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了,我只能出演花瓶,果断拒绝了。
(12)、我正数着,儿子突然跑过来“啪”给我跪下了:妈,我错了,求你别卖我!!我值不了这么多钱啊!
(13)、刚工作时,我师傅教我,泡妹子不怕表白,一个不接受你,就跟十个表白,十个不接受你,就跟一百个表白,长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
(14)、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。
(15)、刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。
(16)、生活中,总有不得不去走回头路。例如,出去工作,下楼却发现你没有手机。
(17)、女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖!
(18)、只要心里有阳光的人,才干感遭到理想的阳光,假如连本人都常苦着脸,那生活如何美妙?生活一直是一面镜子,照到的是我们的影像,当我们哭泣时,生活在哭泣,当我们浅笑时,生活也在浅笑。
(19)、神回复:刮奖刮到第一个字是“谢”,你还会继续刮吗?
(20)、为什么要提醒我钱不是的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它。
3、30个笑掉大牙的笑话100字作文
(1)、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
(2)、发现了一个有趣的现象。我周围的年轻人天天抱怨:我不想去工作。除了去工作,我什么都可以做。我周围的老人天天唠叨:我想去工作。干任何事情我都愿意做!
(3)、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
(4)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。
(5)、即使失败了99次,也要继续。振作起来...凑个整数啊!
(6)、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”
(7)、 一个庸医的墓志铭:先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。
(8)、也不知道是不是在金钱和酒精的刺激下,我一下子胆子大了起来,直接走到公司美女旁边,也不知道是不是美女也喝酒的原因,在灯光的照耀下,她更加迷人了。
(9)、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!
(10)、儿子偷偷塞给我一个红包说:“爸爸,你帮我保管吧。”
(11)、人生很复杂,做了决议就不要懊悔。生活是一场经过,拥有过,珍惜过,在这个世界上,每团体的生活空间都是有一定限制的,该抬头时略微低一下头,我们的人生才会愈加精彩。
(12)、在脸上砸了那么多钱,护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
(13)、看过四大名著吗?答:涉猎过吧,我不喜欢郭敬明的东西。
(14)、不要问我为什么总被帅哥骗,因为不帅的骗我,我不信。
(15)、 儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”
(16)、一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
(17)、今天去客户家收账,5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。
(18)、为难莫过于两个半生不熟的人,路上想打招呼又顾忌关系能否够,初怂了装做没看见,还被曲解为你高傲不理人。
(19)、上学的时候,有一次老师对一个同学说你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
(20)、公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!
4、30个笑掉大牙的笑话积极向上
(1)、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。
(2)、高三的时候,女同桌趴在桌子上睡觉,股沟露出来了,我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去,只见她没多久脸红通通的坐起来,赏了我一个大耳光
(3)、我说可能会出“我这一生”三部曲:《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》
(4)、梦想自然是有的,不过后来,那些梦想都自燃了。
(5)、美妙的生活方式,不是躺在床上睡到自然醒,也不是坐在家里的无所事事!而是和一群情投意合充溢正能量的人,一同奔跑在理想的路上,回头有一路的故事,抬头有坚决的脚步,低头有明晰的远方。和一群有梦想的人一同奔跑,就是美妙的生活方式。
(6)、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
(7)、今天去医院挂号…………有个人插队我质问他:你为什么不排队?他回答道:
(8)、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且....况且的走起来...
(9)、和前座的同学吹牛b,他说我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句怪不得你老打嗝!
(10)、稍胖的女孩,运气不会太差,因为运气更差的女孩是肥胖。
(11)、别老盯着手机屏幕,要时不时抬起头,观察一下老板的位置。
(12)、你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗,身体如同灌了水银一般越来越沉。
(13)、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
(14)、默契不语也是取暖,真正的爱一个人,不是美丽的容颜,而是美好的心灵,不是短暂的遇见,而是长久的相伴,心与心的相守是快乐,也是受伤时的港湾,爱不只是晴天的一缕阳光,更是雨天的一把伞,不只是一时涌动的热情,更是始终如一的深情,真爱不需要过多的语言,都在平时的行动中体现。
(15)、一些平常不珍惜时间的人,见到别人正在忙碌,他说:请你给我一分钟的时间,我有三个问题请教你。或说:我有一个朋友要找你,请你给他一分钟。一分钟怎能解决三个问题呢?一分钟就能打发一个客人吗?
(16)、愚公移了一辈子的山,有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们,说道:“移山!移山!”,他的儿子们握着他的手,深情地说:“亮!晶!晶!”
(17)、小时候家里有一辆带前杠的自行车,妈妈骑车都是左脚踩踏板,右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家,我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了,连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯,就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点,被我妈一屁股坐在头上。
(18)、小向日葵问妈妈:我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢?
(19)、我可以陪你熬夜也会劝你早睡,但好的状态是我们一起睡。
(20)、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
5、5个笑死人的笑话
(1)、主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”
(2)、注定在一同的人,不论绕多大一圈仍然会回到彼此的身边。只需结局是悲剧,进程让人怎样哭都行。幸福可以来的慢一些,只需它是真的,假如初能在一同,正点也真的无所谓。
(3)、问我:你……你为什么打我?我告诉他:因为我有病呀要不来医院干嘛…………
(4)、有些女孩矿泉水瓶盖打不开,但打开螃蟹后盖却很快。
(5)、熟人不敢开口,陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手,人群后却是一条单身狗。说的是你吗?
(6)、假如说童年是生命中的五线谱,那么儿童应该就是这五线谱上生动心爱的音符了。假如说世界是一个大花园,那么儿童就是这花园里有生命力的花骨朵了。有时分,越长大,你就会越羡慕儿童的复杂和高兴,会越思念他们单纯的思想,会想要用孩童们的目光去重新对待这个日益繁琐的世界。
(7)、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
(8)、改动心态只需一分钟,而这一分钟却能改动一整天
(9)、媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!”
(10)、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。
(11)、 穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
(12)、牛肉包里没有牛肉,老婆饼里没有老婆,朋友圈里没有朋友,钱包里面没有钱。
(13)、 购物中心,北京人问:“这是什么牌子?”;上海人问:“这是哪国生产的?”;广州人问:“这要多少钱?”;香港人问:“这是真的假的?”
(14)、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
(15)、她说出那句话的声音又大,同事全部都听到了,那一刻,我感觉没有什么事比这更丢人的,我于是掉头就跑了。
(16)、 女孩出去打工,临行前她妈很是担心,女孩安慰道:“没事的,我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到:“就怕照镜子”
(17)、 高中时,一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去,说道:别转了啊,弄得我时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
(18)、10昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊快踩油门!谢天谢地,她果然踩住了刹车。
(19)、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。
(20)、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
(1)、假如真帮不上,那么回绝越复杂越好,不动声色,不给对方梦想,也无需给理由。给理由解释半天,不好意思由于这由于那,明明他人有求于本人,反而让本人变成亏欠。你能不能不能。假如可以的话不可以。你愿不情愿不情愿。所以勒纳尔说有勇气回绝,而且无需提供理由,才是真正自在的人。
(2)、父亲生日,我和老公一同去祝贺。席间,弟弟突然说:“唉,我一个朋友,去年做了一年生意,就买了套别墅。你也做了这么多年生意了,啥时侯也买套。让我也沾沾光,没事小住几日。。。”老公摇着头说:“生意做的时间不短,可钱却没挣多少,别墅是没啥指望了。不过还有机会,我女儿长得很漂亮,将来找个有钱人,咱们照样能沾光住上别墅。”这时,坐在一旁的父亲发话了:“我说女婿呀,你这想法不实际,还是好好做生意吧。”老公疑惑地问:“这怎么不切实际啊?”父亲摇摇着,道:“不瞒你说,想当年我也有过你这种想法。”
(3)、自那以后,我看到公司那个美女都不敢抬头看她,毕竟那晚的情景太丢人了。
(4)、总有起风的清晨,总有暖和的午后,总有绚烂的傍晚,总有流星的夜晚,所以不如坚持顺其自然的心境,掌握每一个霎时,试着去做,去面对每一个昨天、明天和今天。人生中的成败得失,全凭掌握,纵使历经一切的艰苦苦难,一直要坚持一种心境顺其自然。
(5)、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
(6)、
(7)、如今我们可以做的,是找一个静静的中央,让本人静静的考虑,明白该如何做,才干够不让珍贵的东西,重要的人再次得到,明白该如何做,异样的错误不会再次发作。从中汲取经历,汲取力气,持续坚决的前行,寻觅喜欢的东西,碰到真爱的人,去做正确的事。
(8)、和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃
(9)、科目三练车的时侯,在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走,这时教练转头问我:“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”
(10)、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
(11)、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!
(12)、早晨的霞光灿烂无比,早晨的露珠晶莹无比,早晨的鲜花美丽无比,早晨的空气新鲜无比,早晨的心情舒畅无比,祝你早安!
(13)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
(14)、问:为什么在洗完澡之后会觉得自己变漂亮了?
(15)、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
(16)、现将我所看过,尚有印象的“神回复”分享一下:
(17)、一杆金枪,扫双峰,探三穴,四肢绞缠,五指紧扣,交六七八九合,十分爽利。百般无奈,千种风情,万难忍受,数亿精兵夺窍出;下联亿兆硬盘,存万部,集千优,百人同战,十女连斩,丢九八七六次,五花乱绑,四体大张,三人同p,二女双飞,干将守元阳。
(18)、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”
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