中学生笑话大全爆笑精辟136条

中学生笑话大全乐翻天

1、中学生笑话大全乐翻天的句子

(1)、阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”

(2)、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

(3)、小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”

(4)、关于描写男生至今还在学校流传过一首半截诗：

(5)、伍佰去唱歌了.小强为什么能用一只手让车子停下来?--打的.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的金木水火土，谁的腿长?————火腿肠

(6)、学生答：“我会将后的一天留在这间学校，这个课室。”

(7)、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。

(8)、明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”

(9)、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

(10)、律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

(11)、芒果台什么时候翻拍无耻之徒？想想看，游手好闲的单身父亲张铁林终日酗酒；大女儿谢娜肩负照顾全家的重任，酒吧邂逅高帅富张杰后坠入情网；弟弟张翰是个学霸，课余辅导女同学郑爽；二弟朱梓骁在便利店打工，和老板刘德凯关系暧昧。一天，张杰东窗事发，寄给谢娜一张双鸭山的动车票要一起远走高飞......

(12)、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

(13)、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

(14)、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。

(15)、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。

(16)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(17)、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。  

(18)、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

(19)、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！

(20)、我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

2、中学生笑话大全爆笑

(1)、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊

(2)、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

(3)、说了这么多的日本动画，在说一部国产动画，虽然是泡面番，虽然是网络动画，当初有真人版，我没时间去看，听说口碑挺不错的。

(4)、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。

(5)、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 

(6)、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

(7)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

(8)、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”

(9)、儿子：“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

(10)、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 

(11)、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

(12)、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!

(13)、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。”

(14)、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

(15)、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

(16)、于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 

(17)、老师：“一小孩出车祸，飞出去十几米毫发无伤，因为他有大书包垫着，他说他是第一次感觉到知识改变命运!所以你要好好上学呀小明!”

(18)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(19)、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么?

(20)、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!

3、中学生笑话大全 爆笑简短50字

(1)、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费?你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了?妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过!

(2)、后来重新分学习小组，我故意申请做小组长，成功把他分到我这个组，他仍然是我斜后桌(班主任安排座位)，我们理科班，他是大学霸，我数学物理很差(反差啊)，我也是招黑体质，各科老师尤其是班主任也总会特别关照我QAQ，哈哈我们倒是一起看过一次电影:看不见的客人(当时开心了好几天)

(3)、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的事情怎么看?

(4)、目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走!

(5)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

(6)、1975年全国掀起了一场批林批孔，反击右倾翻案风大运动。学校也不能落后，一天老师找到我说：听说你会写毛笔字？我说：会呀，老师说：那咱班上的大字报由你负责写吧，我当时高兴就答应了，兴奋中拿起纸和笔，写什么啊？问老师，老师也不知道写什么，说：你到外面看看，人家怎么写的，我到外一看，铺天盖地的大字报贴在墙上，基本内容都是主席语录，和一些大话、套话。回来后我就照着主席语录抄写起来，后是表决心。老师满意。正在我高兴时，老师告诉我，你写的真好，每天都要写。我就这样什么也不学，天天到校抄写大字报。

(7)、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

(8)、结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么?

(9)、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。

(10)、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

(11)、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……

(12)、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

(13)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

(14)、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　  

(15)、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！

(16)、老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”!

(17)、阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。

(18)、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

(19)、生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．

(20)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

4、中学生笑话故事大全集

(1)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(2)、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

(3)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(4)、一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

(5)、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

(6)、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!

(7)、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 

(8)、女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再终只吃了那个双黄蛋。

(9)、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

(10)、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

(11)、督学脸色愈来愈难看。这时，校长赶紧解释：“学校经费有限，这是在地摊上买的。”

(12)、而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，后一定会成功的。’”

(13)、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

(14)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

(15)、班主任：你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛，到我办公室去。

(16)、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 

(17)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(18)、小明：“我真是问个问题!您看清楚，是数学问题啊!”

(19)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。

(20)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

5、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

(2)、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

(3)、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。

(4)、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?

(5)、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

(6)、有木为桥，无木是乔，去木加女犹为娇，奴回婆家娇娇滴滴生两娃。

(7)、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

(8)、一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。

(9)、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽!谁放的屁这么响?

(10)、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

(11)、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 

(12)、乙：尼玛，怎么说话呢?你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....

(13)、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

(14)、天刮大风，一个抽烟人走在路上。他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着。他轻声安慰自己：“管他三七啥时点着啥时吸”。

(15)、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥？”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”，我说：“把钱给我！”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

(16)、老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里去？”

(17)、爸爸问儿子：“你爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

(18)、一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。

(19)、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

(20)、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

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(2)、一个小伙子有三个要好的`女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。

(3)、世界上远的距离，不是生与死的距离，而是我在街头牵着你的手，却看不见你的脸!

(4)、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

(5)、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”，领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”

(6)、“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

(7)、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

(8)、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

(9)、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 

(10)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我帮大家整理的校园笑话开心一刻，欢迎阅读与收藏。

(11)、野崎同学是个反应很迟钝的一个人，但出乎意料的是，他竟然在家当少女漫画家，而且还经常给人做恋爱资讯，但他其实是个恋爱白痴，佐仓有一天好不容易鼓起勇气向他告白，却被他误认为是自己的粉丝，还给了她签名，后还稀里糊涂的带回了家，帮他画漫画。

(12)、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。

(13)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(14)、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

(15)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我整理的适合学生的笑话大全，一起来看看吧。

(16)、直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉。。。

(17)、和尚抢先对，有水为清，无水是青，去水加争是为静，我到西天安安静静做个佛。

(18)、经过全国人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改良。新国人精神由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”

(19)、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(20)、秀才摇头晃脑道，有口为和，无口是禾，去口加斗变成科，吾上京城科科举举中状元。

(1)、于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久，后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧!我实在蹲不下去~~”

(2)、顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

(3)、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

(4)、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。

(5)、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

(6)、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女?”

(7)、这时他后边的.哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了!!!

(8)、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

(9)、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”

(10)、“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”

(11)、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”。

(12)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(13)、学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。

(14)、小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的.小弟弟。

(15)、有一次他让我生气了，第二天我把他说过的话拿来怼他，他也感受到了火药味，但他性格就这样，没说什么。之后我不生气了，搬座位时我走到他跟前说:“同桌，你帮我搬下箱子嘛”，orz这傻逼当时看都没看我一眼就走掉了！然后我去了趟厕所回来，正准备开始搬沉甸甸的箱子，回来一看，噫?!!!这货把我箱子搬好了嘿嘿!emmmmm这货虽然一声不吭，心里还是有b数的(他其实身材有点瘦小，搬重东西体能什么的不太在行...)

(16)、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。

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