一句话笑话大全爆笑简短精辟123条

一句话笑话大全爆笑

1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、一屌丝在午夜神器上和女神聊天，屌丝：这么晚了还没睡呢？女神：恩，没呢。屌丝：你有男朋友吗？能找个时间约下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！

(2)、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

(3)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了

(4)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

(5)、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

(6)、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”“汪汪！”“2乘3？”“汪汪汪汪汪汪！”“9开平方？”“汪汪汪！”我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。“我让老公学的狗叫。”

(7)、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

(8)、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

(9)、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我?我一出总是布，他一出总是剪刀。

(10)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

(11)、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)

(12)、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。

(13)、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......

(14)、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

(15)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

(16)、1隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

(17)、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

(18)、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

(19)、1别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

(20)、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

2、一句话笑话大全爆笑简短

(1)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

(2)、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

(3)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

(4)、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

(5)、10年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(6)、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息

(7)、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

(8)、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加著公文包。

(9)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

(10)、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

(11)、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

(12)、1活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(13)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

(14)、记得读初中的时候上体育课，体育老师一上课就说女同学仰卧起坐30个，男同学俯卧撑50个。

(15)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

(16)、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

(17)、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

(18)、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

(19)、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

(20)、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

3、一句话笑话大全爆笑 笑死人

(1)、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

(2)、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子

(3)、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

(4)、“要学会大大方方地表达爱意爱不是冷冰冰爱是炙热的永远都是”

(5)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

(6)、和QQ上的一女网友聊得开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。一天，她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了！她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”我说：“我错了！丈母娘。”‍‍‍‍

(7)、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

(8)、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖

(9)、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

(10)、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……

(11)、某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

(12)、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

(13)、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

(14)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

(15)、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺

(16)、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

(17)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

(18)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(19)、什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩(ARCHE(阿嚏))

(20)、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

4、一秒笑喷的笑话

(1)、如果痛苦多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

(2)、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

(3)、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

(4)、顾客：“怎么？这张照片，一点儿也不像我！”照相馆职员：“还不像么？简直照得比你还要像。”

(5)、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我

(6)、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

(7)、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，

(8)、“什么躲开世俗偷偷相爱我不惧世俗我永远爱你。”.

(9)、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

(10)、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗

(11)、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

(12)、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

(13)、年轻不知愁滋味，人生就算真的可以重来，或又会步入同样的路。走过了就不要后悔，所有走过的路都是自己用脚一步一步走来。虽然路是多么的不平多么的坎坷，虽然人生有那么多的不如意。但是一生中还会有年轻时的激情，旅途也不断有为之感动的风景，还有陪伴自己走过悲伤走过繁华的人。

(14)、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

(15)、一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！

(16)、老班长把后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

(17)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(18)、A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

(19)、前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎!

(20)、今天早上看到惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，

5、每日开心一刻笑话大全

(1)、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

(2)、1大脑是高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

(3)、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

(4)、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。

(5)、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

(6)、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

(7)、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

(8)、“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

(9)、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

(10)、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。

(11)、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

(12)、眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。

(13)、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

(14)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

(15)、黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”

(16)、“无法阻止自己落俗但浪漫与温柔永远不死。”

(17)、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

(18)、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近

(19)、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

(20)、人生就是坎坎坷坷，人要知足常乐，什么事情都不能想繁杂，生活是用来经营的，而不是用来计较的。感情是用来维系的，而不是用来考验的。爱人是用来疼爱的，而不是用来伤害的。谎言是用来击破的，而不是用来粉饰的。幸福是用来感觉的，而不是用来比较的。

(1)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(2)、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的著名的瓷器是敏感瓷。

(3)、踩着落英缤纷，嗅着皑皑香草，生命的感官是如此清澈的沐浴着万物深远辽阔的美好。我们这些寄居在光阴缝隙里的小人物，还有什么理由不让自己开心的笑。在深的夜里，去欣赏山与水的清欢，就犹如将意念平放在指间，或孤寂幽凉，或锦瑟生香，都是时光的恩泽，温暖，绵长。

(4)、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

(5)、一天老板高兴地说：“小张，我QQ也升到太阳啦！”小张道：“那是QQ天气预报！”

(6)、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

(7)、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊....难道上帝觉得我是猪？？？

(8)、我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？答案：母熊

(9)、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

(10)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

(11)、洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！我。。。

(12)、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

(13)、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！

(14)、一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”店员：“可以！但是您要在这块冰融解以前来赎。”

(15)、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

(16)、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了！”

(17)、“老板，这件外套多少钱？”“一千。”“妈呀！这么贵！那旁边那个呢？”“那件新款，两个妈呀。”

(18)、晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！

(19)、就是他们的绝活。相声大师候宝林，马三立，还真就有这本事。幽默风趣已不足以描绘他们的艺术特色。他们天生就的就是一张逗趣的脸。那些故事笑话长在他们骨子里，融进他们血液里了。你说，他们是不是笑话大师呢？

(20)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(1)、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

(2)、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的

(3)、10那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

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