笑掉大牙几则经典幽默笑话精辟106条

30个笑掉大牙的笑话长篇

1、笑话大全笑掉大牙长篇

(1)、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～

(2)、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?

(3)、  老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

(4)、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

(5)、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。

(6)、原本，我以为他会尊重我的意见，因为我觉得，如果真心喜欢一个人，就应该尊重她、理解她。

(7)、请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！

(8)、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

(9)、老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”老公：“好啊！”老公说完就起身走了，两个小时后才回来。老婆问：“花了多少钱？”老公说：“三百。”老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

(10)、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

(11)、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…

(12)、婆婆还有很多八卦搞笑事情，老人带孩子确实有很多问题，有矛盾让让步就过去了，都是为宝宝好，为了家好。

(13)、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”

(14)、同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!

(15)、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子感激。

(16)、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！

(17)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

(18)、今天阳光很温暖，出门去医院输液，扎针护士问：你今天为什么穿这么多？

(19)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(20)、尔后又称女友赌钱，吸毒，带钱跑路，往女友身上泼脏水。让别人以为李倩月人品有问题，进一步摆脱自己的犯罪嫌疑人嫌疑。这起案件嫌疑人蓄谋已久一般男女朋友谈感情，即使感情破裂也不至于杀人。况且其女友其实很爱洪某。即使洪某在恋爱期间多次对女友施暴。其女友还是很喜欢他。

2、笑掉大牙几则经典幽默笑话

(1)、一见钟情是什么感觉?神回复：你见过一百元的人民币么?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑掉大牙的幽默笑话吧!

(2)、刚才和女友一起去医院检查，完了之后回家她跟我说：亲爱的，告诉你一个小好消息我怀孕了~我当时就气的不行，拿出我不孕不育的报告摔在她脸上，“你tm不早说，吓死我了!”

(3)、妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?”

(4)、  希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

(5)、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”

(6)、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。

(7)、他说，我们很多同学都同居了，现在大学生同居是很正常的事。他甚至还说，如果我不同意，他就找其她女人。

(8)、女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

(9)、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

(10)、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

(11)、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

(12)、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

(13)、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

(14)、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

(15)、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

(16)、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。

(17)、媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”

(18)、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;

(19)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(20)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

3、30个笑掉大牙的笑话简短

(1)、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。

(2)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

(3)、我谈恋爱比较早，大二时就谈了一个男朋友。他是土生土长的城市人，性格很开朗，不过看起来有点花心，就是在大街上看到美女就盯着看的那种。

(4)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

(5)、不仅在逛街的时候给他买衣服，还会在有他姓氏的路牌拍照发到社交平台。并且幻想和他结婚。

(6)、回来后我问他:“这么大火气，你以前被偷过？”

(7)、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”

(8)、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。

(9)、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

(10)、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

(11)、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

(12)、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

(13)、  老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我心眼儿也小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！

(14)、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。

(15)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(16)、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

(17)、  小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸调节效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

(18)、(解释)：形容一个人听到了开心的事情，或者看到了有趣的场景，高兴至极，牙都笑掉了。有时用来讽刺一些人不合适的行为和语言。

(19)、二货哥们做对外贸易赚了点钱，聚了个漂亮媳妇儿，生了个宝贝儿子。

(20)、这货站起来时身躯庞大，一般食肉动物很少攻击它。但睡觉时它要蹲下，这时，它要是受到攻击，连站起来的机会都没有。在长期的进化当中，它们为了安全，缩短了蹲下睡眠时间。

4、笑掉大牙的精品笑话

(1)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

(2)、因为母海龟生完蛋，回到海里去，小海龟孵化后自己爬到海里去。

(3)、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

(4)、但是，我很少带我见他的朋友。后来，在我的强烈要求下，他才不情愿的把我介绍给他的朋友。

(5)、科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”

(6)、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

(7)、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

(8)、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

(9)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

(10)、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机。”

(11)、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

(12)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(13)、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

(14)、  小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

(15)、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

(16)、  著名鼓师冯洪起老师教京剧司鼓、锣鼓经。

(17)、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子

(18)、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……

(19)、  金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。

(20)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

5、30个笑掉大牙的笑话 幽默笑话

(1)、从前有一个小老鼠，小老鼠看到一个奶酪，它想吃但是心里想：一定是陷阱!在它反复尝试周围没有异常然后觉得没有陷阱的时候，它变成了酱紫~

(2)、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

(3)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(4)、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。

(5)、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

(6)、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊?

(7)、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

(8)、“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”

(9)、初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

(10)、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

(11)、尤其是，当我发现他很快就移情别恋后，我更是庆幸当初我的“绝情”。

(12)、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子是傻子。

(13)、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

(14)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

(15)、  某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”

(16)、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

(17)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

(18)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

(19)、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

(20)、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

(1)、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

(2)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(3)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(4)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

(5)、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。

(6)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

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