长篇笑话大全 爆笑 笑死人精辟86条

长篇笑话大全乐翻天

1、长篇笑话故事大全

(1)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

(2)、妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”

(3)、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

(4)、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

(5)、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

(6)、如何让猪上树？方案有三：给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

(7)、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”

(8)、“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

(9)、儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

(10)、那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有Howareyou，Howdoyoudo，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根。”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)，立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。

(11)、第四个：吐槽大会，第一季的第一集由于尺度太大，被下架了，后面稍稍收敛了一点，李诞和池子的吐槽功力可是厉害的。基本上去的嘉宾，那都是要被吐槽的体无完肤啊。

(12)、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

(13)、伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......

(14)、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

(15)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！&#

(16)、为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。

(17)、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

(18)、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 

(19)、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

(20)、三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了?”

2、长篇笑话大全 爆笑 笑死人

(1)、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

(2)、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

(3)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

(4)、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，

(5)、 “长白山森林食品北京店”淘宝地址：https://shop1309841taobao.com

(6)、 明星大侦探：明星大侦探已经有好几部了，每一部我都强推！这是一部烧脑的推理案件的明星侦探节目。悬疑中又搞笑，每次看都会捧腹大笑。

(7)、过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”

(8)、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”

(9)、老公：行...给你换一条钻石的吧.....

(10)、一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”

(11)、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。

(12)、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”

(13)、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……

(14)、有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢?

(15)、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了!”

(16)、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

(17)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&#，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&#

(18)、爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

(19)、等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!

(20)、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”

3、笑死人不偿命的长篇笑话

(1)、就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!

(2)、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。

(3)、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？

(4)、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

(5)、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

(6)、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

(7)、某次奥运会期间，有个国家的举重运动员在参加52公斤级比赛前测体重，超过比赛级别的规定。怎么办呢?该国教练拿来理发推子，给运动员剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦其全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”推成光头，搓了小泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。

(8)、然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

(9)、过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。

(10)、话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。

(11)、甲：「老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?」乙：「因为我是个半疯的人啊!」甲：「既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?」乙：「那我就成了完全的疯子啦!」

(12)、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。

(13)、e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

(14)、丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

(15)、姑娘，快收起你那颗嫉妒的小心脏吧，你要相信上帝是公平的，他给了别人清纯脱俗的双马尾，也给了你性感圆润的双下巴啊。

(16)、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

(17)、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

(18)、终于到家了，我忽然想起来周五走的时候没有关窗户。心想，这下完了，屋子里一定灌满了水，尤其是靠窗户的床，被子一定被泡上了。唉！回去又得收拾一番。

(19)、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

(20)、这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”

4、笑话大全中长篇

(1)、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

(2)、我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币!

(3)、那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。

(4)、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？

(5)、甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧?

(6)、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

(7)、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

(8)、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说,成语造句，燕子低飞要下雨吗。

(9)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

(10)、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

(11)、老婆：对...对...该换成玻璃渣了....

(12)、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”

(13)、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!

(14)、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

(15)、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

(16)、二哥怒喊：你让我把后一个说完行不行?后一个：追求……好了，终于说完了，你刚才说什么???

(17)、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

(18)、波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

(19)、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”

(20)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

5、长段笑话大全

(1)、d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

(2)、第三个：火星情报局，汪涵为主的综艺，薛之谦，杨迪等人为嘉宾，这部综艺可谓是日常开车了，虽然现在限制的比较严，不过笑点还是没有减少的。

(3)、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…

(4)、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

(5)、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

(6)、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

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