成人笑话大全乐翻天
1、成人笑话大全笑到肚子疼
(1)、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。
(2)、买了这么多年彩票,终于中了500万,一觉醒来没了。
(3)、一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了! 钥匙忘在了车上,这时车已经开了,她一边追一 边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到,咕噜了句:神经病, 哪里不死,要死在我车上!他一脚油门开走了
(4)、那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
(5)、冬日,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”
(6)、前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资,好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的,一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD,胆战心惊地踏进了房门。
(7)、台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。”
(8)、今天在路上捡到了一个手机,于是好心打算归还失主,找到通讯录,备注是爸爸的直接拨号过去。
(9)、散户投资者:明年咱们终于要咸鱼翻身了!机构代理:我们明年应该吃另一面了。
(10)、一个人叫林昆。小学里,字丑,怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊,木棍在不在?泥马是林昆啊。初中了,他学乖了,学会竖着写名字了。谁知道TMD,老师大喊,林日比在不在?这TM是什么名字啊。
(11)、结果呢,这位姑娘虽然工作很迈力,但普通话一点儿也不标准,我便问她:“你不是曾经当过配音演员吗?你这普通话可很不普通啊。”
(12)、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗? 我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。 大爷说:恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
(13)、发现了一个有趣的现象。我周围的年轻人天天抱怨:我不想去工作。除了去工作,我什么都可以做。我周围的老人天天唠叨:我想去工作。干任何事情我都愿意做!
(14)、老教授看了私奔的女儿留下的字条后,对妻子大嚷:“哼,真丢脸!”
(15)、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!
(16)、近,我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱,只能吃土。
(17)、如果你对人们说天上有一神创造了宇宙,很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的,大多数人都想摸摸核实一下上手试试。
(18)、老婆刚拿到了驾照,有一次开高速公路,马上要撞上一辆卡车了,我急忙大喊道:“快踩油门啊,给油!”慌乱中他踩足了刹车。我的天啊,谢天谢地。我也算是捡回一条命啊!
(19)、在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废啥话!干就完了!
(20)、单位招话务员,招聘广告发出去之后,当天就有几位姑娘前来应聘。
2、成人笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
(1)、那么他到底说了什么恶心笑话让大家反胃呢?我听过多的就是他常说这么几句: “饭店吃饭看起来很卫生,其实去厨房里看一眼简直不堪入目,厨师炒菜时,油烟麻辣呛出鼻涕直往锅里流,只见厨师挤一把鼻涕乱往屁股上擦一下,然后又用手抓菜。还有一些厨师边炒菜边打屁,屁声很大,有一次一个厨师打了一个大屁把端菜的服务员吓倒在地,几碟美食就到在地上遍地是油,然后却又被抓进碟子里送给顾客吃,哈哈哈哈”……。
(2)、小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理。长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。
(3)、我有一个朋友有点有天他去坐公交车,投币后,司机一脸鄙夷的看了他,说道:“你要是投个游戏币也就算了,你扔个奶片算怎么回事?”
(4)、有人问我:你天天减肥,怎么没瘦?哼!真搞笑:你天天上班,为什么没有存款。
(5)、我看到一个姑娘的简历上写有:曾当过配音演员,心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
(6)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后,我对男友说:“你看好啦,给你炫一下我的泳技!”说完我一头扎进水里,来来回回几个扑腾,然后冒出来得意洋洋地问他:“怎么样,还行吧?”结果他反问了一句:“你是谁?”
(7)、女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这个理想够大吧?”
(8)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑,对我说:“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 后,他还是给我来电话了:“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”我说道。
(9)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!
(10)、“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”
(11)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
(12)、交警说:“咦!你后面三个大妈脸色怎么这么难看啊?”
(13)、一兄弟问我:哥,为啥大家都叫你道哥,但是你名字里也没道啊?我女王远方,向他陈述了往事:我小时候家里人给我起了小名叫狗子,小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了,我觉得狗哥又土又难听,然后又换了个洋气的名字Dog。
(14)、女孩:呜…… 第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?
(15)、某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
(16)、孩子问:什么是勇敢? 爹:唬呗!孩子问:什么是温柔? 爹:贱呗!孩子问:什么是老实? 爹:熊呗!
(17)、某男,网恋见面一女孩,女孩美女一个。就开了房,做了该做的事,完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上,纳闷!再三逼问下,她才说出真相:“以前跟我聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸,我上过的,我妈就不好意思要了!”我尼玛……
(18)、大妈回答:“我们刚刚从245路公交车站开过来的呀!”
(19)、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻,手机里存我妈号码叫兰兰,存我的就只是名字。”
(20)、骑摩托去加油站加油,快轮到我加油的时候,有几个人插我的队。像我这样有素质,有道德,有文化的人,怎么可能和他们一般见识,更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟,等他们加完就是了。当我点上烟,抬起头,他们竟然在几秒钟内都把油加满了,都走开了。
3、
(1)、2和老婆吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了……
(2)、手头紧,衣服紧,眉头紧,时间紧,这就是传说中的前程似锦。
(3)、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
(4)、7: 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
(5)、一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向很小心,我已经开了五年的车了。”
(6)、早上在公司班车上,坐在身边以为女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(7)、从某种意义上说,孤独和自由可以等同。你是孤独的,同样也是自由的。
(8)、一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
(9)、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
(10)、一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着,男孩就来到了她身边,对她说:我喜欢你,做我女朋友吧。女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。
(11)、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
(12)、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状,看到此,大家都鼓励他勇敢的表白,没想到那个男子深吸一口气说道:“卖蜡烛了,表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
(13)、儿子严肃地回答:“您看,地球仪上全是灰。”
(14)、这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:“公交车一卡通。”
(15)、一次,妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋,于是想了想,说:“将来我想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以。
(16)、“她和公务员私奔,也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
(17)、遥想公瑾当年,小乔出嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……
(18)、同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”
(19)、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
(20)、经常光顾的一家理发店,三天两头去洗头,时间久了就熟了,周年庆店里有充值活动,我主动要求办卡他们各种理由说办不了,后来发现别人办都给办,有点生气,就没在去,再后来听说那家理发店关门跑路了……
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(1)、秀才种茄子就是不成活,只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说: “每株茄苗旁再埋上一文铜钱,茄子就活了。”
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