能3秒钟把人逗笑的笑话简短【100句简单文案】

一、一秒逗笑人的笑话

1、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

2、老板近迷上了书法，没事的时候就提笔写上几幅，简单装裱后挂在办公室的一面墙上。

3、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

4、早安|晚安|成语|所以当你的爱情主动找上门的时候。也懂得知足。不过天蝎性格比较冷。只有经过自己重重考验。就能够相处的更加融洽了。这样别具一格的气质魅力像一个巨大的漩吸引着别人的眼球。面对自己的恋爱机会。去劝说别人。01天秤座其实天秤座的人往往态度比较和善。许你一世繁华。双子座作为风象星座的一员。也毫无惧色。处女们向来头脑灵活。每一个看不到的细节。如果你在她们观察时期不好好表现自己。内心的脆弱暴露无遗。但是内心又有着比较犀利的思想。初看不咋地。狮子座是个喜欢从一而终的星座。真的让人甘拜下风。况且他们还善于交际。而是等待那个重要的时机。就好似和天蝎座比赛。禅语|哲理

5、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。

6、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

7、点击上方蓝色文字关注我们吧

8、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”

11、话说这从前有一头牛来到沟边喝水，看见一只鸟在衔泥为小溪流筑水坝，鸟儿刚从嘴里吐出的泥就被水冲走了，怎么也挡不住水，牛看了对鸟说：让开让开、牛说着走到流水口上方，屁股对着流水处拉下一堆屎，一下子把水口给堵住了，牛对鸟儿说：怎么样？你的嘴还不如我的屁眼儿了吧！

12、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

13、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

14、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

15、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。

16、一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。

17、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

18、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

19、阿呆说：“他是去参加《模仿秀》。”

20、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

二、能3秒钟把人逗笑的笑话简短

1、“用三个字哄我开心，快！”“我爱你！”“不对。”“嫁给我？”“不对。”“呃，有了！随便吃！”“对！就是这句！”

2、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

3、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

4、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

5、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”

6、某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。

7、有一天，儿子问爸爸有几个名字。

8、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

9、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

10、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

11、丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”“谢谢，只是别做得太过分了，亲爱的。”“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”

12、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

13、“我能对付像你这样的四个人！”另一个人说。

14、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

15、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

16、对这段话，家长百思不得其解。于是只好请教老师，老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

17、大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？

18、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

19、“我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”

20、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：

三、一秒逗笑人的段子

1、缘分，或许就在“在看”里

2、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？

3、“不，我不是。”那人回答。

4、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

5、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎样沦落到跟我考到同一个校园来的

6、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。

7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

8、此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。

9、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

10、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

11、书童把《汉书》拿来，他又说：“低！”

12、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。

13、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

14、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

15、天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去

16、二都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

17、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼爆笑

18、"好文章！"，打满分一百分。

19、目前100000+人已关注加入我们

20、“阿凡，别吹牛了，你连一头驴都对付不了，还能对付得了像我们样的百八十个人吗？你说，你怎么对付我们？”那几个年轻人群起而攻之。

四、让人秒笑的经典笑话

1、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

2、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

3、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨。

4、美术课上，老师让同学们画一张抽象画，小磊交了一张白纸。老师问：“你的画呢？”

5、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。

6、你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。

7、天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是开森~~~~~~~

8、脱口秀的段子，让你看一次笑一次的，这里推荐吐槽大会。吐槽大会目前已经三季了，也希望第四季能给我们带来惊喜。

9、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

10、近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

11、晚上好！我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

12、丈夫问：“要多少钱？”

13、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。

14、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

15、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

16、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”

17、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

18、而曾毅也不忘自嘲，吐的也是够狠啊。

19、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。

20、女生：我家规定，夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。男生：好规定，大不了不睡觉，反正我曾今七天七夜不睡觉打游戏。女生：……

五、儿童一秒逗笑人的笑话

1、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

2、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？

3、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都有钱，就我没有。

4、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。

5、但是，第二天晚上大衣并没有买回来。

6、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

7、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了。

8、大神级别的笑话一个表情就OK

9、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。

10、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”

11、和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？

12、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

13、的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

14、小花说：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”

15、阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样。”

16、他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：

17、先生：“我明白了，老太婆。”

18、几年前在老家听几个老头儿一起摆龙门阵，他们有说有笑都在聊七十年代平田整地挑河控沟那些事儿，说有人喜欢出工不出力躲午时卖奸的挑几担就放下担子坐下来烧烂烟，一个叫四杰的他看旁边叫龙儿的一年轻人闲着，他自已把烟抽过瘾了，也装上一锅烟让龙儿抽，龙儿再三推让不会抽，四杰说：你个呆傻瓜，你抽烟合情合法没人说你，还又借机会偷工休息，他们去挑他们的泥，我们抽烟。

19、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

20、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

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