幽默笑话大全 爆笑简短【100句简单文案】

一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

2、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

3、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

4、感情没到位，唠啥都白费。

5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

6、 我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。

7、和老公都是爱演的人～在商场试了条裤，嫌麻烦拖拉着鞋从试衣间就出来了，老公一脸谄媚的上前说：来，我给您提上鞋～我斜他一眼高傲的说：你不配～旁边服务员表情也是醉了～

8、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

9、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end

10、 某君正练习骑自行车,前面来了一个 行人,某君惊慌,大叫: “站住!站 住“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太, 差还是把行人撞倒。行人起身大怒: 你还 叫我站住,你好瞄准是不是!"

11、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

12、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

13、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

14、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢?我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管!

15、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

16、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

17、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。

18、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！

19、聊错对象，所以内向。

20、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

二、幽默笑话大全 爆笑简短

1、手插口袋，谁都不爱。

2、老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

3、司机说：不能带宠物上车。

4、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“因为上来就问：你挂什么科？”

5、不吃饱哪有力气减肥啊。

6、他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

7、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

8、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都能够先走。

9、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

10、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

11、“我正是那位裁缝，医生。”

12、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于有利的位置却不断抱怨！”

13、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

14、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

15、小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”

16、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

18、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

19、不笑的朋友们评论区反应哦，评论区接着更

20、这个世界上虚伪的人不计其数，当着你面与你好的不得了，却在背后捅你一刀，末了还假惺惺的说朋友你怎样了。

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字

1、你的话，我连标点符号都不信。

2、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

4、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳发展了。

5、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

6、问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”

7、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

8、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到后，会分不清谁是傻子。

9、我：“就是你想成为什么?”

10、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

11、老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”

12、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

13、朋友迷惑地说：“不明白。”

14、女儿：“怎么不行啦？”

15、对待知识分子的态度，标志着一个民族的礼貌程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

16、我们都太专注于自己的伤口，忘了要去握住别人伸出的手。

17、学生：“这说明我穿错了裤子。”

18、丈夫没好气地说：“您好!这里是‘离就离’服务热线。

19、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

20、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼100字

1、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。

2、渔民问：“再怎么办？”

3、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

4、其实一个人单身久了，你就会慢慢的发现，你根本不适合谈恋爱，更不适合结婚，你只适合工作赚钱。赚钱，能一切矫情，有钱，能一切自卑。

5、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

6、人生就像一棵树，不要随便移动，终要扎根定位。

7、就这样他们俩半夜三更不睡觉，闹出了一场天大的笑话，至如今想起来这事还逗得我笑口难合。

8、假如有一双眼睛为你哭泣，这个世界就值得你为之受苦

9、儿子：“爸爸，我还是睡不着。”

10、儿子：“什么是理想?”

11、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

12、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”

13、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

14、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感?朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流!

15、结果，这家银行少了一位太太，三位经理。

16、③老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的１逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时。

17、想打人，本服务台为您转接1”

18、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?

19、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”

20、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼50字

1、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

2、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

3、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

4、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

5、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

6、单身久了，真的恋爱都不会谈。第一步要做什么来着?

7、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

8、摸着你的良心说。你选择爱我。还是吃屎。

9、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”

10、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

11、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

12、一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。

13、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

14、 老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

15、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

16、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

17、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”

18、钻石恒久远，一颗就破产。

19、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店贵的菜给我报一下。”

20、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”

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