能立刻把人逗笑的笑话10字【100句简单文案】

一、能立刻把人逗笑的笑话

1、但是，相声与这种说笑话的区别在哪?什么算是说相声，什么算是说笑话？想搞笑，那就必须一个人出丑，出洋相，发生尴尬的事，好事高雅的事都是严肃的，搞笑，要么让别人出丑出洋相，要么自己装疯卖傻出丑给人笑，这个小孩子都会。

2、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会担心。”

3、“你画的是什么内容？”

4、路人回答：“你们在气球里。”

5、我：这病毒应该挣扎不了多久……

6、我：部门20个人都有对象了，就我还是孤身一人。我不想成为部门的累赘……

7、小磊说：“这不就是吗？”

8、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

9、那么到底怎样的搞笑，才算是相声？

10、这个神评论就是：你把数学这门课，吃的很透了...是不是脑洞大开？因为他把数学书当做了饭盒，仔细想想其实说的还挺有道理的！

11、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

12、第四则: 没脑子

13、人类发笑的深层原因就是看到别人出糗，看到有人比自己低。面对圣人是笑不出来的，所以喜剧都是拿人开涮或者拿自己开涮，使观众产生优越感，就会令人发笑。

14、更多精彩在等你赶快扫码关注吧

15、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

16、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！

17、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

18、我：手机放哪里了，我看一下。

19、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行，增加扩大经营规模。”

20、阿呆说：“他是去参加《模仿秀》。”

二、能立刻把人逗笑的笑话10字

1、“不，我不是。”那人回答。

2、但是，第二天晚上大衣并没有买回来。

3、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”

4、丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”“谢谢，只是别做得太过分了，亲爱的。”“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”

5、父亲更加疑惑了，问道：“淘气？谁说的？

6、外甥和他二姨夫一个单位上班，有一天一起去参加宴会，做在一桌吃饭的人知道了他们的关系，说你这外甥长的挺帅气的，他二姨夫说帅啥呀，外甥说还行吧就是头发比较多，他二姨夫是个秃子！哈哈哈，把一桌的人都逗笑了，这孩子反应快幽默

7、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”

8、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”

9、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”

10、多笑人的笑话吗？其实有很多，啊，现在还有什么笑话大全这种事情，然后你自己网络上也有很多搞笑的段子，你都可以去看一下，其实特别多的这种东西，

11、请问同学们，这一组数字代表什么意思，

12、二一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

13、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

14、老板的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，这不是书法，是打印出来的《公司员工守则》。”

15、同事说：“那你还行了。”

16、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”

17、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

18、在酒会上，一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢?”

19、我个人认为，过去在街上撂地，解放前的相声，那是为了活命，而且国民素质不搞，文化水平有限，爱听些张家长李家短的东西。

20、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

三、能立刻把人逗笑的笑话长一点

1、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”

2、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。

3、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

4、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

5、你们是怎么想的？欢迎留言评论告诉我！

6、美术课上，老师让同学们画一张抽象画，小磊交了一张白纸。老师问：“你的画呢？”

7、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”

8、一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。

9、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

10、马年了，你画一匹马，马背上有什么，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马，马背上有两头奔跑的大象，得瑟道：这叫马上有对象。旁边一人：这叫马上对象跑。

11、过了许久，他想到了一个办法，第二天上课时，数学老师在黑板上写下了那一排数字，

12、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！

13、就剩我一人一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

14、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

15、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

16、“吃光粮食就回洞里睡觉去了。”

17、(5)我和超人的区别是:我把内裤穿在里面了。

18、我认为相声也是一种特殊的文学，怎么把相声写好，现在普遍追求一种爆笑啊什么的。现在缺乏好的相声段子。

19、小花不相信：“怎么会呢？”

20、“四个算什么？我呀，像你们这样的来个十个八个的，打你们也像玩儿似的！”又一个人吹嘘说。

四、能立刻把人逗笑的笑话200字

1、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！

2、“为什么不买了？”他问。

3、几个年轻人闲得无聊坐在街头吹牛。

4、一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”

5、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

6、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼爆笑

7、你看那些网络短视频，搞笑的一律是恶搞别人，出丑出洋相。但实际上马三立侯宝林等大师的相声，都不是以这个为手段逗乐别人的。

8、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

9、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

10、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂”

11、一个喝醉了酒的人走在路上。突然，他把头伸向一个路人，问：“我头上有几个包？”

12、妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

13、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.

14、两个病人在谈论自己的住院经验。

15、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

16、老板感谢你当初你解雇我，职场笑话同样迟到为什么没挨罚

17、我问你，项羽有几个兄弟呢？对方肯定不知道，你就说，像雾像雨又像风！三兄弟。。。。。。。。。。。。。。

18、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

19、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”

20、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

五、能立刻把人逗笑的笑话五年级

1、老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

2、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

3、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

5、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

6、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

7、二犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

8、“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的。”

9、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

10、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

11、3 女生的车后备箱都有什么？

12、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

13、某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到:“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。

14、我：关键我前女友在我们部门……

15、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

16、目前我大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

17、“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。

18、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

19、渔民问：“再怎么办？”

20、有一次在火车上去厕所，厕所里面有人，等了一会儿出来个年轻的小伙子。他边走边甩手，不小心就把手上的水滴甩在了我脸上，他连忙说：“对不起，对不起……”我着急上厕所并没在意。

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