经典幽默朋友圈说说【100句简单文案】

一、朋友圈精辟幽默的说说

1、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……

2、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……

3、在每一个充满希望的清晨，告诉自己努力是为了遇见更好的自己，八月，早安。

4、和老婆吵架了，想送她一个项链哄哄她，可又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

5、学好的别人，做好的自己，八月的第一天，早安。

6、那些我为你烹饪的食物，是写给你美的情书。

7、粪堆上开花——臭美。

8、近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！

9、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

10、一切尽易，百事从欢。

11、有宵夜吃的日子，才是幸福的日子。

12、因为偏远山区的贫穷深深地打动了我，我决定在长假里到山区进行消费以帮助他们拉动经济：我向一位农民买了一串一元钱的糖葫芦，拿了1张面额15元的钞票给他。。我哭了。卖糖葫芦的找了我2张7元的钞票~~~

13、外甥打灯笼——照旧(舅)。

14、品茶如同品人生虽然我还小不懂得如何品茶也谈不上人生。但我希望自己的人生能像品茶那样带些苦涩甘甜不却完整让自己心满意足。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、我太容易认真了，我应该坐在地下通道贴钢化膜。

17、守着厕所睡觉——离死(屎)不远。

18、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火！

19、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。

20、生，容易。活，容易。生活，不容易。

二、经典幽默朋友圈说说

1、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。

2、 喜欢的，不一定是好的；好的，不一定是合适的；合适的，才是值得珍惜的。

3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

4、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

5、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。

6、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

7、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

8、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

9、叫花子唱歌——假快活。

10、奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。

11、我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。

12、忙碌，其实也是一种幸福吧!有时，总觉得时间不够用，却又不知它去了哪里，日子总是如此不好不坏。用快乐带动心情，用观念导航人生，用执着追求事业，用真诚对待朋友，用平淡对待磨难，用努力追求幸福。用感恩对待生活

13、你可以让我伤心，但是千万不要让我死心。

14、支付宝集五福：一个操作敬业福、花花卡、沾福气卡全到手

15、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

16、我的字典里没有分手，只有丧偶。

17、欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。

18、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦 ，瘦……

19、苍蝇叮菩萨——没人味。

20、2019朋友圈轻松幽默小句子：句句诙谐逗趣，你不笑就怪了！

三、比较幽默的朋友圈说说

1、十五只吊桶打水——七上八下。

2、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

3、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

4、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

5、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

6、当努力到一定程度，幸运自会与你不期而遇。八月你好，请善待每一个努力的人！

7、由于性格太内向，一直做不出抢着结帐这样的事。

8、 昨天很爱你 今天不爱了 明天看心情。

9、大道理人人都懂，小情绪却难以自控。

10、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去。

11、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

13、擀面杖吹火——一窍不通。

14、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

15、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。我想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。你若使用美人儿计，我就将计就计。

16、我若不强大怎能爱你所爱毁你至爱。

17、花钱容易，挣钱难，那现在的我特别的为难，真的是挣钱太难了，真的是让我的生活举步维艰！

18、你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃；你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天！

19、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

20、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

四、幽默有趣的朋友圈说说

1、考前两星期就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

2、下雨了，不知你在为谁撑伞，怀里留着谁的温度。

3、我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。

4、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”

5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

6、小时候我们都很快乐，因为那时候的我们丑和穷都还不是那么。

7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

8、单身近三十年，一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。

9、晚起毁上午，早起傻一天。

10、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，原来人生大抵都如此。

11、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

12、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

13、闭关学习，回炉重造。

14、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

15、 蜜蜂是勤劳的动物,它们天不亮就提着篮子采摘花粉,酿成蜜。 所以,只有勤劳和不懈的努力,才会成功… …

16、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

17、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。

18、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

19、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在之后的日子里，再也遇不到了。

20、厨房里的灯——常常受气。

五、朋友圈幽默说说的好句子

1、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

2、那种说话搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

3、不舍终不得，注定得亦失！

4、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？

5、小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？

6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

7、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

8、喝醉了我谁也不服，就扶墙。

9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

10、学会看淡一些事情，才是对自己好的保护。

11、其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

12、我做事用不着所有人都点头 我活着就是为了 让那些不喜欢我的人更加不爽。

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

14、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

15、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？

16、元宵滚进锅里——混蛋一个。

17、天再转，地在转，我的肠胃在打转儿。

18、 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

19、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

20、昨天不是刚起过床吗，怎么今天又要起。

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