笑话段子 幽默笑话【100句简单文案】

一、特别搞笑的笑话段子

1、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”

2、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

3、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

4、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

5、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我爱吃想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

6、刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。

7、对方说了什么不知道，但看见姑娘转忧为喜的样子。“好，好，我就知道你对我好了，嗯，待会忙完了我给你打！”

8、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度让学霸瞠目结舌。

10、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

11、直到有一天，他和一个朋友去宾馆的时候，看到了他的身份证，上面的名字是

12、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？

13、B又问：“我们去哪？”

14、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

15、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”

16、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

17、感情你那脸就是屁股，就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

18、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

19、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？

20、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“

二、笑话段子 幽默笑话

1、我刚要动，哥们紧紧拉住我说“冷静点，先别动，你这样贸然冲上去，怕是要挨揍的。”

2、哥们松手的瞬间，我飞快的向后面跑去。边跑边喊“你个楞瓜!拉我干啥?想挨打吗?赶紧跑撒!”

3、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

4、病人总爱说梦话，于是去求助医生。

5、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？

6、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。

7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

8、你若喜欢，别忘了点个在看哦

9、姑娘犹豫了一下，“行吧！”于是一边给客户理发，一边把手机打开免提，用脸侧抵在肩上，跟老公说话。

10、老爸同事的女儿近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。

11、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

12、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

13、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

14、我和科室新来一妹子坐在后排，她很美，我忍不住亲了她的脸。

15、医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”

16、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！

17、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

18、今天坐公交车，下一站牌时上来了一个大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。

19、个想实现的愿望：不劳而获、不学有术、相爱无伤、狂吃不胖。

20、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

三、幽默搞笑段子精选

1、“房东来了，要涨房租，我手里钱都给你拿走了，你别都花了，给我留点交房租。”姑娘怯怯地乞求着。

2、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

3、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

4、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

5、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

6、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

7、就这样他们俩半夜三更不睡觉，闹出了一场天大的笑话，至如今想起来这事还逗得我笑口难合。

8、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

9、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

10、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

11、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机……

12、“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

13、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

14、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

15、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

16、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

17、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

19、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

20、房东当时就愣住了，“你小子咋来了？啊？”小伙子也愣住了，“爸，你在这干啥呢？”

四、爆笑简短段子笑话

1、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.后遇到D就问你平时。

2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

3、经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

4、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

5、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

6、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

7、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

8、“不行，要不你带回来让我看，要不就不给。你为啥不乐意叫人看？不叫我看我就不花钱，我有钱是给儿媳妇的，你不结婚我就不管……我不信……不管，跟你妈要去！”

9、会后，领导找到我，说我听的很认真。而且能起带头作用，提拔我当了科长。

10、走自己的路，让别人打车去吧。

11、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

12、姑娘怯怯地问了一句，“您想涨多少啊？”

13、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

14、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

15、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈后，泪却随微笑流出眼眶。

16、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

17、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？

18、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

19、本人女，从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。满意请采纳

20、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

五、幽默笑话精选

1、那天开会，领导在台上作报告。

2、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

3、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

4、“懂，上学时一直用的英语。”

5、老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

6、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

7、抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。

8、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

9、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

10、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

11、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。

12、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

13、读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

14、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

15、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

16、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

17、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现搞笑的一幕。

18、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

19、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

20、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

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