一、关于找对象的笑话
1、 你的灵感超好,依赖你的人很多。
2、“是啊,所以没得商量。”
3、离开法庭后,律师转身对一脸严峻的客户说,“Janez,怎么啦?你已经被宣告无罪了,不用再坐三年牢了。”“我知道,但现在,我真的有麻烦了,我无处可去了,”Janez说,“我刚刚把房子租出去,三年合同。”
4、19:女神说:“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
5、干嘛啊我比你大多了没有28自私王子那三十多没结婚的是不是这辈子就没希望了我是男的啊,如果愿意在一起就爱你一个可以加我QQ吗我男的你男的还是女的继续努力找加油
6、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?儿子:还没找呢?小姨:为什么捏?儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。我。。。
7、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
8、听说一物换一物,那我能不能用脂肪换钱。
9、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
10、每个人都有自己的回忆,对于有些以往的记忆是无价的,他们很乐于去跟人家分享这一些,当然这也是不同的人有不同的看法。一般来说,你可以先说出自己以前的一些事,哪怕是丑事也不怕,抛砖引玉嘛,只要把话匣子打开了,那么,大家一说起往事来,都是滔滔不绝。而且回忆的事情是会越输越多的,因为人们的回忆都是相互有牵连的一件事,总能想到另外一件是通过另外一些事,又想另外一些人,假如你们两个有共同的好友的话,那么更是可以,为所欲为的畅聊下去。当然,这种方法也只是限于,乐于跟人家分享往事的女孩子,如果这个女孩子比较高冷,不喜欢跟人家聊这些的话,那么还是别用这种方法。
11、(幽默笑话)今天早上出门买早餐,发现竟然口袋里找不出一分钱,没办法就问儿子,能不能借一百块给我?儿子一脸鄙夷的看着我,很不屑的递了语重心长的丢了句话:当初找老婆不慎重,看你过的什么日子,我都替你脸红……儿子,你说的很对,可是你妈站在后面,我没办法回答你!
12、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了,把它赶出去就是了。
13、成年人的一大技能:把解决不了的问题一直拖到不需要解决。
14、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
15、我在你身上发现一个东西,就是什么叫喜欢。
16、话说可能这几天心事太多,整个人都不在状态,昨晚吃完睡觉,收拾桌子的时候,摔了只碗,扔垃圾的时候滑了个跤,洗澡的时候还撞了下头……
17、和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”
18、(幽默笑话)晚饭后我在收拾碗筷,不小心打碎了一个盘子,听见声响,老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落,女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆,说道:妈妈,给你平底锅。特么的,国产动画果然害人不浅!
19、方便完,正准备起来,忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧,刚刚手贱把火调到大,忘了调回来……
20、生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
二、谈对象笑话
1、 我使你难堪过吗?
2、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
3、气象局长说:“我告诉你,那将是有史以来寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道?”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴!”
4、黄瓜在于拍,人生在于嗨。
5、别人的钱财,都是我的身外之物。
6、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
7、每日一沙雕,笑出好腹肌!大家好,我是大寒!
8、 从你的工作内容看,你对薪水感到不满,你觉得自己没有得到一个客观且应有的结果。
9、一大清早就被我爸妈吵醒,俩人各执一词为了一个玉器的鉴定争执不休,后我爸气呼呼出门买菜去,我妈开始查阅各种资料等他回来再战一回。父母相濡以沫三十几年让我体会到了一个道理:结婚别找同行。
10、 因为怕麻烦,你有一点拖延症的迹象。
11、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
12、刚刚一女同事跟经理吵起来了,俩人互不相让!后来女同事痛苦的捂着头慢慢蹲下,这下可把经理吓坏了,大伙关心的问她,要不要叫救护车,女同事一摆手,没事,就是突然忘词了,忘词了!这......
13、屋不在大, 别墅则行。
14、 有时会有一些不务实的想法。
15、“这与你被炒有什么关系?”我不解。
16、老公:我知道,因为你也老了。
17、老头拿出二个鸡蛋说:一对蛋,老太婆拿出一对火钳说:一对尖;
18、哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
19、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后,他再次给气象局打电话:“你肯定吗?”
20、不知道来生会不会再见到你,但是我愿今生今世好好守护你。
三、搞笑找对象
1、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。
2、30:二货老公看着老婆,一脸无奈,问:“老婆,你是不是不爱我了?”老婆被问的莫名其妙,回道:“不是呀!”老公:“还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回家里后,就要卸妆来吓我!”
3、男生:“带你私奔到月球”(轻度调情)
4、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
5、7:每一年的12个情人节,我忍了;每个月27日的爱妻日,我也忍了;还有个七夕节,我还忍了;今年光棍节六条棍,我实在忍不住了:朋友,真该脱光了。
6、一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……
7、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。
8、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”
9、同事还没有女朋友,怕过年家里催婚终日闷闷不乐,我对他说:要不把你拉到我微信群?那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了,说太孤单了,群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的!
10、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
11、男生:“香港回归你才来,等你太久”(轻度暧昧)
12、世上有很多种花,而我独爱玫瑰,然而此刻我却想把它送给你。
13、25:儿子:“妈妈,有没有吓人的书?”老妈:“有一本书买了三十多年了,太恐怖了,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老妈严肃的说:“结婚证书!”
14、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头,我正弯着身子在修,她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳,虽然我和她关系不错,但这样是不是太直接了,况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动,想给女同事一个大大的拥抱,我擦,原来是她家的大狼狗!
15、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
16、别再为工作迷茫了,你应该去当理财顾问,凭你整天幻想中奖一个亿怎么花的丰富经验看,应该挺擅长资产配置。
17、 你遇到不顺心的事情,应该能很好的调整自己,跳出悲伤的。
18、女同事收到朵玫瑰,看了半天,突然问我:知道玫瑰酱咋做不?
19、11:结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
20、在一次长途飞行中,一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡,但每次都被律师叫醒。
四、找对象短语笑话
1、当女孩子号称自己「没人追」时,并不代表她没有追求者,而是她根本没有把她的追求者当人看
2、人是铁,饭是钢一顿不吃饿得慌。
3、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
4、我媳妇反对我喝酒,受二叔的启发,我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我,关键是我还打不过她……
5、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
6、 你觉得我能够伤害你深的一件事会是什么?
7、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读,点赞+关注后=开心的一天,每日一沙雕,帮您赶走不开心!!!我是错觉的大寒,赶紧关注我吧!
8、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
9、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!
10、幽默笑话:“两男一女觉觉”半夜听“piapiapia”
11、没默契那样才有乐趣,你想想每天有多少欢乐,要闹多少笑话,找对象又不是找工作伙伴,要什么默契,只要相爱就够了。
12、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……
13、以上,就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家点击右上角关注,分享更多精彩。
14、老妈似笑非笑的说:你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!
15、 对我的第一印象是什么样的?
16、满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。
17、6:2013是光棍年,光棍们的脱光任务很艰巨哦。据说,谁没赶在光棍节前脱光,就可能受到2012爱情末日魔咒的诅咒,永远沦为爱情的奴隶。快行动吧!
18、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问:小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说:不是,我家的鸭子没那么扁!一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
19、叔叔解释:“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
20、吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃,特别是对那些第二份半价的活动,更是令吃货难以释怀!
五、找对象
1、一个胖姑娘如果从发胖开始,就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服,那么你去看,半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
2、要说标准我觉得是能同甘共苦的人是重要的标准。
3、佛说要六根清净,但我在遇见你的那一刻,就注定与佛无缘了。
4、那年,我和一个广东江门的战友一起,去他家玩。到了广州转乘长途汽车,去售票厅买票,我把钱递进去说买两张去江门的车票,售票员说:“雷嘿肛门”。我一下子就火了,你咋骂人啊!我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”,并告诉我,江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时,听到广播里说:哟嘿肛门的雷客,请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑,战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说,广东话里的“二”是读成“一”,我也是彻底无语啦!
5、表妹调侃的说:“我的要求不高:男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元,另外嘛,对我体贴得像服务员。”
6、翠花:你这个不孝子。走,我们现在去看望你爸妈去。
7、1:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
8、老婆:“听说现在北京当月嫂工资可高了!”我摇摇头:“就你这脾气,跟张飞似的,说话哇啦哇啦的,再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼:“我说我去当月嫂了吗!我的意思是你去当月哥!”
9、今天五岁女儿问我一个问题:一滴水加一滴水等于几滴水?差点脱口而出,脑袋瞬间来个急刹车:一滴水。闺女呆呆的看着我问:你怎么知道?顿时捏了把冷汗,差点被这小兔崽子给套路了。
10、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚,下山时用四只脚?”律师呆了,他搜遍了互联网,翻烂了他的口袋本的百科全书,给他认识的每一个科学家发短信,但是没用。
11、在朋友圈转发一份饺子吧,这样就能收获爱情,因为转饺遇到爱。
12、儿子:妈,我要考上大学了,这两只乌龟咋办?我都养了8年了。妈妈:考好了,放生;考得不好,一锅炖了。
13、以上都是我身边的结巴的朋友,虽然这是他们身体上的缺陷,会闹出很多笑话,到我们也不能以异样的眼光去看待他们。希望大家也是这样。
14、老公:我知道,因为我也老了。
15、老公:“当然真的,今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
16、 告诉我,你是何时发觉爱上我的?
17、“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
18、27:千万不要跟你女友的闺蜜认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。
19、黄商超市管理失职,眼皮底下出小偷!
20、26:昨天跟娃开玩笑,说她咋这么丑!脸还辣么大!娃淡定地撇我一眼怼我:“你怎么好意思说?我丑还不是因为你的遗传基因太强大了!”
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