一秒笑掉大牙的笑话简短精辟106条

一秒笑掉大牙的笑话

1、一秒笑掉大牙的笑话视频

(1)、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

(2)、老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。

(3)、我说带回家喂狗！回家后我就买了包方便面泡里面了，还别说，味道真棒！！！

(4)、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”他掐了掐我的脸蛋：“当然买

(5)、我犯错了，工作时出了一些纰漏，把一份500万的合同搞砸了...董事长把我叫到办公室，劈头盖脸狠狠地骂了一顿，还踹了我两脚，就差用椅子砸我了。正好这时董事长夫人来了。她瞪了董事长两眼，然后骂他:“有病啊你，钱重要还是人重要？不就是500万吗？有什么啊！我就这么一个宝贝儿子，再打他我跟你拼命...”说完抱住了委屈的我…

(6)、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

(7)、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

(8)、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。          

(9)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(10)、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

(11)、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...

(12)、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

(13)、这是我这一辈子尴尬的一次，居然为了撒个尿，被人架出来扔在大街上，还差点尿了裤子，想想都觉得丢人！

(14)、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。

(15)、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

(16)、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

(17)、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。

(18)、女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

(19)、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

(20)、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!

2、一秒笑掉大牙的笑话简短

(1)、但奥德巴雅尔岂是一般人？成吉思汗的后裔从来无所畏惧。所以在11月6日参加完国际会议后，奥德巴雅尔仍旧大摇大摆地返回韩国，并在仁川转机时成功被韩国警方逮捕，罪名是涉嫌性骚扰和威胁人身安全。

(2)、小时候穿着我爸的大号拖鞋去拉便便，结果鞋太大，后面伸出的一大部分鞋后根把便便给兜住了！脚都不敢拿出来…永远忘不了小伙伴看到我时的表情……

(3)、由于再三确认奥德巴雅尔一行没有所谓的外交豁免权，所以韩国警方格外珍惜这次国际“立威”的机会，于是马不停蹄的对奥德巴雅尔进行了长达14个小时的审讯。

(4)、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

(5)、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!

(6)、我姑定的硬菜确实够硬，烤鸭一盘，烤羊腿一份，烤乳猪一只，还有按位上的佛跳墙。我看到佛跳墙只有十位，表姐夫很殷勤地给每个人取了一份，唯独我爸面前没有。我大伯直接把自己的端给我爸，老我的这份你吃。我爸摆摆手，我这病殃殃的身体，吃海鲜怕犯病，还是不吃的好。

(7)、我当时觉得脸都丢尽了，幸好没有穿军装，要不然，连军人的脸也都给丢了。还好，有一个保安还不错，在拖我出门时，悄悄告诉我，往前走三四百米，有一个公厕。我就又夹着跑了几百米，才算解决了问题，差点尿了裤子。

(8)、从前有一个小老鼠，小老鼠看到一个奶酪，它想吃但是心里想：一定是陷阱!在它反复尝试周围没有异常然后觉得没有陷阱的时候，它变成了酱紫~

(9)、我真心把你们当朋友，而你们呢？呵呵，一个个全都把我当偶像！

(10)、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”

(11)、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

(12)、老板提出改良工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。

(13)、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。

(14)、护士姐姐：保暖衣，卫衣，棉马甲，羽绒服，您老就差给您闺女裹被子出门了！

(15)、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。

(16)、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

(17)、引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

(18)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(19)、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

(20)、在奥德巴雅尔看来，不能怪自己，怪就怪空姐太漂亮勾人犯罪，加上韩国人和蒙古人这么像，自己把持不住完全情有可原。而且要是摸的是蒙古空姐，没准儿屁事没有还能让空姐欣喜若狂呢！

3、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

(2)、我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

(3)、这时候表姐夫提议，为了全家人的相聚，大家干个杯，我这才发现，我爸这个座位面前根本就没有放酒杯！我不知道这期间我爸在这里干坐着听大家聊天，没人倒酒没人添茶，也没有人说起和他有关的话题，这般冷落，他是一种什么感受？

(4)、不过好歹是蒙古的高官，韩国也不好把奥德巴雅尔怎么样，更何况受害者只是一名普普通通的空姐。韩国连张紫妍、崔雪莉这样的明星都保护不了，空姐就更不值一提了。

(5)、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;

(6)、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面：在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！

(7)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(8)、他的眼泪顺着脸峡都笑掉了，慢慢流进嘴角里，他不住的用手擦了又擦。

(9)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(10)、有一次，我带工作组去一个县武装部检查征兵政审执行情况。当时，由于这个工作组还有公安局和民政局的地方同志，同时，也为了便于明察暗访，所以我也就没有穿军装，而是穿的便服。

(11)、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

(12)、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

(13)、到宴会结束时，部长又把我拉到一边，说那个所长还在酒店门口等着我们，问我见不见。我说见就见一下吧，难不成他还又让保安把我拖出去？他见到我后，一个劲地赔不是，那些话就不多说了。只是拎了两大包东西非要塞给我，我一下就发火了，马上把部长政委叫了过来，当着部长政委的面说了我的意见，按正常程序办，既不能故意刁难，也不能放宽标准，该走就走，不该走就不能走。但是，如果执意要送给我东西，或者是送给任何征兵工作人员礼金礼品或是请客吃饭，我马上宣布，他儿子政审不合格，并且将严肃查处相关人员。因为，我还兼任了市征办的纪检组长。然后，我对这个所长说，只要他以后真正做到“与人为善”这四个字就行。这个所长才提着他拎来的东西，灰溜溜地走了。

(14)、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(15)、要说还是喝酒误事，一不小心就把一个睁眼说瞎话、善于推责任的不要脸行为表现得淋漓尽致。

(16)、谁能想到，无人驾驶概念受益大竟是白酒股。

(17)、刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……...

(18)、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

(19)、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

(20)、朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。　　大汉问：“这位先生附近可有警察？”　　朋友说：“没有。”　　“那能在短时间内找到警察吗？”　　朋友说：“应该不能吧”。　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”?

4、一秒笑掉大牙的笑话10字

(1)、谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊?!”

(2)、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

(3)、我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

(4)、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。

(5)、可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

(6)、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

(7)、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~

(8)、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”

(9)、走在街上，由于喝了啤酒的原故，想上厕所了，可走了大半条街，就是没有找到公厕。抬头一看，前面有一家招待所，心想，招待所里一定有厕所。匆忙进去，在一楼找了一圈，没见到有厕所，走到门口见到前台人员，问厕所在哪里？前台人员说，厕所在二楼。急忙跑上二楼，这时已经憋得不行了，见到厕所，终于松了一口气。

(10)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

(11)、而在确凿的证据之前，这个套马的老汉却突然失忆了，忽而表示是后排的蒙古人干的，自己一直坐怀不乱；忽而表示自己虽然坐怀乱来，但全部是属下乱来，自己很清白来的。重要的是自己当时喝了酒，根本就分不清谁是韩国人谁是蒙古人。

(12)、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

(13)、人有钱了就想花花肠子，在外面养了个小三。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，过得十分潇洒。

(14)、张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。

(15)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

(16)、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

(17)、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……后他们都死了，卖墓地的发了财。但后……卖墓地的饿死了。

(18)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(19)、左边的老板娘就叫：大姐、大姐，我这里的排骨新鲜。

(20)、我妈看我进了厨房，悄悄跟我说，让你爸过来给我剁剁鸡，看他坐在那傻呆呆的，多无聊啊！我跟我爸耳语了一下，我爸很开心地去厨房帮忙了，也许坐在客厅听别人聊天，对他是一种煎熬吧。

5、十万个冷笑话游戏

(1)、同事大喊:“停车！”然后冲出去踹了小偷两脚。

(2)、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

(3)、对着电风扇说话或哈气。后灌得满嘴空气www

(4)、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！

(5)、记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…

(6)、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

(7)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

(8)、第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”

(9)、今天阳光很温暖，出门去医院输液，扎针护士问：你今天为什么穿这么多？

(10)、一次晚上开车到了一处乡村小道过，对面来了辆摩托车，我立刻把远光关了。谁知道这哥们更干脆，把摩托车全部的灯都关了！当时我脑子冒出一句话:敌人从雷达上消失了……

(11)、然后她一高兴就把那老板娘剩下的排骨全买了，回家一称少了一斤半…

(12)、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

(13)、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……

(14)、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

(15)、下课他们在踢足球的时候，球员说要传球，小明一球就踢到了球员的脸……后球员的牙已经被踢掉了。

(16)、所以还是那句话：套马不喝酒，喝酒不套马啊！

(17)、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

(18)、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

(19)、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧?”

(20)、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

(1)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(2)、哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？

(3)、考试的时候打小抄，趁着监考老师不在的时候在书桌底下翻书，后来老师看到了说道：“同学，考的是化学，你翻物理书那么起劲干嘛?”

(4)、我妈在灶台上一盘一盘的炒菜，我来回穿梭着一盘一盘的上菜，不是我夸我妈，这菜炒的真是色香味俱全，一桌子人吃的直咂嘴。

(5)、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

(6)、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话…。

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