30个笑掉大牙的笑话15字【100句简单文案】

一、30个笑掉大牙的笑话

1、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

2、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

3、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

4、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是近压力太大啊！”

5、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

6、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”

7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

8、②发生在酒店的笑话上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道：“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。。

9、这人看见一些衣服拿起来便跑了。

10、老婆指着胸罩说：你看都破了！

11、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

12、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”

13、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！

14、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

15、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

16、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？

17、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

18、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

19、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

20、我又问：“两只鸡多少钱？”

二、30个笑掉大牙的笑话15字

1、原来他掉进了被加耳湖。

2、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

3、虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了吧，老实说你抄谁的？”小鱼回答：“对不起老师，我抄蚌的……”虾老师：“你棒个屁！”

4、当时的情景是大人们都在紧张忙碌着，小孩儿们经过初时的紧张害怕后，全都笑嘻嘻的玩耍着。就我这受罪了！唉呀！往哪找个裤衩穿呢？我们家里地上冒出来一尺多厚的泥浆，我的鞋衣服全找不到了，我那时还是个小孩儿，大人们也就不在乎我这方面，他们只是把我们几个小孩儿聚在一起有个安顿了就忙别的事情去了。和我在一起的那几个小女孩儿虽然也光着身子，却一点没有我那么尴尬，这是因为年龄的问题吧，她们小我几岁我大她们几岁，在我就开始有一点点性意识了，在她们则好像还没有这方面太的想法。

5、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

6、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

7、“清华池足疗技师培训中心！”

8、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

9、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

11、只要你努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

12、妈妈说：你会带，你两个娃都胖的跟个猪一样。

13、各位读者大家好，感谢大家在百忙之中点开买车容易养车难的文章，每次你们的阅读和点赞都是对于买车容易养车难的认可。喜欢的话就先点击上面的蓝色字体“买车容易养车难”，再点击“关注”，就当做是对买车容易养车难的鼓励吧。下面买车容易养车难将带领大家走进一个个的世界，感受一下人世间的喜怒哀乐。

14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

15、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

16、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

17、“给你介绍个男朋友怎么样”

18、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

19、江湖险恶，不行就撤。

20、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

三、30个笑掉大牙的笑话儿童

1、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

2、天亮后，大家都在操场上搭起了临时的简易的蓬子，我还和邻居那几个女孩儿在一个临建蓬里！我这难受，她们到没事人似的，她们还都友好地看着我，找我玩儿，有说有笑地，甚至她们有的女孩儿还毫不顾忌地在我面前大小便～

3、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

4、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

5、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

6、房族一爷爷，也是早年充实进单位，老早就是重庆大城市的人，年龄关系多年没有回老家了。那次儿子专程送他回老家看看，专门要吃我们农村的石磨井水豆花。

7、“长什么样，照什么样！”

8、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

9、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”

10、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

11、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。

12、②中国二锅头VS美国威士忌话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪。后竟回窝了。日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里。

13、亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？

14、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

15、肚子喂饱，可爱到老。

16、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

17、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

19、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，后吃肉。因为水果蔬菜消化快，淀粉次之，蛋白质慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！

四、30个笑掉大牙的笑话20字

1、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”

2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

4、虽然无心玩两块，但为了尊重，我就叫老家那个堂弟上，三兄弟杀家搭子(一家人打)。这堂弟也是工地上的，说少了五块他不打。

5、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

6、“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

7、我问他：老公，你嫌我丑不？

8、松下为什么没索尼强？答案：panasonic(怕了索尼哥)A和C谁比较高呢？答案：C比较高(因为ABCDA比C低)茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花没力？答案：茉莉花(好一夺没力(美丽)的茉莉花)猩猩讨厌什么线？答案：平行线。平行线没有相交(香。

9、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

10、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

11、结果，这家银行少了一位太太，三位经理。

12、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

13、一个妇女厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

14、③1有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。2有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。3炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。4三分熟的牛排为。

15、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

16、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

17、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

18、儿子：“你说话算不算数？”

19、小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

20、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

五、30个笑掉大牙的笑话40字

1、狗子：老子打死你个二逼玩意，给我吃的啥，辣死了。

2、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

3、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

4、“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”

5、哈巴狗说：温驯有啥不好，凭它我就可以白吃白喝不干活。

6、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

7、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

8、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

9、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

10、我说：“说实话，我也不知道！”

11、学生：“放个屁给它闻，捂住鼻子就是手，其他的就是脚。”

12、我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；

13、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

14、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

15、然后他问老板：“还有什么事要做？”

16、“是的，大家一直在议论。”

17、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

18、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

19、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

20、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

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