30个笑掉大牙的笑话【100句简短文案】

一、30个笑掉大牙的笑话

1、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

2、军训的后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个。

3、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

4、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

5、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

6、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

7、一个妇女厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

8、杰克答道：“没有人。”

9、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

10、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

11、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

12、爷爷：我是警察的爷爷！

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

15、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

16、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

17、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳发展了。

18、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

19、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

20、老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿ku子，穿起来当然好看了！

二、30个笑掉大牙的笑话五年级

1、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

2、后来，还是一起去了医院，给孩子输上液，两个老太太腾出功夫来，正式开战。

3、江湖上有一个厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心？

4、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

5、小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。

6、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

7、一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。

8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

10、独乐乐不如众乐乐欢迎分享到朋友圈

11、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

12、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

13、我说：“还有星期九？”

14、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

15、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

16、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

17、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

18、母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。

19、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

20、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

三、30个笑掉大牙的笑话儿童

1、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

2、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”

3、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”

4、这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

5、和男友在一起两年了，发现近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

6、教授回答说：“那好，我明天再来吧。”

7、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，后吃肉。因为水果蔬菜消化快，淀粉次之，蛋白质慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！

8、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

9、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

10、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

11、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是基本的礼貌。

12、一哥们儿家两口子都是大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

13、当时的情景是大人们都在紧张忙碌着，小孩儿们经过初时的紧张害怕后，全都笑嘻嘻的玩耍着。就我这受罪了！唉呀！往哪找个裤衩穿呢？我们家里地上冒出来一尺多厚的泥浆，我的鞋衣服全找不到了，我那时还是个小孩儿，大人们也就不在乎我这方面，他们只是把我们几个小孩儿聚在一起有个安顿了就忙别的事情去了。和我在一起的那几个小女孩儿虽然也光着身子，却一点没有我那么尴尬，这是因为年龄的问题吧，她们小我几岁我大她们几岁，在我就开始有一点点性意识了，在她们则好像还没有这方面太的想法。

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

15、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

16、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

17、脚脖子都崴了，一天天这心操的。

18、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

19、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是近压力太大啊！”

20、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

四、30个笑掉大牙的笑话简短

1、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

2、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

3、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

4、哥们儿，听说近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

5、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

6、“是的，大家一直在议论。”

7、就听见屋里说：查煤气的。

8、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

9、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”

10、渔民问：“再怎么办？”

11、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

12、终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。

13、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

14、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

15、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”

16、原以为会发生一些惊喜的事，到后来发现真的很惊喜啊，吓得都不敢动了。

17、孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！

18、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

19、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

20、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦１阿呆满口答应说：“您放心去吧１妈妈出门不久，邻居的玩伴柱子来找他说：“村头在演戏，咱俩快去看吧。”“我妈妈叫我看好门，我去不了。”阿呆认真地说。柱子看了看，神秘地说：“咱把。

五、30个笑掉大牙的笑话15字

1、亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？

2、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

3、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

4、引导语：相信在职场校园里摸爬滚打多年的朋友，对繁重的工作学习压力难免会产生疲劳感，不少白领学生还因此惹上了亚健康，建议职场上学校里的朋友要多注意劳逸结合，空闲的时候看看搞笑集中营，这不失为一种发送心情，缓解压力的好方法。

5、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

6、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

7、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

8、笑掉大牙的典故是这么来的。有一天。某人搭公共汽车。这个某人呢。平时在生活工作当中。被他的同事们评价是没有幽默感的人了。人家在他面前讲一个笑话。笑话没有讲话。讲笑话的人自己倒是笑得东倒西歪的。可某人呢。一脸严肃地。疑惑地看着。

9、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”

10、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？

11、“那他们羡慕我的什么呢？”

12、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

13、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。

14、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

15、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

16、一个人养了一只鹦鹉，厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

17、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”

18、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

20、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

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