笑掉大牙的搞笑故事精辟119条

30个笑掉大牙的笑话故事

1、30个笑掉大牙的笑话积极向上

(1)、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

(2)、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

(3)、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

(4)、即便这个男子职业选手水平平平，没什么名气，52公斤的张伟丽也基本不会打赢。

(5)、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！

(6)、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

(7)、儿子很晚才回家。爸爸：“你去哪里了？”儿子：“我在学校操场上跑步锻炼身体。”爸爸：“哦，好孩子，有多少人在跑？”儿子：“就我一个，不过有个老师在一旁监督着。”爸爸：“尼玛，你这是受罚啊！”

(8)、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

(9)、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

(10)、  一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

(11)、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

(12)、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

(13)、她是一个没有被我们教练骂哭的女孩子…刚才教练看着她叹口气说：你是我见过心大，没皮没脸没羞没臊的女的，不对，应该是女汉子纯爷们…...她笑着点点头~谁知她又来了句：要不咱俩干一架吧，看我能不能把你干哭…...

(14)、同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!

(15)、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

(16)、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”加油员说：“我想当国家呢。”男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”小伙子激动的说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。”男子大吼：“鼓励你大爷，我让你给我的车加油。”

(17)、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单!可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式!

(18)、问：张飞的别名叫什么？答：喳喳。因为“黄脸滴典韦；白脸滴曹操；黑脸滴张，飞，叫，喳，喳~~~~~”

(19)、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

(20)、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

2、笑掉大牙的搞笑故事

(1)、婆婆还有很多八卦搞笑事情，老人带孩子确实有很多问题，有矛盾让让步就过去了，都是为宝宝好，为了家好。

(2)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

(3)、人员一多，时间一长，骨干们就觉得必须“专业”起来了，成员要训练才行！

(4)、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

(5)、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

(6)、老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

(7)、劫匪都是有备而来，通常带着家伙，普通男人徒手也对付不了，不要说女人。

(8)、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.

(9)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

(10)、我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!”

(11)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过主要太浪费洗衣粉了。

(12)、我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

(13)、  儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

(14)、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。

(15)、随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

(16)、贻笑大方 yí xiào dà fāng

(17)、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：........

(18)、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

(19)、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

(20)、跟一女同事出去溜达，突然她含情脉脉的看着我，说她冷要我抱。我一下怒火中烧：“神经病这么热的天冷你妹啊！”果断头也不回的走了，我是不是太理智了？

3、笑掉大牙笑话段子集锦

(1)、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？

(2)、昨晚，外甥兴奋地跑过来说:“舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！”我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过大的官就是QQ群管理员……

(3)、马拉松世界记录险被打破，基普乔格2:03:34柏林夺冠

(4)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

(5)、成都马拉松撒狗粮秀恩爱的那一对，竟然公开套牌！

(6)、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

(7)、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

(8)、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

(9)、你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。

(10)、  佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。

(11)、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说“亚麻带”的。你出来，老子打不死你。今天我问“美女，这是什么？”人家说“捆妖索”，怎么不按照套路出牌？

(12)、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，

(13)、  小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸调节效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

(14)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

(15)、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!

(16)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!

(17)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

(18)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。

(19)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

(20)、  某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”

4、30个笑掉大牙的笑话故事大全

(1)、保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

(2)、  金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。

(3)、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

(4)、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

(5)、  一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

(6)、几个月没洗袜子，跑完步回家，把袜子脱下来往墙上一甩，结果袜子粘墙上了

(7)、她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

(8)、  物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

(9)、而哪怕是徐冬瓜这种业余选手，因为体重高达90公斤，张伟丽肯定是对付不了的，甚至可能被几拳KO。

(10)、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

(11)、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

(12)、所以，大家果断的报警了。公安干警一调查，就顺利的找到了当地一帮“土匪”的老巢。原来，他们就是近期威名远扬的“新龙会”。

(13)、小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。

(14)、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?

(15)、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”

(16)、做人要保留基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

(17)、  蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。

(18)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(19)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

(20)、  高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

5、笑掉大牙的精品笑话

(1)、为什么跑马发朋友圈点赞的数量越来越少了？？？

(2)、 刘老师留了十年的长发和胡须，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换了形象，想试试看同学们还能不能认出他。

(3)、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

(4)、  一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

(5)、比如张伟丽，体重52公斤，已经是女子职业选手中强的，同级别专业女性运动员，根本不是她的对手。

(6)、A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

(7)、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

(8)、一个猎人放箭想射杀一直狐狸，结果狐狸没死，猎人却倒地了。

(9)、我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”

(10)、我老婆是个讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

(11)、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。

(12)、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看?

(13)、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

(14)、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

(15)、今天一同学请吃饭，羊肉饺子，吃完了结账。三十块一份，那感觉太亏，结完账，顺手把桌子上一瓶醋给喝了，喝了。我和我的小伙伴都惊呆啦！

(16)、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”

(17)、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。

(18)、哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!

(19)、谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊?!”

(20)、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？

(1)、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！”

(2)、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”

(3)、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

(4)、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”

(5)、所以遇到这种男性歹徒时候，尽量周旋，不要上来就触怒他。

(6)、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

(7)、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

(8)、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

(9)、    书法，星期天上午9点——11点。2个小时的固定时间学硬笔软笔。我希望他以后能写一手好字，这个太重要了。我是一名职业高中的老师，孩子们的字写的好，总是会让我想认识是哪个孩子。不是有句话叫字如其人么。当我在批改作业，突然出现了字迹工整，文字隽丽的课后回答时，我会下意识的特别去翻看一下是谁的作业本，下次做手抄报还可以让他们抄写文章，简直就是好帮手嘛！叮当说，书法老师好厉害，认识好多古时候的字，还有很多春联，像"青山披锦绣，绿水溢春华"~~~~

(10)、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了

(11)、然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……

(12)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

(13)、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”

(14)、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

(15)、第一类：健康养生类的视频，主要介绍哪些生态食物带来的哪些功效，对我们身体有什么好处。

(16)、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

(17)、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”

(18)、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。

(19)、求女友，要求(配速6分以内，北马中签者优先)

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