10个笑话够你笑一年了精辟112条

30个笑掉大牙的笑话20字

1、搞笑小故事50字笑死人

(1)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(2)、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!

(3)、  一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了...”

(4)、  一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

(5)、特别是遇上那些年长的婆婆姥姥和智力不全的货主，更是又少秤又压价，昧着良心往死里剁。如此一来，生意惨淡，门庭冷落。曹爱财虽急得如热锅上的蚂蚁，但就是不改变其贪婪本性。

(6)、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。

(7)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(8)、老爸看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

(9)、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

(10)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(11)、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

(12)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(13)、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。

(14)、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

(15)、去理发，理发师问我：“我给你理什么发型？”

(16)、                              

(17)、儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

(18)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

(19)、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

(20)、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

2、10个笑话够你笑一年了

(1)、  兔子说：窝边草一根也没动，不正好证明我的廉洁自律么？

(2)、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”

(3)、  一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧。”同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书。”老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”

(4)、“高！”真高！”朋友鼓起掌来，对着我的发际线说。

(5)、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

(6)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

(7)、有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！

(8)、  购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

(9)、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌

(10)、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

(11)、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。

(12)、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(13)、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

(14)、驴：我磨的是麦子，吃的是麸子，还要被人骂“蠢驴”，谁TM说的劳动光荣!

(15)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(16)、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

(17)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(18)、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

(19)、  儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

(20)、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”

3、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果;

(2)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!

(3)、问我：你……你为什么打我？我告诉他：因为我有病呀要不来医院干嘛…………

(4)、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。

(5)、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。

(6)、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

(7)、姑娘长得漂漂的，两上眼睛大大的，有心上去摸一把，心里怕得跳跳的!

(8)、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。

(9)、儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

(10)、春天不是读书天，夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。

(11)、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!

(12)、放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!

(13)、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”

(14)、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。

(15)、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

(16)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

(17)、                              

(18)、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

(19)、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子

(20)、  一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...

(2)、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..

(3)、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(4)、谁能想到，无人驾驶概念受益大竟是白酒股。

(5)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(6)、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

(7)、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。

(8)、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

(9)、问：张飞的别名叫什么？答：喳喳。因为“黄脸滴典韦；白脸滴曹操；黑脸滴张，飞，叫，喳，喳~~~~~”

(10)、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”

(11)、我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

(12)、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。

(13)、后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

(14)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

(15)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

(16)、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

(17)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

(18)、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。

(19)、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

(20)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

5、8一12岁儿童笑话

(1)、某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们俩就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上搧了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？

(2)、为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，哪天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”

(3)、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

(4)、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;

(5)、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

(6)、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？

(7)、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!

(8)、儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

(9)、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

(10)、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

(11)、他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

(12)、到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。

(13)、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。

(14)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

(15)、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

(16)、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。

(17)、儿子想了很久，后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

(18)、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

(19)、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

(20)、 京剧视频伴奏《杨门女将》选段：听说是杨元帅为国丧命

(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

(2)、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

(3)、  龙说：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界里都需要我。

(4)、老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

(5)、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

(6)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

(7)、 李世济视频伴奏《三娘教子》选段：王春娥坐草堂自思自叹

(8)、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

(9)、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”

(10)、妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?”

(11)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(12)、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

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