笑到肚子痛的20个笑话精辟138条

笑到肚子痛的20个笑话

1、正能量干净的笑话段子

(1)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(2)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

(3)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(4)、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。

(5)、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱调节，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。

(6)、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

(7)、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我!

(8)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(9)、正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时，突然有一天，王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪，便问她咋回事。不问还好，一问，王雯郁闷得差点哭出来，满腹牢骚地说：“真是气死我了，你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍，还没等我反应过来呢，她就走了。然后就威胁我，以后要是再敢强迫她拍照，她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足，竟然又用这个威胁我，不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了，她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎，现在我就怕她提要求，一不答应，她就说要把我的照发到网上，我看出来了，她这是吃定我了。”

(10)、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

(11)、从小就被父母教育的不要乱花钱，长大后才发现她们的教育白费了，我哪有钱啊？

(12)、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的!

(13)、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

(14)、不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……

(15)、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

(16)、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

(17)、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

(18)、车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：“你怎么这么急？”他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！”

(19)、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”

(20)、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”“他晚上给你打电话你不害怕？”“那……那……那就算了……”

2、笑到肚子痛的20个笑话

(1)、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？

(2)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

(3)、那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"

(4)、万死不辞的意思就是，每天烦一万次，依旧不敢辞。

(5)、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

(6)、大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧！”  

(7)、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

(8)、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

(9)、小美：杰伦啊。我喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

(10)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

(11)、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”

(12)、0拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

(13)、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。

(14)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(15)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

(16)、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!

(17)、自信这个东西它不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，它属于资产雄厚！

(18)、哈哈哈！太搞笑了！发给群友们乐一乐！让大家都年轻十岁！

(19)、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

(20)、谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”

3、笑到肚子痛的20个笑话图片

(1)、唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

(2)、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

(3)、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”

(4)、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(5)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(6)、今日寒露,秋冻正式开始,一年中凶险的日子来了,不懂规矩要吃亏,赶紧为家人看看！2019年会动的经典挂历，太美了！送给大家！

(7)、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

(8)、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

(9)、售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”

(10)、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!

(11)、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

(12)、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你

(13)、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

(14)、一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

(15)、“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”

(16)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(17)、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。

(18)、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

(19)、媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。

(20)、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad说不定将要发布的是iPad2B。

4、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

(2)、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

(3)、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

(4)、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。

(5)、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

(6)、老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。

(7)、第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。

(8)、9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？”

(9)、当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"

(10)、等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草!

(11)、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(12)、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。

(13)、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

(14)、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……

(15)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(16)、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我

(17)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(18)、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

(19)、一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；

(20)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

5、搞笑的笑话大全 爆笑

(1)、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

(2)、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

(3)、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

(4)、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.

(5)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(6)、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

(7)、有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。

(8)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(9)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(10)、一直以来，支撑我生活的四大精神支柱是：等下班，等周等快递，等工资……

(11)、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!

(12)、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

(13)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(14)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(15)、医生，我近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：

(16)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

(17)、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

(18)、“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”

(19)、在人类历史上，人自从有了语言之后，就出现了开玩笑的语言。起初，人们通过口传播。后来，有了文字，许多笑话就被记载下来，编书成册。今天小编在这给大家整理了一些笑到肚子痛的笑话，我们一起来看看吧!

(20)、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行，增加扩大经营规模。”

(1)、1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！”

(2)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(3)、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

(4)、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

(5)、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

(6)、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

(7)、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

(8)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(9)、能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。

(10)、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

(11)、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

(12)、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

(13)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(14)、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。

(15)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(16)、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩x。对你唱了一首：长大后我就成了你!

(17)、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

(18)、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

(19)、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

(20)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

(1)、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

(2)、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”

(3)、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

(4)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

(5)、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

(6)、蚯蚓爸爸虚弱地说："突然想踢足球……"  

(7)、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。

(8)、一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

(9)、订阅后，回复左边数字可收到精彩文章10 中国大的老虎：失控的县委书记！

(10)、必须坚持"进门都是客，逮住宰一刀"的经营特色，以我店持续200%的高额利润。

(11)、不要跟我谈理想，我的理想是不上班，还有钱花。

(12)、我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！

(13)、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”

(14)、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

(15)、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

(16)、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？

(17)、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

(18)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

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