20个好笑笑话一句话图片精辟139条

20个好笑笑话一句话

1、20个好笑笑话简短

(1)、我不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实！

(2)、20句现实又搞笑的笑话，经典幽默，句句逗乐！

(3)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(4)、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

(5)、不要试图给自己找任何借口，错误面前没人爱听那些借口。

(6)、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

(7)、今天回家的路上看到一只鸟，受了伤，在地上拼命奔跑！鸟属于蓝天，怎么能折得这么小的翅膀？所以我拿起它，用力扔向天空！希望你能再飞一次！嘿！好心办坏事！跌倒而死。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。结果邻居王爷用棍子赶了我两条街，嘴里又有愤怒的脏话，小兔子，我今天不打你了！喂，你这小崽子！

(8)、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

(9)、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

(10)、这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

(11)、老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。

(12)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(13)、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

(14)、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。后李银河笑了。

(15)、唉，什么是尴尬？今天和老妈看动物世界，看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停的发抖，我说“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……”话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！我勒个去！我可是姑娘啊！心慌慌！

(16)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

(17)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

(18)、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼!

(19)、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！

(20)、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

2、20个好笑笑话一句话图片

(1)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(2)、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

(3)、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

(4)、有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。

(5)、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

(6)、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

(7)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

(8)、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

(9)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

(10)、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

(11)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

(12)、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

(13)、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

(14)、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。

(15)、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚!

(16)、什么是安全感?就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

(17)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(18)、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

(19)、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」　说到这里这个侍者急着回答说:　「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

(20)、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!

3、好笑的笑话简短

(1)、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的;醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!

(2)、谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”

(3)、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

(4)、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　一二三四二二三四换个位置再来一次。　三二三四四二三四两腿叉开再来一次

(5)、你有没有遇见过这样一个人明明是他先闯进你的世界却在你日渐上心的时候扬长而去你在日后漫长的岁月里一边等待一边凋零你永远都记得初的温暖可是那个来过你世界的人好像再也没打算回来那时候你天真的以为来过就是永远后你才知道原来人总会变

(6)、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

(7)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

(8)、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

(9)、让大家费脑筋了，告诉你们吧！其实就是小偷的手，小偷正在偷小王的钱，被小王抓个正着。

(10)、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

(11)、故事投稿：xiaoqingshu@xinpianchang.com

(12)、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!

(13)、A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

(14)、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

(15)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

(16)、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”

(17)、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。

(18)、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

(19)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(20)、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

4、好笑的笑话句子

(1)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

(2)、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

(3)、小才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

(4)、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的好答卷。

(5)、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

(6)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

(7)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

(8)、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

(9)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

(10)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(11)、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

(12)、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

(13)、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。

(14)、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

(15)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

(16)、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。

(17)、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

(18)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(19)、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

(20)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车后一眼？”

5、20个好笑笑话一句话怎么写

(1)、20句现实又搞笑的笑话，经典幽默，句句逗乐！

(2)、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可!

(3)、票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款(宽)，一个小三！ 

(4)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

(5)、这个世界上没有只为你准备的皮肉之苦。所以，你不必感到孤独的皮肉之苦。不需要感觉，自己正经历着痛苦的皮肉之苦。尘世屋檐下，有多少人，有多少人，有多少皮肉之苦，有多少断肠人。

(6)、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”

(7)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

(8)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

(9)、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

(10)、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。

(11)、不必让任何人知道真正的你，或者你不必不断地告诉别人，其实我是什么样的人？因为这个无效，人们还只想见他们想见的东西。

(12)、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

(13)、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

(14)、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

(15)、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。

(16)、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

(17)、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！

(18)、小明接到女朋友打过来的电话，说是丝袜烂了，让他买一双带回去。去到小超市的时候，老板呢，就给他介绍了两双丝袜。一双呢，就是贵一点的，另外一双就便宜一点，就跟他说：“价格不一样的啊，喜欢哪一个自己挑。”小明就在想，既然价格不一样，那质量肯定不一样的，就拿了那个价格比较低的那双丝袜。对着那个灯光扬着头看了看说：“这透明性太强了，让别人看到可不好啊。”老板的声音啊，听起来好像有点颤抖：“你，你可别乱来啊。我的小店是有联网报警的。”

(19)、在快黑屏的时候点亮屏幕一直等待着的消息迟迟没出现

(20)、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad说不定将要发布的是iPad2B。

(1)、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

(2)、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

(3)、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

(4)、世界上动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

(5)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(6)、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

(7)、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

(8)、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

(9)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

(10)、老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。

(11)、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”

(12)、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。

(13)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

(14)、他有一双温暖的手，八年前搭救了我，那一刻我们眼里彼此都是带着光的，八年后的今天，就像他说的“从此你远走他乡只为远大理想，我远赴边疆你的安全交给我。”我们都明白自己眼中的光已经被岁月打磨的暗淡了。别回头，往前走，祝你幸福。

(15)、“比萨斜塔为什么是斜的?”“因为它没有喝脉动!”

(16)、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

(17)、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

(18)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

(19)、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

(20)、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是好的。

(1)、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

(2)、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而伤人的，就是空钱包！

(3)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(4)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

(5)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

(6)、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

(7)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

(8)、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

(9)、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

(10)、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

(11)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(12)、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

(13)、如果你是我的菜，对不起，近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

(14)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(15)、20句现实又搞笑的笑话，经典幽默，句句逗乐！

(16)、单身狗，稳住，不要慌，毕竟也只有你才有让我脱单的勇气

(17)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

(18)、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！

(19)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

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