高级幽默笑话20字开头精辟102条

高级幽默笑话20字

1、高级幽默笑话短句

(1)、我才20多岁，瞎买点东西怎么了！难道等我老了以后，打扮给孙子看吗？

(2)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”­

(3)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

(4)、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

(5)、牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。

(6)、同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！

(7)、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”

(8)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

(9)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(10)、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

(11)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

(12)、和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的

(13)、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。

(14)、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

(15)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(16)、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

(17)、“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

(18)、4)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

(19)、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

(20)、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)

2、高级幽默笑话20字开头

(1)、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

(2)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(3)、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

(4)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(5)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(6)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

(7)、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

(8)、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......

(9)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

(10)、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

(11)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(12)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(13)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(14)、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。

(15)、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

(16)、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障

(17)、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

(18)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(19)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(20)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

3、高级幽默笑话

(1)、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

(2)、晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神

(3)、侄女笑着出主意说，“您那样做忒明显了。我建议您这样：先抓一把咱家的瓜子装口袋里，到我二奶奶家后，先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着，您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步，趁我二奶奶不知不觉时，抓两把瓜子装口袋里，到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”

(4)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(5)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(6)、一天我与朋友在逛街，来到厕所门口，见一小萝莉慌忙的找着爸爸，

(7)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

(8)、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!

(9)、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

(10)、14)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(11)、生活中有太多的乐趣和美好，用心体会，放松心情，同时也能给周围的朋友带来笑声。

(12)、公司聚餐，我因为加班赶一份文件去晚了，到地方时，菜吃得差不多了，男同事们还在喝酒，时不时夹口菜。我饿得肚子咕咕叫，趁人不注意，让服务员从厨房给我整了俩大肉包子，又喝了两杯饮料，肚子圆滚滚的。看同事猜拳，酒过了不知多少巡，老总发话了：“酒喝的差不多了，上热菜吧!”

(13)、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

(14)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(15)、去县里办事，呵斥了一条翻垃圾桶的流浪狗，被狗狂追了三条街，新买的裤子都扯了。在街角转弯处发现一根木棍，抄起来追狗追回三条街，正打算棒打恶狗解气呢，它突然又叫出四条伙伴，不说了，现在已跑出县城，正准备上高速呢……

(16)、曹二傻子也故弄玄虚起来:“白天不行，今天晚上我带你去罗。”

(17)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

(18)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(19)、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

(20)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

4、高级幽默笑话20字以内

(1)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

(2)、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

(3)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(4)、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

(5)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(6)、其实，辈分，是宗族观念的延续，在某种程度上，还是人的一种来处——人啊，你要知道从哪里来，这是一个大问题！

(7)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(8)、冬天快来了。男人说，人家的老婆都会缝袜子。你啥也不会。女人记在心里，在村里问别人布袜子的做法。由于她男人脚特大，在村里找不到合适的袜样子。正着急，看到村头庙里的神象，用手一量其脚丫，大小刚好。回家端来针线筐子，又剪又缝，一会功夫就做好了。心里那个美呀！豈料脱不下来了。她不懂袜口要宽松。中午男人回来，拉着他往庙里跑看她的针线活，並夸口说，我做的袜子，神仙都相中了！不肯脱下来。

(9)、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

(10)、她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？

(11)、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

(12)、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

(13)、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

(14)、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

(15)、同样是咸鱼，为什么别人能翻身，你就粘锅了呢？

(16)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

(17)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

(18)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

(19)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(20)、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

5、高级幽默笑话10字

(1)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(2)、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

(3)、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

(4)、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！

(5)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(6)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

(7)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(8)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(9)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

(10)、和女同事在上海出差，白天办完业务后，晚上我俩就在一家面馆吃饭。我俩点了两碗38块钱的面，一共是76块钱。没想到结账的时候老板却说：一共是86块钱。我疑惑的问：哪来的10块钱？老板很认真的和我说：38+38=86啊！

(11)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(12)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

(13)、羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

(14)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(15)、我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

(16)、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

(17)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

(18)、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

(19)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

(20)、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

(1)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(2)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

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