笑死人不偿命的搞笑段子文案精辟115条

笑死人不偿命的搞笑段子

1、笑死人不偿命的搞笑段子视频

(1)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(2)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

(3)、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

(4)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

(5)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

(6)、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

(7)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

(8)、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

(9)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

(10)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

(11)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

(12)、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

(13)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(14)、初中上语文课坐后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

(15)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

(16)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(17)、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

(18)、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

(19)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(20)、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！

2、笑死人不偿命的搞笑段子文案

(1)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(2)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

(3)、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!

(4)、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

(5)、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

(6)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

(7)、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

(8)、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。

(9)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

(10)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

(11)、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

(12)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

(13)、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

(14)、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”

(15)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(16)、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”

(17)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(18)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

(19)、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

(20)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!

3、笑死人的简短经典搞笑语录

(1)、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。

(2)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

(3)、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

(4)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(5)、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

(6)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(7)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

(8)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(9)、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

(10)、领导给安排相亲他说：不许去，在家陪我啥事都不敢跟我说，还能跟谁说。

(11)、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

(12)、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

(13)、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

(14)、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

(15)、妻子不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

(16)、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”

(17)、《梦幻家园》是由娄乃鸣、刘鉴导演，陈嘉陡、王平创作，由蔡明、郭达、王平表演的小品。该作品于2008年2月6日在《2008年中央电视台春节联欢晚会》中首播。

(18)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

(19)、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

(20)、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

4、笑死人不偿命的搞笑段子图片

(1)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

(2)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(3)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(4)、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

(5)、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

(6)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(7)、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

(8)、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(9)、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

(10)、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

(11)、社会是有等级的，很多事不公平。别抱怨，因为没有用。

(12)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

(13)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(14)、世界上没用的`东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

(15)、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

(16)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(17)、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

(18)、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

(19)、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但的有良心;

(20)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

5、笑死不偿命 搞笑句子

(1)、世界上奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(2)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(3)、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

(4)、听我的就是，问那么多干嘛我在你身边，你还走错路。

(5)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

(6)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(7)、不准你熬夜，熬夜很累地懂不?你累我会心疼。

(8)、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

(9)、南国烽烟正十年，此头须向国门悬。后死诸君多努力，捷报飞来当纸钱。

(10)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

(11)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

(12)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

(13)、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

(14)、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

(15)、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

(16)、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

(17)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(18)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(19)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

(20)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

(1)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

(2)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

(3)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(4)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(5)、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(6)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

(7)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(8)、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

(9)、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

(10)、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

(11)、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

(12)、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

(13)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

(14)、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

(15)、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

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