一分钟笑话大全爆笑幼儿117句(一分钟笑话大全爆笑)

一分钟笑话大全爆笑

1、一分钟笑话大全爆笑小学生

(1)、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

(2)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(3)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(4)、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。

(5)、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

(6)、小时候，我喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(7)、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

(8)、然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。

(9)、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

(10)、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

(11)、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

(12)、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不长在你脸上的吗？

(13)、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱?”师傅：“五块!”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊!”

(14)、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

(15)、五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

(16)、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

(17)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

(18)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(19)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

(20)、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

2、一分钟笑话大全爆笑幼儿

(1)、我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”你说：“好勒！”然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。

(2)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(3)、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。

(4)、过去那些以为过不去的`坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

(5)、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

(6)、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！

(7)、能让你活得像自己的人，必然会是那个爱你且你爱的人。

(8)、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

(9)、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。

(10)、“老公，你看我的脚美吗？”“不看，臭死了！”“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”

(11)、②长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！幽默与笑话之二；你变了，变的。

(12)、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

(13)、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……

(14)、第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

(15)、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

(16)、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

(17)、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。

(18)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

(19)、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

(20)、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

3、小学生三十个笑话

(1)、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

(2)、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

(3)、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”

(4)、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

(5)、老婆我错了！老婆我错了！老婆我错了！老哈哈哈哈！她让我打十遍，我才打了三遍她就原谅我了！哈哈哈！这表示我们家还是我fgjgu;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345

(6)、2谈恋爱其实就跟上厕所一样的，当你急着上厕所，走进第一个坑道发现没纸巾。于是去第二间，发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间，发现第三间既没纸巾还有一坑的大便！于是想回第一间的时候，妈呀，发现有人了！

(7)、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

(8)、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

(9)、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。

(10)、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。。。

(11)、我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

(12)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

(13)、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

(14)、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"现代搞笑笑话故事篇7母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

(15)、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

(16)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

(17)、出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”老公回：“好看！”我再问：“这双鞋子适合我不？”老公说：“适合！”……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？”老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”

(18)、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

(19)、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

(20)、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

4、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、我：“是啊，经验丰富，做的菜是的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

(2)、女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

(3)、 注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意

(4)、小朋友们！你说狗宝宝还会屙出小狗儿糖吗？年轻人智斗财主，惩罚了财主五十两银子?，赶忙搬离，到他乡买田盖房过好日子去了！

(5)、运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

(6)、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

(7)、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。

(8)、③博士和美女约会后送美女回家，路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸妖艳地问博士：“好看吗。”博士老实回答曰；“好看。”美女又问；“真的好看吗。”博士。

(9)、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

(10)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

(11)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(12)、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！

(13)、本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精……

(14)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

(15)、刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 

(16)、一出门就一群小孩拿石头子砸我，侄子见了。上去一把揪住他的衣领，一顿暴K。

(17)、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”

(18)、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

(19)、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。

(20)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

5、一分钟笑话大全爆笑超长

(1)、七：我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐

(2)、只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”

(3)、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

(4)、 (幽默笑话) 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

(5)、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说：“那男的是我老公”我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

(6)、六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

(7)、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

(8)、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

(9)、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

(10)、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

(11)、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

(12)、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

(13)、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……

(14)、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"现代搞笑笑话故事篇9一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"

(15)、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

(16)、学会妥协，退一步海阔天空；有一种愉悦叫欣然；有一种释怀叫惠然；有一种幸福叫淡然；有一种失意叫坦然；有一种相处叫泰然；有一种艰辛叫必然；有一种沧桑叫悟然；有一种理由叫当然。

(17)、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

(18)、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

(19)、上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 　　 

(20)、响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。三个搞笑的笑话简短2笑话大全爆笑简短

(1)、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量好?”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

(2)、听说你近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展好，职位是厕所保洁员。记得去哦！

(3)、生活就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持，你纵有千百个理由放弃，也要给自己找一个坚持下去的理由，很多时候，成功就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会有希望，早上好！

(4)、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

(5)、女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”

(6)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(7)、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

(8)、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

(9)、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

(10)、别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。

(11)、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”

(12)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(13)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

(14)、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

(15)、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

(16)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

(17)、世上遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

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