一句话笑话大全爆笑简短一点123句(一句话笑话大全爆笑简短)

一句话笑话大全爆笑简短

1、一句话经典笑话

(1)、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

(2)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

(3)、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

(4)、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下后一杯酒，给自己的承诺。

(5)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

(6)、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

(7)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(8)、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

(9)、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“

(10)、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量大！

(11)、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

(12)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(13)、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

(14)、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”

(15)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

(16)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

(17)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄合适？”

(18)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

(19)、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”

(20)、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。

2、一句话笑话大全爆笑简短一点

(1)、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

(2)、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

(3)、看了富有内涵的搞笑简短句子的人还看：富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子

(4)、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险!万一被车撞到，耳机还不得坏了!

(5)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(6)、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……

(7)、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

(8)、世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。

(9)、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

(10)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

(11)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

(12)、读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

(13)、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

(14)、妻子是少数民族。有天和妻子吵架，父亲怒道：“吵架归吵架，影响民族团结可不好！”

(15)、导语：你知道经典笑话有哪些吗？比较简单幽默的经典笑话爆笑，笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是经典的关于经典的笑话大全，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。经典的笑话刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？

(16)、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？

(17)、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”

(18)、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

(19)、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

(20)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

3、一句话笑话大全爆笑搞笑

(1)、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 

(2)、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

(3)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

(4)、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

(5)、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

(6)、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

(7)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

(8)、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

(9)、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

(10)、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

(11)、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

(12)、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

(13)、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

(14)、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

(15)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(16)、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

(17)、“嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！”

(18)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

(19)、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

(20)、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。

4、幽默笑话一句话大爆笑

(1)、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

(2)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(3)、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

(4)、我知道你还是爱着我，虽然分开的理由我们都已接受。

(5)、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

(6)、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

(7)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

(8)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

(9)、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

(10)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

(11)、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半，那时候想当警察叔叔，现在当上了叔叔。”

(12)、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….

(13)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

(14)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

(15)、心理暗示对于减肥重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

(16)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

(17)、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

(18)、文武大臣簇拥皇上，神医不慌不忙给圣上问诊把脉，时而表情凝重，时而又舒眉展目。弄得大家都紧张兮兮。这样折弄了一番，只见那神医一拍大腿，惊呼一句——

(19)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(20)、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。

5、一句话笑话句子

(1)、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

(2)、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

(3)、丈夫：你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了？像什么话！妻子：你不是也没有和我商量，就让头顶秃了吗？

(4)、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

(5)、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

(6)、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

(7)、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

(8)、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。一句话搞笑段子语录今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。

(9)、不要说读书没用，只是你读书没用，本质上是你没用。

(10)、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

(11)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

(12)、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

(13)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

(14)、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

(15)、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

(16)、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

(17)、时间是好的老师，但遗憾的是，后他把所有的学生都弄死了。

(18)、“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

(19)、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

(20)、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。

(1)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

(2)、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

(3)、第一次切身感受到全球变暖，是那次你用手握住了我的蛋蛋。

(4)、当你毫不保留地信任一个人，终只会有两种结果：不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。 

(5)、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

(6)、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！

(7)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(8)、他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

(9)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(10)、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

(11)、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

(12)、一双鞋少了一只是不值钱的，所以你的另一半很重要。

(13)、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

(14)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(15)、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

(16)、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

(17)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(18)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

(19)、楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”

(20)、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

(1)、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

(2)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

(3)、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”

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