爆笑笑话肚子疼短篇20字110句(爆笑笑话肚子疼短篇)

爆笑笑话肚子疼短篇

1、爆笑笑话肚子疼短篇十个字

(1)、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

(2)、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

(3)、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

(4)、③晚上老公对老婆说：“他妈的。昨天晚上我在公园里看到有一个尼姑被人强奸了。”老婆说：“那你报案没有？”老公说：“没有。”老婆说：“你太没有同情心了。”老公说：“你知道什么？今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说：“为什么？”老。

(5)、狗狗生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”

(6)、当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，

(7)、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

(8)、1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”笑到肚子疼的笑话故事篇5王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。

(9)、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

(10)、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。

(11)、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”

(12)、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

(13)、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！....... 

(14)、“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”笑到肚子疼的笑话故事篇10粗心的教授

(15)、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

(16)、收了银子，陈二郎提着笔墨爬上梯子，先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”，然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。

(17)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(18)、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

(19)、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

(20)、我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”

2、爆笑笑话肚子疼短篇20字

(1)、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

(2)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

(3)、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

(4)、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

(5)、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

(6)、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

(7)、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

(8)、我给3岁的`儿子讲解,苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。 小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力,我接着问他:“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?” 儿子干脆地回答:“会很臭。”

(9)、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?

(10)、这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

(11)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(12)、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

(13)、“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

(14)、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

(15)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(16)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

(17)、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

(18)、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

(19)、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

(20)、男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排，

3、短笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!

(2)、会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看笑到肚子疼的笑话故事(通用10篇)，看看你的幽默指数吧。笑到肚子疼的笑话故事篇一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

(3)、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

(4)、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

(5)、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

(6)、胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

(7)、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

(8)、正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时，突然有一天，王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪，便问她咋回事。不问还好，一问，王雯郁闷得差点哭出来，满腹牢骚地说：“真是气死我了，你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍，还没等我反应过来呢，她就走了。然后就威胁我，以后要是再敢强迫她拍照，她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足，竟然又用这个威胁我，不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了，她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎，现在我就怕她提要求，一不答应，她就说要把我的照发到网上，我看出来了，她这是吃定我了。”笑到肚子疼的笑话故事篇6一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，

(9)、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”

(10)、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

(11)、我在家的地位高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

(12)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

(13)、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

(14)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(15)、狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

(16)、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

(17)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

(18)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

(19)、7和2在路上相见，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的”

(20)、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

4、笑话大全肚子疼

(1)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

(2)、和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……“李晨向张馨予表白了！张馨予不是演宋江的吗，真基情１“演宋江的是张涵予好不好１“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”“艹，那是张含韵。.

(3)、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

(4)、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上难的十个。

(5)、2)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

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(7)、揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。

(8)、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?

(9)、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

(10)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

(11)、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

(12)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

(13)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(14)、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。

(15)、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

(16)、②是夜,张飞,包拯走在路上。张飞问:“包哥,你在哪?”包拯一激灵:“何方妖孽,速速现身。”。

(17)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

(18)、几天后，男生偶尔上网，发现班主任的QQ网名也换了，他叫“快乐食蚁兽”。

(19)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

(20)、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

5、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑故事

(1)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(2)、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”

(3)、4)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;放屁之前脱掉裤子，再行放屁;放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会

(4)、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

(5)、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

(6)、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

(7)、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

(8)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(9)、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”

(10)、陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。

(11)、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

(12)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(13)、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

(14)、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

(15)、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

(16)、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

(17)、①有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门口,猪C在屋顶上。猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什。

(18)、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

(19)、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!

(20)、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

(1)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。搞笑的句子大全让人笑喷2021年幽默搞笑句子搞笑的句子大全让人笑喷(优秀篇)

(2)、老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空

(3)、女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”

(4)、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

(5)、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。

(6)、两个高中生早恋，感情甚好，QQ网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。

(7)、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

(8)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

(9)、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

(10)、一个老外踩到一个人的脚那人不懂英语给老外说Iamsorry老外很纳闷的回了一句Iamsorrytoo那人涅很郁闷的在心里想着他干嘛给我说两个sorry尼于是就回了一句Iamsorrysorrysorry连说了三个sorry。尼玛不懂英语伤不起。

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