搞笑对话大全爆笑段子123句(搞笑对话大全爆笑)

搞笑对话大全爆笑

1、搞笑对话大全爆笑15秒

(1)、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!

(2)、编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。30条搞笑语录_句句经典搞笑刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

(3)、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

(4)、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

(5)、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

(6)、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

(7)、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!

(8)、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

(9)、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”

(10)、朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！

(11)、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

(12)、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

(13)、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

(14)、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

(15)、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。

(16)、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”

(17)、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

(18)、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

(19)、老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

(20)、某村妇进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

2、搞笑对话大全爆笑段子

(1)、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

(2)、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

(3)、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

(4)、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

(5)、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

(6)、“医生，我可以走路吗？”“不可以。”“医生，我可以翻身吗？”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗？”“不可以。”“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”

(7)、我：你其实是一个很好奇(随便一个形容词 )的人

(8)、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

(9)、希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩~

(10)、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

(11)、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!

(12)、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

(13)、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。”夫妻幽默段子大全爆笑妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

(14)、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，后不舍得拿去买房子啊?

(15)、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！

(16)、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

(17)、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了

(18)、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

(19)、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

(20)、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!

3、很搞笑的对话

(1)、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

(2)、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

(3)、这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

(4)、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

(5)、阿杰经过墓地时听到敲打声，吓了一跳。当他看到一个人敲打墓碑时，他自信地问道:“老先生，你在做什么？”老先生说:“他们把我的名字刻错了，我正在修改。”

(6)、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女......

(7)、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

(8)、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

(9)、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

(10)、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

(11)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

(12)、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

(13)、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。

(14)、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它

(15)、我：因为我不告诉你为什么的话你会一直问为什么

(16)、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

(17)、在学校，我打篮球年级第饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

(18)、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

(19)、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....

(20)、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

4、搞笑对话 爆笑

(1)、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

(2)、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

(3)、男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

(4)、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

(5)、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

(6)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

(7)、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。

(8)、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

(9)、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

(10)、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？

(11)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(12)、(表白)男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

(13)、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！

(14)、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”

(15)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(16)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~搞笑对话段子一问一答3幽默搞笑的调侃小段子对话

(17)、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。

(18)、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

(19)、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。

(20)、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

5、笑话对话大全 爆笑简短

(1)、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

(2)、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

(3)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!

(4)、看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)经典搞笑对话段子精选(经典篇)天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，虔诚的把门关上了

(5)、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

(6)、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。

(7)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(8)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

(9)、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

(10)、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

(11)、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

(12)、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

(13)、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

(14)、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”

(15)、当一个女孩开车时，她发现一辆警车跟着她，认为她违反了交通规则。于是她停下来，问车里的警官:“你想和我谈谈吗？”“对不起，”警官脸红了，“我还没下班。”

(16)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(17)、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

(18)、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

(19)、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

(20)、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢

(1)、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

(2)、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

(3)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(4)、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。

(5)、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

(6)、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”

(7)、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

(8)、“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”

(9)、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”

(10)、男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

(11)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(12)、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了

(13)、老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

(14)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(15)、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

(16)、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

(17)、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

(18)、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

(19)、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。

(20)、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

(1)、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

(2)、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

(3)、顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

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