数学的笑话20字150句(数学笑话20字)

数学笑话20字

1、数学笑话20字三年级

(1)、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

(2)、数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

(3)、数学家想了一下反问道：那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

(4)、今天一个数据分析师来面试，在自己简历上写着“4年工作经验”。然而我看了一下简历，觉得不对：“你才毕业2年，怎么会有4年工作经验？”。他说:“难道您没听说过加班吗？”…

(5)、我指着身边的媳妇跟丈母娘说：不是我啊，是你闺女拉着我来要钱的！

(6)、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。

(7)、点：还有我呢！我虽不是数字，但我也是数的成员之一呢！

(8)、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1 呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏 敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的 意思吗。”

(9)、推荐四款亲子数学游戏，道具和规则都简单，背后却有深刻的数学思想！

(10)、消防队长说：“完全正确！后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

(11)、其实把0归入自然数，仅仅是一种方便教学的规定，也是近几十年才慢慢统一了这个规定。

(12)、给我五个系数，我将画出一头大象；给我第六个系数，大象将会摇动尾巴。人必须确信，如果他是在给科学添加许多新的术语而让读者接著研究那摆在他们面前的奇妙难尽的东西，已经使科学获得了巨大的进展。

(13)、当“数学竞赛”成为一门显学时，中学数学教育已经严重畸形了！

(14)、魏尔斯特拉斯(KarlWeierstrass1815-1897)一个没有几分诗人才能的数学家决不会成为一个完全的数学家。关于数学的名言,笑话数学是无穷的科学.——赫尔曼外尔数学中的一些美丽定理具有这样的特性：它们极易从事实中归纳出来，但证明却隐藏的极深.数学是科学之王.——高斯在数学的领域中，提出问题的艺术比解答问题的艺术更为重要.——康扥尔只要一门科学分支能提出大量的问题，它就充满着生命力，而问题缺乏则预示独立发展的终止或衰亡.——希尔伯特在数学的天地里，重要的不是我们知道什么，而是我们怎么知道什么.——毕达哥拉斯一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步.——马克思一个国家的科学水平可以用它消耗的数学来度量.——拉奥柯西(AugustinLouisCauchy1789-1857)如果认为只有在几何证明里或者在感觉的证据里才有必然，那会是一个严重的错误。

(15)、期中考试之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多．话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么 … 不及格的人数呢？老师不急不忙地回答：不及格的人数和全班的人数一样多。

(16)、穷则独善其身，富则妻妾成群。十年生死两茫茫，走遍夜店找牛郎。

(17)、老师告诉小明3个不同的正整数x、y、z，每个正整数都小于1000。小红说：我有3个正整数a、b、c，小明只要告诉我ax+by+cz的值，我就能知道小明的3个数是什么。请问小红的说法正确吗？

(18)、  中学数学精英教育怎么搞？有数学天赋和才华的中学生该怎么办？

(19)、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"选我亲~。关于数学的小笑话无理算术

(20)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

2、数学的笑话20字

(1)、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”

(2)、消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 

(3)、很多人认为正方形不是长方形，理由简单，因为正方形不长，而长方形顾名思义一定要“长”！

(4)、一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

(5)、诺贝尔奖太引人注目，会使数学家无法专注於自己的研究。我们欣赏数学，我们需要数学。

(6)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

(7)、  妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” 

(8)、职业数学家推荐给中小学生的数学，哲学名著书单

(9)、老师感到不解，问：“小明，你为什么不算呢？”

(10)、老鼠和蝙蝠喝酒，老鼠喝的再醉都能回到家，蝙蝠喝醉了不一定能回到家。

(11)、几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80/2”

(12)、丈母娘：你真是小气，这么点钱你也好意思要？                   

(13)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(14)、笛卡儿(ReneDescartes1596-1650)我思故我在。我决心放弃那个仅仅是抽象的几何。

(15)、中国数学教育的困境和出路——从点评2020高中数学联赛试卷谈起

(16)、对“张景中，林群两位院士关于第三代微积分的回应”的回应

(17)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

(18)、物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

(19)、这就是说，不再去考虑那些仅仅是用来练思想的问题。我这样做，是为了研究另一种几何，即目的在於解释自然现象的几何。

(20)、他们终于出发了，但到了茶馆门口一看，有两个不见了，请问是哪两个不见了？(丢3拉4)

3、数学趣味笑话10字到20字

(1)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(2)、数值知终边，终边知象限，象限知符号，符号判断角终边.

(3)、话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

(4)、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

(5)、辅导方法：                                        

(6)、9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其他数字哈哈大笑。

(7)、小学生苦练加减乘除计算“基本功”，有没有必要？

(8)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(9)、一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

(10)、统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

(11)、版权归原作者所有，如有侵权请及时联系我们删除！

(12)、其实曲线有各种定义，比如用光滑的单参数向量值函数定义，用代数方程定义的代数曲线，，，，，，但不论按照哪种定义，都包括直线

(13)、数学老师发现他走神，便提问他：“130小数向右移动一位，将会怎么样？”

(14)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

(15)、物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

(16)、甲生丢骰子：1……就把选择题做完了，开始睡觉。不久，甲生起来了，又开始丢骰子。

(17)、二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”

(18)、数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。

(19)、五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。

(20)、  老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。   老师问："这是谁的作业本？"   一个学生站起来："是我的！"   老师："你叫什么名字？"   学生："木林森！" 

4、数学顺口溜

(1)、1：对，我们就是数字。数字在人们生活中广泛应用，数字创造了许多如诗如画的篇章。

(2)、下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章后一行写了“上述内容×2”。

(3)、站长不用多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

(4)、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 

(5)、@小番番大姐姐:“小雷，听说你大学的专业是食品科学与工程？”“是的，领导。”“那好，去帮我炒个蛋炒饭。”“领导，请你尊重这门专业，食品科学与工程是……”“请你谈谈酶促褐变过程，油脂自动氧化机理以及单层或多层圆筒壁热传导速率。”“领导，盐在哪？”

(6)、一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 

(7)、计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

(8)、丈母娘愣了一下，回房间拿出钱气愤的说：给你给你，你们拿着钱就赶紧给我滚。                                                   

(9)、还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/后一位还给化简了，成了2/3!

(10)、有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。

(11)、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。

(12)、老板终于上茶了，大家开喝，喝茶过程中，谁喝得专心，谁喝得不专心？(专心的是1：一心一意，不专心的是2和3：三心二意)

(13)、百度：“老板，给我俩馒头”-“湖南株洲馒头机制造厂供应优质馒头机”

(14)、这科学不能离开数学的原因。许多科学的基本观念，往往需要数学观念来表示。

(15)、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

(16)、  仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”   乘法分配律 

(17)、陈省身数学是一门演绎的学问，从一组公设，经过逻辑的推理，获得结论。科学需要实验。

(18)、凸这个字，在数学里一点不凸，因为它不是个凸多边形。

(19)、一蓑一笠一髯翁，一丈长杆一寸钩；一山一水一明月，一人独钓一海秋。

(20)、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

5、数学冷笑话20字

(1)、爸爸：没关系的宝贝，咱们下次再努力就好了。

(2)、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

(3)、@唐记贺德:”小何，听说你大学学的物流？””是的，领导。””那好，给我送个快递””领导，请尊重我的专业~””那好，你说说基于CRITIC和熵为权重系数的物流系统内部子系统协同模型如何建立及协同度层次划分的机理？””快递在哪？领导”

(4)、一个月过后，女儿吃着冰淇淋说：爸爸我还差10分就及格了！

(5)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

(6)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(7)、@ImStan:“小雨，听说你大学的专业是高分子材料？”“是的，领导。”“那好，去帮我扯块保鲜膜来。”“领导，请你尊重这门专业，高分子材料是……”“请你用格里菲斯脆性断裂理论来描述一下脆性高聚物的断裂规律。”“领导，我马上去超市。”

(8)、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

(9)、只有数据分析师才能看懂的冷笑话：“先生求您赏我一个子儿吧，我都三天没吃饭了……”“啊，那和去年同期相比起来情况如何呢？”大量群众表示，把＂赏我一个子儿＂看成了＂赏我一个儿子＂。笔者以为这是典型的语言识别中的贝叶斯现象。

(10)、六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

(11)、数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

(12)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

(13)、小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A。

(14)、物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。

(15)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

(16)、3：没错。来(叫4和点)我们站在一起，大家看，这是多少？

(17)、美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。

(18)、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

(19)、下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章后一行写了“上述内容x2”。

(20)、莱布尼茨(GottfriedWilhelmvonLeibniz1646-1716)虚数是奇妙的人类棈神寄托，它好像是存在与不存在之间的一种两栖动物。不发生作用的东西是不会存在的。

(1)、@张靖宜LoL:“小张，听说你大学的专业是通信工程？”“是的，领导。”“那好，去帮我充点话费。”“领导，请你尊重这门专业，通信工程是……”“请你将这个数字基带信号用差分相移键控(DPSK)方法调制成数字带通信号并求出相干解调系统的带通滤波器输出端的信噪比及误码率”“领导，充多少？”

(2)、四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。

(3)、又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

(4)、九九乘法表究竟是该记住还是背住？——评大陆贼叉第三回合打斗

(5)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

(6)、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

(7)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(8)、欧拉(LeonhardEuler1707-1783)虽然不允许我们看透自然界本质的秘密，从而认识现象的真实原因，但仍可能发生这样的情形：一定的虚构假设足以解释许多现陕。因为宇宙的结构是完善的而且是明智的上帝的创造，因此，如果在宇宙里没有某种极大的或极小的法则，那就根本不会发生任何事情祖冲之(429-500)迟序之数，非出神怪，有形可检，有数可推。

(9)、视频号将发布短小精悍的精品数学视频，希望能点燃你的数学火花！

(10)、一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。

(11)、暑假巨献：一套沉寂三十多年的数学科普书

(12)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

(13)、我去参观气象站，看到许多预测天气的新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

(14)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。数学幽默小笑话一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

(15)、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”数学幽默小笑话概率有问题

(16)、至于笑话，zhaoshiqi在知道回答过，很好的关于数学的小品数字的妙用

(17)、(幽默笑话)我和老婆开着吉普去丈母娘家拜访，我当着老婆面说：妈前几天你拿我的10000块钱，是不是该还我了？                     

(18)、十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」

(19)、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包。

(20)、趣味数字脑筋急转弯1到10这十个数字是很好的朋友，他们住在一起，有一天他们相约出去喝茶，大家都回房换衣服了，但是有勤劳的有懒惰的，有人很快换了，有人却懒得动，请问谁勤劳先还完了衣服，谁懒惰迟迟不肯动手？(勤劳的是懒惰的是因为一不做二不休。)

(1)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(2)、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

(3)、“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。

(4)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

(5)、大写一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”

(6)、(幽默笑话)下班的时候和小学的暗恋对象开车劳斯莱斯经过红绿灯的时候看见个卖菠萝的大爷。

(7)、惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

(8)、英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。春宵一刻值千金，爽了弟弟伤了肾。

(9)、爸爸：那你还在这里玩什么王者荣耀？快去学习！

(10)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

(11)、3：对，在数学中，是圆周率的近似值。早在2000多年前，中国就有了“周三经一”的思想，也就是今天人们讲的圆周率∏。而西方国家到了17世纪才有这样的概念，晚了一千多年呢！

(12)、算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单。”

(13)、拉普拉斯(PierreSimonLaplace1749-1827)这就是结构好的语言的好处，它简化的记法常常是深奥理论的源泉。在数学这门科学里，我们发现真理的主要工具是归纳和类比。

(14)、如何树立数学教育的大局观？(文章较长，请耐心看完)

(15)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

(16)、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

(17)、  仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 

(18)、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。

(19)、甚至大部分小学数学老师讲分数的时候也是不把整数当作分数。理由很简单2/5表示把2分成5份，有个“分”的过程。但是，5=5/1表示把5分成1份，其实就是没有“分”？

(20)、期中考，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边。

(1)、0低着头，恭敬回答说："我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0×10000)"。

(2)、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

(3)、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

(4)、地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。

(5)、我去参观气象站，看到许多预测天气的新仪器。

(6)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(7)、读读欧拉，读读欧拉，他是我们大家的老师。一个国家只有数学蓬勃发展，才能表现她的国力强大。

(8)、英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

(9)、 “我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

(10)、一组数据笑话我常感到疲惫不堪，>>>为此我的解释是睡眠不足。>>>可近，>>>看了一组数据之后才知道，>>>我不是缺乏睡眠，>>>而是工作过度。>>>中国一共有13亿人口，>>>其中有4亿退休，>>>那就只剩下9亿人工作了；>>>8亿人在农村，>>>那就只剩下一亿人在工作；>>>二千万是学生，>>>那只剩下八千万人在工作；>>>这八千万当中有四千万是政府工作人员，>>>其中：一千万在打牌，>>>一千万在看报，>>>七百万在厕所，>>>一千万在聊天，>>>三百万在打毛衣。>>>那只剩下四千万人在工作；>>>三千万人工作在事业单位，>>>只剩下一千万人在工作；>>>剩下的人里，>>>有三百万是军人，>>>只剩下七百万人做工作>>>在任意的时间里，>>>全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受调节，>>>只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；>>>其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢，>>>而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，>>>就只剩两个人在工作——你和我,>>>而你，>>>你现在，>>>就是现在，>>>正坐在电脑前面看笑话。>>>所以，>>>只剩下我在工作，>>>难怪我很累！！！>>>觉得有意思就转发给可爱的朋友们！

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