经典笑话精选85句(经典笑话20则)

经典笑话20则

1、幽默笑话十则

(1)、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

(2)、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

(3)、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：

(4)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(5)、“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

(6)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

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(8)、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

(9)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(10)、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

(11)、我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”

(12)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(13)、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

(14)、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

(15)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

(16)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(17)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(18)、甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

(19)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”

(20)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

2、经典笑话精选

(1)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(2)、甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。

(3)、提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!

(4)、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。

(5)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(6)、“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

(7)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

(8)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(9)、老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?

(10)、女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用!”

(11)、二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀。

(12)、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但终是那帮孙子们的。

(13)、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

(14)、新鲜笑话，每天分享新鲜的笑话让您的生活精彩不断

(15)、今天早上去买奶茶，就是现做的那种。前面一妹子点了三杯奶茶，店员要给奶茶封口的时候，妹子说：“等下，先把奶茶给我”，店员说：“还没封口呢”，妹子说：“我加点东西在封”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出一瓶老干妈，没错，我看到清清楚楚，就是老干妈！一边往奶茶里面倒还一边说着，：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员说：“好了，封吧”你们能想象的到我跟店员当时的表情吗？

(16)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(17)、"学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！

(18)、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

(19)、老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?

(20)、
　　测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生(注：年轻女医生)不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

3、笑话10则

(1)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”

(2)、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求低了，只要她不影响市容就行了。”后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

(3)、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

(4)、一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”然后发过来一个正常的.手机画面！

(5)、妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

(6)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(7)、戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

(8)、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

(9)、老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……

(10)、找到了，到昨天为止，他在一艘潜艇里当厨师。

(11)、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

(12)、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

(13)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

(14)、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

(15)、本人医生。今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！

(16)、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

(17)、某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

(18)、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

(19)、不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

(20)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

4、经典笑话20则 笑话大全

(1)、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?

(2)、然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!

(3)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

(4)、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!

(5)、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

(6)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(7)、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"

(8)、儿子：爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作业了呀。。。

(9)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(10)、带一妹子去海边，忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。素颜妹纸伤不起啊。

(11)、小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！

(12)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(13)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(14)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(15)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(16)、集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。

(17)、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？

(18)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(19)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(20)、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

5、经典笑话20则小学阶段

(1)、不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

(2)、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

(3)、哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？

(4)、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

(5)、小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

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