一秒逗笑人的笑话【100句简短文案】

一、一秒逗笑人的笑话

1、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

2、二都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

3、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

4、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

5、外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅好，我要了！”

6、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

7、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

8、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”

9、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

10、“1000元？太贵了！”

11、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”

12、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

13、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

14、以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。

15、2019新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！

16、(机械原理)摩托车变速器的工作原理(动画)

17、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？

18、(4) 开车无难事，只怕有新人!

19、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。

20、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，重要的是还得教会老娘游泳！

二、一秒逗笑人的段子

1、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

2、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

3、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”

4、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”

5、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。

6、和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？

7、哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神一天,小明问他爸爸,说:爸爸,我是不是傻孩子啊?他爸爸笑着说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?。

8、但是，第二天晚上大衣并没有买回来。

9、蝙蝠侠：我们应该停止了，我们不该一辈子这样。你知道，总有一天，我会杀了你，或者你杀了我。停下吧，我想帮助你。小丑：我真的想停下，真的。可是我停不了，因为我是疯的，知道吗？小丑：我给你讲一个笑话：从前有一个疯人院，里面有两个疯子是好朋友，有一天，他们准备逃狱，他们翻上屋顶。其中一个跳过屋顶，叫第二个也跳过来。第二个不敢跳，说：“屋顶太高了，我会摔死的！”第一个说：“我打开手电筒，你顺着光柱走过来！”第二个看着第一个说：“我知道，我走到一半你一定会把电筒关掉的！”这难道不好笑吗？哈哈哈哈……小丑：哈哈哈哈哈哈哈哈……蝙蝠侠：……小丑：哈哈哈哈哈哈哈哈……蝙蝠侠：哼，哈哈。哈哈哈哈……

10、首长厉声说：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包，得意洋洋地打电话给他的那位同僚：

11、艺术源之于生活。以睿智眼光捕捉生活中的热点，焦点，(即大众关注之现象)并加以艺术加工，提炼后，用大众喜闻乐见方式(比如相声，小品等艺术形式)表现出来，能抒发百姓心声，引起大众共鸣，就能发自内心的笑。

12、大学军训的时候被罚站，我居然站着睡着了，等我醒来的时候发现是被叫醒的

13、近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

15、(6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

16、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。

17、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

18、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

19、5岁那年吃香蕉掉地上了，拿洗衣粉洗香蕉了……

20、大家觉得怎么样，满意的话点个赞吧。

三、让人秒笑的笑话简短

1、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

2、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”

3、点击上方蓝色文字关注我们吧

4、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。

5、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

6、采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

7、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

8、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。

9、从前有一只鸭子，叫小黄，有一天，它被车撞了一下，叫了一声‘呱’！从此，它就变成了小黄瓜。

10、孩子问爸爸：“磨房里拉磨的驴子，为什么要戴黑眼镜呢？”

11、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.

12、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”

13、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

14、脱口秀的段子，让你看一次笑一次的，这里推荐吐槽大会。吐槽大会目前已经三季了，也希望第四季能给我们带来惊喜。

15、有个小明的跟朋友在饭店吃饭，突然有屎意上楼发现2楼装修但是有个小洗手间就去蹲下方便。痛快之后下楼发现一个人都没有了。就奇怪的问服务员怎么刚才还那么多人现在怎么一个都没了！服务员说幸亏你不在啊刚才从天上掉下来一堆屎还落在了风扇上！！！

16、“我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”

17、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

18、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

四、让人秒笑的经典笑话

1、“不，我不是。”那人回答。

2、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。

3、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

4、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨。

5、没有搞笑只有更搞笑。有意思超搞笑QQ，微信签名

6、“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的。”

7、在酒会上，一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢?”

8、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

9、一日，曹操拜访将干，曹操一见将干就热情的握着将干的手，说：干你娘好吗？将干当场晕了，将干醒来很生气就抓住曹操的衣服，说：操你全家好吗?曹操当场气的吐血而亡

10、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

11、二情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

12、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

13、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

14、搞笑：这算是女生拍照的统一姿势吗？

15、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”

16、两个病人在谈论自己的住院经验。

17、"好文章！"，打满分一百分。

18、“如果你把手伸进左边的裤子口 袋，摸到一百元钱，把手伸进右边的裤子口袋，摸到五百元钱，那你发现了什么？”

19、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

20、这奸滑的人把年轻人都给教坏了，天长日久这龙儿天天白烧四杰的烂烟，怎么也就上了瘾，没有烟抽就打哈哈，可这四杰一反常态怎么也不给了，并训斥道：你天天白抽，满师了，也该置办家伙摊儿了，这龙儿从此烟瘾越来越大，没几年患上气管炎肺气肿肺心病，这龙儿已去世几十年，四杰还这么硬朗！我听着也就纳闷，怎么师傅正常，徒弟就夭折了呢？原来是龙儿烧烟上瘾无节制。

五、一分钟逗笑的笑话

1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的。

2、这时，阿凡路过插进来，笑呵呵地说道：

3、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

4、我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。

5、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

6、一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”

7、请你好好悲哀被爱，梦里会开花

8、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？

9、“用三个字哄我开心，快！”“我爱你！”“不对。”“嫁给我？”“不对。”“呃，有了！随便吃！”“对！就是这句！”

10、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：

11、大宝秒睡！！！经典笑话：肛门作用之广 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”(脸红) “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀看到这个问题我突然想到了上大学时的一个学姐，特别逗比的性格，有一次一起出去 起因是什么我有点记不起来了，她就跟我说你信不信我站那边人多的地方跳个舞，我说那我就装不认识你，她说你放心 我肯定叫你说我认识你。后来幸亏我拉住了她 否则我感觉她真能冲上去！

12、小花说：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”

13、大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。

14、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

15、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候才发现是秋裤……

16、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

17、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

18、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

19、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？

20、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。

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