特别搞笑的笑话段子【100句简短文案】

一、特别搞笑的笑话段子

1、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

3、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

4、“你现在方便吗？”“方便，喝酒呢，嘎哈！”手机里传出一个不耐烦的男声。

5、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

6、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

7、姑娘怯怯地问了一句，“您想涨多少啊？”

8、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

9、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！

11、有一个人，他的朋友们都叫他苍蝇，渐渐地就没有人知道他的本名了。

12、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

13、房东的话还没说完，手里的电话就响了。他刚一接电话，马上就气愤地嚷起来，“你成天要钱要钱，你老子的钱是大风刮来的？没有！”

14、医生：“你结婚了吗？”

15、妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。

16、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

17、像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈后，泪却随微笑流出眼眶。

19、有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

20、谢谢邀请，如果大家觉得好笑的话，先来一波关注吧

二、笑话段子 幽默笑话

1、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

2、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

3、我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

4、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

5、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄合适？”

6、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！

7、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

8、那天和哥们与俩黄毛小子约架。

9、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

10、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

11、年里我喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

12、病人总爱说梦话，于是去求助医生。

13、“对，对，你说的我赞成，我就这么想。咱们也不能亏了自己，该享受也得享受！”房东急忙表示赞同，于是凑过来坐在旁边，“兄弟在哪行发财？一瞅就不是一般人……”俩人就像知己那样热热乎乎地唠起来，还彼此留了电话和微信。

14、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。

15、“我去TM的，我被人绿了，我还要请人家喝酒呢！怪我笨哪，人家明明说了，理发店理发店，我咋就没往心里去呢？”房东站起来赶紧往身后看，寻找刚才理发那位兄弟，可那个人早就没影儿了！

16、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

17、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

18、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

19、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

20、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

三、幽默风趣的句子

1、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？

2、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

3、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

4、“两万，你说你妈给你转了两万？就刚才？”房东放开儿子，坐下来，嘴里叨咕着，“一万，两万，三万，四万。我跟她要一万，她跟你要两万，你跟我要三万，跟我要三万，我没给。然后跟你妈要，你妈给你转两万。两万，两万，你妈跟他要四万，对，四万！我亲耳听见的，好，好啊……”房东突然一拍大腿，瞬间明白了！

5、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。

6、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

7、2则逗女友开心搞笑段子：哄女生开心的小段子！

8、二某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”

9、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

10、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

11、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

12、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

13、开理发店的姑娘也愣住了，瞅着爷俩的样子一瞬间就明白了。所以她只能把头低下，一句话也不说。

14、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

15、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

16、“我哪有钱啊，你给我拿那俩X钱儿，都不够我玩半宿的。还跟我要钱，自从有了你我就没有过钱，你就是个丧门星。明儿儿咱俩趁早拉倒，我随便就能找个富婆，省得跟你要钱费劲。反正也没结婚……”

17、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

18、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

19、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

20、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

四、搞笑段子大全 爆笑

1、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

2、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

3、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

4、房东一边说一边站起来，叉着腰，摆出了要开骂的架势。

5、你可以去图书馆借一本搞笑的书，或许有帮助。用"况且"造句。小朋友答:火车开得真快，况且况且况且况且。。。。。。

6、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

7、第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

8、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

9、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

10、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

11、乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”

12、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

13、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”

14、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

15、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

16、途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”

17、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

18、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

19、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。

20、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

五、特别搞笑的笑话段子

1、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

2、突然手机收到同桌发的短信：对不起。

3、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

4、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

5、搞笑段子大全爆笑，如果你女朋友让你忘了她，告诉她你甚至都没记住她。丑小鸭变成白天鹅，不仅仅是它有多努力，它的父母都是白天鹅！特别搞笑的笑话段子

6、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

7、没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。

8、校长哭到“求你要点脸吧。”

9、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？

10、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

11、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

12、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

13、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

14、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。

15、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

16、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

17、别看姐现在有些胖，想当年，姐瘦的时候才六斤！

18、我问老板：“加工资吗？”

19、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

20、终于考了一次第一名，我拿着成绩单在学校院子里欢快的跑着。

转载请注明出处阿文说说网 » 特别搞笑的笑话段子【100句简短文案】