一分钟哄人开心的笑话【100句简短文案】

一、一分钟哄人开心的笑话

1、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！

2、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

3、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

4、于是，挑在那家把泡黄豆磨成浆，冒充是石磨磨的。这爷爷那顿饭，专吃活豆花浇沾水，吃得跑肚拉稀打臭嗝放响屁；

5、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

6、这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？

7、他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

8、6句幽默笑话：大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口……

9、我这人做事，要么不做，要么就做到好。所以我选择不做，因为我做不好！

10、逗人开心就是讲着搞笑的话就可以达到的目的没有必要花费大量的心思，就是想做就做而已罢了。

11、上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

12、从前山上有一对猎人夫妇，她们靠着打猎为生。

13、小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

14、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

15、大一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事

16、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

17、女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗

18、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

19、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。

20、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。

二、讲笑话哄人开心

1、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!

2、女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！

3、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

4、你！！你自己跟她说吧。」

5、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

6、父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？

7、两人又往前找去，丈夫突然发现一个树洞里正有一只兔子瑟瑟发抖，就连他去抓出来都没有反应。

8、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我揍得你老妈都认不出你来！”

9、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得好。因为我的朋友都很二。

10、「井上」、「田中」、「松下」、

11、一个水池里有30个青蛙

12、谢谢邀请！不管是什么朋友跟我在一起玩的都知道，我是一个特别能活跃气氛的人，只要跟你聊天都能把你逗乐！所以无须故事和笑话！

13、房族一爷爷，也是早年充实进单位，老早就是重庆大城市的人，年龄关系多年没有回老家了。那次儿子专程送他回老家看看，专门要吃我们农村的石磨井水豆花。

14、老师经典台词，历历在目，印象深的是：再耽误大家一分钟。

15、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

16、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

17、我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

18、小明上完厕所回到教室跟老师说：

19、“昨天给你的钱干什么了？”

20、后来，就成了现在所谓的「和服」.

三、哄一个人开心的笑话

1、女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，

2、但等他到破庙的时候发现地上有一摊血迹，边上还有他老婆今天穿的衣物。

3、..“给我闭嘴，你这个笨儿子！！

4、直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！

5、他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！

6、那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

7、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”

8、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

9、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

10、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

12、但奇怪的是平常比较容易发现的猎物，那天一只也看不见，整个山林里一片寂静，连小鸟的动静都没有，已经静到吓人的地步。

13、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

14、友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀

15、大象问骆驼.为什么你的咪咪长在背上..骆驼看了眼大象,说,死远点!我才不跟JJ长脸上的家伙说话!

16、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进

17、老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

18、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

19、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

20、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

四、一分钟哄人开心的话简单的

1、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

2、有一对玉米相爱了

3、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

4、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

5、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！咯咯咯，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。

6、反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；

7、但丈夫从来不信邪，“慢慢来，不就是有点安静嘛！不要多想。”

8、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

9、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。

10、妻子感觉有点不对劲，和丈夫说，“今天感觉有点邪门，我们还是回去吧。”

11、对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以，

12、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

13、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

14、~一个大葡萄和一个小葡萄走在街上，小葡萄对大葡萄说，我来背你吧！结果小葡萄酒杯大葡萄压死了！(本故事纯属冷笑话，请不要模仿，谢谢！)

15、她为你准备的东西，即使再难看，再廉价，也要去珍惜。因为那里面融汇着她整晚的思绪。

16、教官怒问：“怎么回事？”

17、算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..

18、一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

19、奖状为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。

20、数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

五、哄人开心的冷笑话

1、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

2、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

3、“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”

4、想看的兄弟可以去微信搜索公众号： 西施恋爱约会学 (搜索完后记得要点关注，不然看不到文章)

5、5句比较搞笑，幽默，全程姨妈笑，每天一个小笑话

6、隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

8、接上面，有两块馒头相爱了

9、7：它们是从美国直接带来的

10、首先除了让孩子知道,要自强以外。要学会保护自己。假设孩子受到了欺负,应该及时和老师沟通。不要私下里哭泣以及抱怨报复。其次带孩子出去玩耍,转移注意力。可以给孩子购买一些她比较喜欢吃的食物。

11、我有一姑姑嫁到了县城。我们这里的乡风，是妻弟妻弟媳妻兄妻嫂辈分的人，喜欢和姑爷开玩笑，即舅子舅母子玩笑姐哥妹夫。

12、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

13、站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

14、今天问了我的健身教练：『如果想要吸引年轻的正妹，我需要使用哪种机器？』没想到教练竟然回答我：『外面的提款机』

15、”就这样经过四次后，小朋友哭了

16、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！

17、想想人家喜欢什么，偷偷买给她，做个惊喜。不一定是食物东西，比如苏打绿小型演唱会的门票！不过，注意选对

18、这几种聊天方式，第一种好掌握容易使用，用途广泛，第二种适合撩妹，分分钟钟掌握女生的心，但是不能用力过度给人留下油嘴滑舌的印象。第三种是特别走心的，但是方法不好掌握确是有的，共同话题越多，撩到妹的越高。

19、部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。

20、她要是再追问，你当然回答：就是你个小傻瓜呀。

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