开心一刻小笑话【100句简短文案】

一、开心一刻小笑话

1、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”

2、明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”

3、我想打电话告诉我妈，我刚遇到了梦中情人。

4、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

5、儿子，你那个考试的卷子发没发下来呢？爸呀为了你的身体着想你还是别看了，！赶紧给我我拿出来，干啥这着急啊，别墨迹赶紧拿出来，厕所好几天没纸了，你不知道啊！

6、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：“娘子真是一手好针线啊！”谁知她来了句：“大官人取笑奴家了！”取你的妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。

7、甲：不错嘛，做什么的?

8、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：“爸爸，将来长大了，我要像你一样……”妈妈：“小子，没有出息，像他什么啊？”爸爸一听开心的笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？”儿子：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……”爸爸：“……”

9、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

10、一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

11、今天去舅舅家，10岁的表弟开的门，叼着烟，很吊很欠揍。我问：舅舅在家吗？表弟眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？

12、之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。

13、“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”

14、一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。

15、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

16、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天我上街，看到有个人一直说热死了、热死了，我跟了他三条街，他还没死。

17、“她是个卖糖果的。”

18、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

19、哈哈哈，这几个笑话有趣吗？

20、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

二、开心一刻小笑话20字

1、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：“小明你为什么一直对着我笑。”小明：“因为我生病了。”老师关心的说：“你生病了还一直笑？吃药了吗？”小明：“就是吃了药才笑啊。”老师：“为什么？”小明：“广告上说要笑(药)一整天呢！”老师：……

2、一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄了跟人的一样白，并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退，问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好，解释到：“我是黑猩猩中的老外。”

3、这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了?”

4、开心一刻：今天去相亲，女方很漂亮，但开口第一句就是有房吗？

5、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

6、让我们跟房来换个角度思考一下，如果有两个女孩，一个18岁清纯可爱，长发飘飘，对你崇拜；另一个25岁s型曲线，善解人意，每天做好饭等你回家。

7、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”

8、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

9、吠狗不咬人父子俩在林荫道上散步，突然出现一条大黑狗冲着他们狂吠起来。儿子怕极了，躲在爸爸的身后。爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘狂吠不咬人’这条谚语吗？”“我知识，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”

10、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了都会发给你们。

11、“‍有过，还是她主动联系的我。”‍

12、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

13、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了。。。

14、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

15、“可看电影他怎么又坐中间了？”

16、一傻蛋开车下高速，交警：“您是经过这条新修高速的排一万名的司机，按照规定，奖励五千块钱。”记者采访：“有了这笔钱肯定很高兴，您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。”交警旁边一听：“无证驾驶？”他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。”交警一听：“酒后驾驶？”这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游……”艾玛，差点笑岔气了。

17、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

18、一日，小星带他的驴子去市场。在半路上，碰到一个他的＇朋友开车路过，让他上来搭一程。车开了，他的驴子在后面跟着。车加速了，他的驴子仍然在后面紧跟，他的朋友回头看了看说：“我真担心你的驴子，它的舌头都吐出来了。”小星说：“哦，它吐的哪个舌头？”朋友答：“左舌头。”小星提急道：“赶快再加速，它要超车。”

19、数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

20、朋友问我你家买沐浴露了吗你用的什么洗澡，我说我用海飞丝啊你呢？朋友说我用的是立白洗衣粉还说不伤手洗得我浑身都发烫！

三、开心笑话大全爆笑

1、婆失夫，媳失夫，婆媳同失夫。”

2、7：它们是从美国直接带来的

3、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

4、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

5、在食堂碰到学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

6、一天，爸爸妈妈和小明去海滩玩，小明玩得很高兴，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈，唱着：“左手一只鸡，右手一只鸭”当时爸爸就不高兴了，只听妈妈接着唱到：“中间还夹着一只癞蛤蟆啊咦呦咦得喂”！

7、“店主你这瓜甜不”“......”“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”“.......”“你这卖瓜的怎么不说话？”“说毛线！你有见过苦瓜是甜的吗？

8、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)

9、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

10、如果说有别的目标也罢，可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜，可到头来才知道，鸡蛋是0元一斤不假，可有限制！每人多可以买五斤。五斤鸡蛋，总共算下来差价也才5元，先不说打车来得花多少钱，单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋，就够让人生气的了。人们大呼上当也！

11、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

12、妈妈愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！中秋过完刚长的！”

13、我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和‍红烧排骨吧。”

14、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……

15、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

16、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆。。。

17、“我向我的靓女表白了！她接受了哦！”“你咋说的？”“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”“她咋说的？”“她对我说：‘配！’“我擦……呸！”

18、一天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢?学生齐答：校长。

19、今日偶遇一位老中医，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原因……老中医淡然道：因为你挣的太少……就别嘚瑟了！

20、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

四、小幽默笑话

1、开心一刻笑话：你为什么不问我有没有别墅！女：“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗”女:“你有别墅吗？”男:“没有”女:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有”女:“滚”

2、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

3、6：他真是一个大人物

4、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

5、终于在庞大的人工海里找出戒指。

6、逛完超市，妈妈结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”

7、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

8、同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”

9、关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”

10、我说：“爸，你得神经病了啊?”

11、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的久，有多长时间？”

12、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。

13、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“我擦，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“我擦，我妈非弄死我不可”。

14、邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

15、现代社会因生活压力过大,城市节奏太快,大多数上班一族希望能够有轻松幽默的段子来缓解来自外界的压力，更多办公室幽默笑话尽在参考资料

16、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?

17、“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。

18、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

19、警察问：“咋报的？！”

20、教官怒问：“怎么回事？”

五、开心一刻幽默小笑话

1、父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？

2、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。。。”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”

3、这人答：“在我们中学，6年”

4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

5、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

6、女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！

7、益安宁丸作为一种调节冠心病的药物及其制备方法获得了发明专利(中国发明专利号：ZL20051009933)。益安宁丸始创于香港，由冬虫夏草、鹿茸、西红花、海马等十四味名贵中药精制而成，调节胸闷、气短、失眠、乏力等症，小药丸，有能量！心安宁，人安康！

8、大妈一把把我拉到一边：“闪开，别挡道，超市开门时间到了！”

9、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

10、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

11、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

12、爸：“调节周围神经病，我吃了调节你和你妈的。”

13、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按问你点什么菜。

14、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。

15、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头，它们商量来商量去，怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！

16、一男生去开水房打水，不小心水烫到手上，那个疼啊。可是看看周围那么多女生，为了风度，只好强忍着。这时，一个漂亮的女生问：“痛吗？”男生忙说：“没事。”并好一阵感动。这时女生对后面的同伙说：“看来这次水又没开！”

17、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

18、今天考试考砸了，回家老妈对我是一顿暴揍，老妈正打的嗨呢，老爸回来了，大喊说：住手！我赶快跑到老爸身后，寻求保护，老爸接着说：今天礼拜轮到我打了。然后，我又被揍了一顿。

19、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

20、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

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