一秒笑到岔气的笑话【100句简短文案】

一、一秒笑到岔气的笑话

1、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

2、“再是你，再是你咋？”

3、六月你好！爆笑简短的搞笑段子精选，滑稽风趣，笑死人不偿命

4、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

6、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

7、要说赵明的脚法和力度就是牛逼，肥大的一只公鸡连叫的机会都没有就被他一记怒射踢到了墙边的草堆里昏死过去，全程只有翻毛皮鞋和鸡碰撞时发出“嘭”的闷响。然后我们一拥而上拎起昏厥的公鸡跑到不远处的坑边拔毛……时间太赶了，没时间开膛放血只是胡乱的开始拔毛，把鸡毛扔进坑里。当大毛拔的差不多时，我被分配溜回宿舍去拿个塑料袋装鸡用。当我拿完塑料袋出来时，已经有其他宿舍的人起床洗脸自由活动了。我假装镇定快速溜回到坑边装扒光毛的大公鸡，把它藏到草堆里。四个人填坑埋毛，另外四个人扒开草垛藏鸡……

8、我:那他活该，冷他不会找旅店呀？

9、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

10、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。

11、(幽默笑话)妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

12、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

13、炎炎夏日，知道谁对你好吗？其实，只有蚊子对你好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。

14、“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”

15、我们聊了二十多分钟，老婆就弄完出来了，我看她红光满面，她应该也很舒服，我问她感觉怎么样。

16、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

17、搓澡工阿姨把牛奶倒在她身上之后，就开始给她搓澡了，搓了一会就搓出了很多泥垢，闻着还有一股奶味。

18、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

19、有王嘉尔的综艺呀，就是刷着他的综艺让我度过了很艰难的日子，而且嘉尔的的综艺不只是哈哈哈，还有爱有阳光有力量，真的是个什么事都能做的好的孩子。喜欢嘉尔会让自己生活的更努力更快乐 ，尽力做更好的自己。 ​

20、谢谢悟空问答官友！邀请！

二、一秒笑到岔气的笑话简短

1、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

2、刘备骑马行进悬崖，张飞大喊，大哥，你快勒马！刘备怒回，快乐你妈逼。。。

3、我是粮农二代，纯属娱乐，不喜勿喷。

4、3：古时候，有一人扛着一根长竹竿进城。

5、搞笑的冷笑话，简明有内涵，段子手的爱

6、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

7、今年双一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……(纯属恶搞，请勿当真！)

8、媳妇向我抱怨说她的腰疼。我无奈地对她说：早就告诉你乌鲁木齐天气冷，衣服穿厚一点上班，你死活就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会一脚踹在你的腰上呀！

9、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”

10、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。

11、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

12、奶奶有一条狗叫哈哈，有一天哈哈走丢了，奶奶在小区里大声找它：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。第二天奶奶被送到精神病医院了。

13、回到家，妻子对自己的丈夫说：

14、为什么有的人放屁，会那么响？是因为穿了喇叭裤吗。

15、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

16、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

17、在东北澡堂洗澡是一件很舒服，很享受的事情，东北人的洗澡方式和南方人的洗澡方式是不一样的。

18、微博上看到的：一女生在男朋友家里玩，男朋友在她脖子上种了一颗草莓。回家她爸爸看到了问怎么来的，她说自己没事捏出来的，她爸说，那再捏一个我看看，于是在呲牙咧嘴中完成了。第二天见了男朋友，他问，另外一个草莓怎么来的，她说捏的，男朋友说有本事再捏一个给我看看。

19、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

20、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

三、冷笑话大全幽默笑话

1、真对不起头条上谁写的文章搞不搞笑我不知道，或许是我在国外待久了中文退步了吧，我到是在朋友圈里发现了这么一条国内朋友发的微信朋友圈，想请大家帮我分析下她这段话的中心思想是几个意思？请看图：

2、老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，有，甚至有过之……

3、大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。

4、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

5、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

6、这人一想，不对呀！我咋能让他占我便宜呢？

7、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

8、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

9、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”

10、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

11、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

12、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

13、这时老板跑过来陪不是，很诚恳说道：“我们是小店，没有先生要吃那个菜，能不能换一样菜”。老徐急得说不出话，直接跑到柜台拿了两瓶啤酒，往桌子上一放，生气嚷道：“这就是来两瓶啤酒登起，明白不？”。小妹和老板明白了，立即搬了几件啤酒，我们几个四川佬捧腹大笑。有句话说得好，天不怕地不怕，就怕四川人说普通话。

14、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

15、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

16、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄合适？”

17、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

18、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！

19、我骑着摩拜在十字路口等绿灯，后面有辆电动车，一直按喇叭，按的我烦了，回头骂一句：瞎啊，看不到是红灯啊？司机还没回话，坐在后座的小朋友回答说：叔叔，对不起，我妈妈是色盲。这时电动车司机吵小朋友：别瞎说，谁说的妈妈是色盲？小朋友又回怼：明明是红灯，不说你是色盲，难道说你没素质。

20、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

四、特别搞笑的笑话

1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

2、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

3、指鹿为马，从前有个大臣，给皇帝送了一匹鹿却说我给陛下买了一匹马，皇帝说，这不是鹿吗，你怎么说是马？

4、小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...

5、实在不行你就和澡堂里的人聊天，聊天可以分散自己的注意力，这样感觉就会好很多，我也是这么过来的。

6、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

7、大臣说，这分明是一匹鹿，皇帝说，哪有马长角的，大臣说是马。

8、看完笑话，来玩玩小游戏轻松下吧~~！↓↓↓

9、两只小蜜蜂呀飞在花丛中呀一只飞得高呀一只飞得低呀飞得高的对飞得低的说你这个lowbee

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11、小明问妈妈：“妈，我是啥时辰出生的呀？”

12、q：如果马云告诉你吃一坨屎给你一亿你吃吗？w：你吃吗？q：我可以吃到他破产w：……

13、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

14、性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

15、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

16、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

17、下午训练如期进行，大家在操场上练习踢正步。就在训练如火如荼进行的时候，奇景出现了……

18、还有一次，请一位身体肥胖的教授吃饭，教授能吹会说，天上晓得完，地上晓得一半，有点清高瞧不起人，酒喝到高潮，又是老徐借酒装疯，端起一杯酒，摇摇晃晃走到教授面前，大声说：“我才是货真价实的较瘦(教授)，你这么胖，咋个是教授呢，应该称较胖”。此话一出，教授面红耳赤，语无伦次说：“你喝醉了，说酒话了”。大家终没忍住，哈哈大笑，不欢而散，第二天，教授没打招呼，直接回了。

19、一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”

20、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

五、一秒笑喷的笑话

1、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！

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3、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

4、这国民党士兵听后大怒：

5、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

6、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

7、奶奶问小敏：“爸爸和妈妈谁对你好一些？”

8、大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？

9、等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧！”

10、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

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12、搓澡工阿姨在搓澡床上铺了一块塑料布，然后端了一盆水过来泼那塑料布上面，接着就让她躺在上面，拿出了一条搓澡巾，问她要不要试一下用红酒搓，只要加五块钱费用就可以了。

13、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

14、你还不知道啃骨头呢！”

15、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

16、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

17、很多第一次去澡堂的人都会觉得害羞，特别是南方人，南方人洗澡都是在家里自己洗的，去到澡堂这么多人的地方，是会觉得很不习惯的，而且还会尴尬和害羞，这些都是正常的。

18、老师问：“什么词能把人与动物相结合的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

19、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

20、我和老婆都是南方人，之前去过一次东北旅游，刚到东北，我们就迫不及待地去了澡堂，我们是第一次去澡堂，进去之后就很好奇，这里摸摸，那里看看，就像没有见过世面的人一样。

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