幽默笑话段子50字【100句简单文案】

一、幽默笑话段子

1、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”

2、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

3、一天，老师跟同学们说:“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家:“同学们都用实际行动来提倡了吗?”小明站起来说:“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就。。。。。”老师问:“去劝大人们少开汽车了?”小明回答:“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”你好，希望我的回答对你有所帮助!。

4、和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，

5、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

6、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

7、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

8、0：我是女人的开始，我洞察一切，我是休止符，我是1后面的钱，越多越好，一切从零

9、乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”

10、一天，因为万物和人类的起源问题，0和1争论起来：

11、一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”

12、学生看了半天说：“白色。”

13、一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”

14、吃完晚饭后，爸爸递给儿子五十块钱让他去买三盒软黄鹤楼，儿子摇了摇头说不够，还差7块，爸爸对妈妈点点头：“确定了，你可以打了。”

15、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。

16、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

17、过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

18、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

19、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

20、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

二、幽默笑话段子50字

1、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

2、我优点挺多，不足就是余额不足。

3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

5、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

6、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

7、老公赶紧答应道：“没问题！”

8、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

9、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

10、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

11、奶奶：因为他们是退休人员。

12、男青年怒了：“我哪里不良？”

13、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。

14、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！

15、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

16、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

17、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

18、第一批90后招谁惹谁了？上小学的时候是温室里的花朵，初中的时候是烂泥扶不上墙，高中是垮掉的一代，大学是毕业就失业，好不容易熬到工作了，又说我们秃了、垮了、离婚、出家、老了。。。

19、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。

20、欢迎关注晴月微刊(rappire)

三、幽默笑话段子朋友圈

1、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

4、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

5、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！

6、青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

7、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

8、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

9、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

10、男人好奇地问道：“去哪儿？”

11、爸爸大汗：飞机上有厕所……

12、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。

13、天天一笑笑网，A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。

14、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

16、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

17、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

18、女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。

19、男当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板娘叹了口气说“记住，你属猪，进去吧！”

20、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

四、幽默笑话段子300字

1、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

2、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

3、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

4、今天和同学们打篮球，碰到两个专业的，准备4v结果被打的满地找牙，这不是重点，重点是打到一半我的队友居然说我就是个坑，要把我放到对面去，那家伙我这暴脾气的，我到对面后马上拿出了真正的实力，终于，2:19被扳成了27:我tm不活了！！！！

5、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”

6、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

7、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

8、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

9、情商高的自嘲幽默句子，金句频出，段子手的爱

10、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

11、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界优质的奶源地。

12、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

13、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

14、我三观很正，可惜五官不行。

15、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

16、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"

17、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。

18、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸(几个月呀~)..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。

19、好心情有益健康，开开心心过夏天.....

20、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

五、幽默笑话段子

1、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了

2、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

3、公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”

4、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

5、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

6、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

7、妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

8、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

9、美女们，你们的裙子底下到底藏了多少秘密？

10、男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。

11、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

12、另一个回答：“我今年9岁。”

13、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

14、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

15、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

17、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

18、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

19、老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

20、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手。”我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……”

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