搞笑内涵段子大全经典台词精辟72条

搞笑内涵段子大全经典

1、超级搞笑内涵段子

(1)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(2)、由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!

(3)、老公女有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女的头，无限温情笼罩两人。

(4)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(5)、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

(6)、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

(7)、我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。

(8)、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊!我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

(9)、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

(10)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(11)、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

(12)、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

(13)、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。

(14)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

(15)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

(16)、讨厌那些跟我说你为何放弃调节的废话，搞得我好像还有救似的。

(17)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(18)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(19)、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

(20)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

2、搞笑内涵段子大全经典台词

(1)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(2)、苏轼见到这句话，恍然大悟，然后哈哈大笑，原来自己真的错了，为了区区一个“屁”字，竟然大动肝火，何来“八风吹不动”呢？于是苏轼自叹自己的修行远远不及佛印。“佛印”其人，宋代云门宗僧。法名了元，字觉老，俗姓林，饶州浮梁(旧属江西省鄱阳郡，今属江西省景德镇市)人。自幼学习儒家经典，三岁能诵《论语》、诸家诗，五岁能诵诗三千首，长而精通五经，被称为神童。住云居四十余年。与苏轼友善，轼谪黄州，佛印住庐山，常相往来。除此之外，有关苏轼和“佛印”和尚的奇闻逸事还有很多：诸如“牛粪与佛”的调侃；“狗啃河上(和尚)骨；水流东坡尸(东坡诗)”，“ 秃驴何在？；东坡吃草！”之类的哑谜对联，以及“智吃东坡鱼”、“菩萨吃饼”等一系列日常“生活趣谈”，无需一一道也。@兵法天下 如是说(结束语)附庸风雅，卷帘一阙(鹧鸪天•屁话)

(3)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(4)、我再也不会向任何人委曲求全，哪怕是我深深爱上的人。

(5)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

(6)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(7)、新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

(8)、失望到是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余。

(9)、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

(10)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(11)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

(12)、每个大学门口，多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

(13)、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?

(14)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(15)、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

(16)、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

(17)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(18)、当时优人敬新磨在金殿下进口号大喊说：“‘不要闹，不要闹，听取这龟儿口号：六只眼儿，分明睡一觉，抵别人三觉！’”。一“屁”过江苏轼之才华集“儒释道”为一体，开起玩笑来同样不失风雅，当然对佛教的参悟，已有自己的高见。但这次却服服贴贴，心安理得。“乌台诗案”谪贬黄州后有那么一天，苏轼心血来潮，诗兴大发，一挥而就，毫不得意地写了一首赞佛诗：“稽首天中天，毫光照大千。八风吹不动，端坐紫金莲。”

(19)、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

(20)、世界奇妙物语2016春季篇第一个故事《没人税》

3、搞笑内涵段子精选

(1)、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

(2)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

(3)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(4)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(5)、爱别人不如爱自己，至少自己会对自己不离不弃。

(6)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(7)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(8)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(9)、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

(10)、蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但是人家好歹也是个空姐！”

(11)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(12)、一个长得漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

(13)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

(14)、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

(15)、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

(16)、回复三：我已经掌握你菊花周围的512处花瓣，接下来，就等你捡肥皂了。。。

(17)、张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。

(18)、毕竟她才是你的情深不寿，我只拥有着一轮无关风月的春秋。

(19)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(20)、7)这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。

4、搞笑内涵段子 笑话大全

(1)、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，不可能……”

(2)、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。

(3)、吃完饭她对我说帮她拿张纸巾好嘛。她嘴唇上有些油渍显得更加性感，我竟忍不住亲自帮她擦拭，她有些意外，害羞的往右躲开，我的手就跟到了右边，她又再调皮的往左躲，我又跟到左边，然后她站了起来给了我一巴掌吼道：你这个服务员咋这么牛逼啊！

(4)、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

(5)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

(6)、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

(7)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(8)、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？陶渊明曰；林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。其母大羞死样，没个正经，受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲。。。。

(9)、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

(10)、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

(11)、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(12)、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

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