内涵段子笑话串烧个个搞笑经典精辟136条

内涵段子笑话

1、内涵段子笑话文案

(1)、新婚夜老公问我你长的那么漂亮为什么愿意嫁给我？我:当初我走头无路的时候躺在大街上，你走过来扔给我十块钱！我拿着那十块钱去了福利彩票！中了一等奖，那时候我就想报答你！我先去了韩国又去了泰国！回国后就过来找你了

(2)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(3)、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

(4)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

(5)、据知乎网友介绍，在2013年的时候他发现糗事百科已经沦落为一个上厕所忘带纸，发个段子过多少(骗赞)就去表白的无聊APP，之后便在朋友推荐下转到了内涵段子。

(6)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(7)、我：老公，你说我剪个短发好看吗？老公：想听真话还是假话？我：先说假话吧！老公：难看！我喜滋滋地问：嘿嘿嘿，那真话呢？老公：真难看！我：……

(8)、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?

(9)、不得不说，节目组为了节目效果，真的是不惜手段啊！

(10)、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

(11)、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

(12)、对别人或孩子只能夸，虽然大家都知道是假的，但还是有人爱听，更会觉得这个人会做人，这就是一种现实。

(13)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

(14)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(15)、大家一直对于谢娜的印象都是觉得她笑得很大声，是那种大大咧咧的女明星，也是主持人中的开心果。

(16)、太太故作镇静地说：“你喝醉了，明明只有四只脚嘛！”

(17)、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(18)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

(19)、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是2一天工作8小时，一小时就是一分钟就是0.4折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

(20)、记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊!不过你得先借我一百块!」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦!」邓紫棋疑惑地问：「还什么?」(Ruler54)

2、内涵段子笑话串烧个个搞笑经典

(1)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

(2)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(3)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(4)、过了一会儿，那位女士走到汤姆身边低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下的反应。”

(5)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

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(7)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

(8)、坐拥2亿用户的内涵段子，其实用户差别比较大，既有无脑的喷子，也有机智的段子手，也有理智的一部分人。

(9)、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"

(10)、老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!

(11)、它是张一鸣推出早的一款产品，比今日头条的辈分还要高，用户一度达到两亿，从2012年诞生到现在，曾经给不少三四线城市的人们带来欢乐，填满他们的闲暇时间。“说实话，内涵段子陪我走过了那个困难的时期，是它帮我忘记了那些不开心。”一位资深用户表示。

(12)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(13)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(14)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(15)、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

(16)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

(17)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(18)、“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

(19)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(20)、.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来

3、内涵段子笑话_爆笑段子集锦 2020-05-06

(1)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

(2)、我跟老公去逛超市，买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公，我们不买水果了吗?”“嗯。”“那我晚上吃什么呀?!”“吃大香蕉～”“呃?家里有香蕉嘛?”“……”然后收银台附近的人就在偷偷的笑。笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!

(3)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

(4)、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。

(5)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

(6)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(7)、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

(8)、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

(9)、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

(10)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(11)、来不及说出口的，成了我们彼此心中的`遗憾。

(12)、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

(13)、现在父母们都担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......

(14)、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

(15)、做与不做的大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(16)、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》。

(17)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

(18)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

(19)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

(20)、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。

4、内涵段子笑话内涵

(1)、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

(2)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(3)、CCTV版生活大爆炸主题曲歌词：那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀，哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药，还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦，还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈，嘿!

(4)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(5)、经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

(6)、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫β日β日。

(7)、有一个人家，家里的女儿嫁给了日本人，一天，他女儿带他老公来家吃饭，女儿去厕所，家里来了个日本人谁也不敢吃饭，女儿他爸说：“太君，你先米西米西吧，一会儿花姑娘就来啦”

(8)、“今天我们有两个问题要讨论。第我们需要枪毙所有的政治局委员。第我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”

(9)、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

(10)、但内涵段子也确实发了一些擦边的视频和图文。如今，在国家广播电视总局数次点名今日头条之后，内涵段子成为了头条体系中首个被宣布永久关停的产品。

(11)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

(12)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

(13)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(14)、为了慎重起见，董事会专门请来了一位心理学家坐阵测试。通过初选，后三名女子进入复试。

(15)、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

(16)、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

(17)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(18)、太在意别人的看法，后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

(19)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(20)、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...

5、内涵段子笑话大全

(1)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(2)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

(3)、在外面任何时候的吃饭都不会第一个到，这样显得吃饭多又能力不足，让人心生不满。

(4)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(5)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(6)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(7)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(8)、伴随短视频内容的大量出现，内涵段子里面的段子和动态图也越来越少，同时内涵段子也在这个时间迎来了自己的发展高峰，并在2017年伴随对《快乐大本营》以及《冒犯家族》的综艺赞助，成功突破2亿用户。

(9)、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。

(10)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(11)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(12)、和女友谈了八年，有天她闲来无事点开(我)qq空间，发现有验证问题：偶老婆是__?输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译...(阿诗玛奶茶)

(13)、今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

(14)、整个酒吧的人，都把目光盯在他俩身上，汤姆尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

(15)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(16)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(17)、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的

(18)、“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

(19)、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

(20)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(1)、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

(2)、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢

(3)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(4)、边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

(5)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(6)、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔

(7)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

(8)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(9)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

(10)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(11)、警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

(12)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

(13)、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

(14)、1950年，芝加哥邮局里两位年轻人正在上厕所。“嘿！Jimmy，看了近上映的那个关于苏联监狱的电影了吗”“当然了Karl，真没想到会有人愿意活在那种饱受欺凌的地方。”“是啊，真想不到。"Karl洗了洗手，突然回头喊道：

(15)、老师头天上课要学生记住被字的读法，第二天抽查。

(16)、我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~

(17)、后来《中国好声音》的冠军选手梁博在《天天向上》上面就直接爆料，其实《中国好声音》是有剧本的，他说当时导演问他，你拿到第一把吉他的时候是什么感觉，他说很开心，导演说那不行，我给你一个稿子，你照着念吧。

(18)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

(19)、昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……

(20)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

(1)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

(2)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

(3)、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

(4)、我们每次看一些选秀节目的时候都会看到选手开场就是一个故事，歌还没唱，选手的故事已经足够吸引了，我相信很多人当时都怀疑为什么选手那么多或悲惨，或动人的故事吧？

(5)、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

(6)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

(7)、富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子

(8)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

(9)、男人回家时总是会在门口先摆一个笑脸，不让家里人知道自己的工作压力与不顺。

(10)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

(11)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

(12)、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

(13)、“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”

(14)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(15)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(16)、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

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