每日一句幽默段子精辟124条

每日幽默搞笑段子

1、每日幽默笑话

(1)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(2)、后分享一段近网上看到的用俏皮话吵架的搞笑段子。

(3)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(4)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

(5)、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

(6)、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

(7)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

(8)、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。

(9)、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

(10)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(11)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

(12)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(13)、15)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

(14)、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。

(15)、 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

(16)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(17)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

(18)、光棍乐，一人吃饱全家不饿；光棍欢，一人穿暖全家不寒；光棍喜，总有朋友来惦记；光棍笑，祝福短信来报道。光棍节到了，祝你开心如意！

(19)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(20)、14)马上就要和学霸们有萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。

2、每日一句幽默段子

(1)、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”

(2)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(3)、中午，他从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”。

(4)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(5)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

(6)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(7)、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

(8)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

(9)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

(10)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(11)、终于看到完整版了：「亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 青春的小鸟说飞就飞 好好的爷们说弯就弯」#我服！

(12)、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

(13)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(14)、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

(15)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(16)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(17)、 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

(18)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(19)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(20)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

3、每日搞笑一段

(1)、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

(2)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

(3)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

(4)、外地朋友问我：我就不明白为啥吃火锅需要调料？我向他解释道：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。

(5)、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!

(6)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(7)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

(8)、世界上幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

(9)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

(10)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(11)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(12)、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。 

(13)、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”

(14)、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

(15)、13)别人有的是气质，你特么的有的是杂质。

(16)、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!

(17)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(18)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(19)、“你瘦啦!”“你也瘦啦!”——两个胖子朋友。 

(20)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

4、每日搞笑笑话

(1)、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

(2)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(3)、我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”

(4)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

(5)、骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉。

(6)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(7)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

(8)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

(9)、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

(10)、挨饿这件事，干得好叫减肥，掐人这事，干得好叫按摩，发呆这件事，干得好叫深沉，偷懒这事，干得好叫执着，装傻这事，干得好叫大智若愚。

(11)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(12)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(13)、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

(14)、我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”

(15)、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

(16)、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(17)、我叹了口气把东西搬到了旁边空缺的经理办公室，东西刚一放下，好多同事都嬉皮笑脸地帮我摆物件，变得更加亲切了。

(18)、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。

(19)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

(20)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！

5、每日幽默段子短语

(1)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

(2)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

(3)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(4)、半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”

(5)、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

(6)、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

(7)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(8)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

(9)、一哥们为要不要去当兵而犹豫，某一当过兵的亲戚跟他说：“千万别去!洗澡的时候捡个肥皂都要当心被爆X……”结果这哥们现在死活要去当兵，家里人怎么劝都拦不住。

(10)、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

(11)、段子：一男人去动物园，来到猩猩那里，无意间发现猩猩会模仿他的动作，于是就逗猩猩玩，他举起自己右手，猩猩照做了，他蹦了一下，猩猩也照做了，他捂着自己左眼蹲了下来，这时猩猩暴怒的抓起一块石头扔了过来，把他头给打了个包，他生气的找到饲养员，要求赔偿，听了他说的经过，饲养员说，捂左眼蹲下在猩猩语中是二百五的意思，你侮辱猩猩被打不赔偿，该男子气不过，决定报复猩猩，他拾起一块砖轻轻拍自己的头，猩猩也捡起砖轻轻拍自己的头，看猩猩不上当，他心一狠，使劲朝自己头上拍了下去，打得自己眼冒金星，这时只见猩猩丢掉砖，捂着左眼蹲了下来。##

(12)、 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

(13)、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

(14)、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

(15)、周末回娘家，穿着新裙子问老妈：“我这裙子漂亮吧。”

(16)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

(17)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(18)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(19)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(20)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(1)、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ

(2)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(3)、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

(4)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(5)、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

(6)、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

(7)、倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第友谊第比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!

(8)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(9)、富有内涵的经典笑话段子经典的搞笑内涵段子

(10)、3)陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

(11)、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

(12)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(13)、问世间情为何物，一腔真情轻风度。吃光棍的饭，走光棍的路，为爱甘愿上门服务。对你的爱永远5度，如有意，联系从速。光棍节，盼与你爱河共渡。

(14)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(15)、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

(16)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(17)、同学去面试的时候，面试官叫他填一份简历并说不能涂改。但是朋友在填的时候把民族汉填到了性别，我说那你怎么办的？他说这还不简单在汉后面加个子不就行了嘛！

(18)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

(19)、某人，路过北京的一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

(20)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(1)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

(2)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(3)、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是好的爱情观，深情而不纠缠。

(4)、等我有钱了，我就带着我讨厌的人，去好的精神病院。

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