内涵笑话段子精选简短精辟105条

内涵笑话段子大全

1、内涵笑话大全 爆笑简短

(1)、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?

(2)、忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。

(3)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。

(4)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(5)、经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼多的那位。

(6)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(7)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(8)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

(9)、超有内涵的经典搞笑段子幽默的搞笑内涵段子

(10)、每天退化三次的恐龙，人类历史上强的废材。

(11)、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

(12)、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。

(13)、具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(14)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

(15)、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

(16)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(17)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(18)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(19)、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

(20)、3,奉劝大家不要再买扫地机器人啦～刚刚我把我家的扫地机器人给砸了!你问我为什么?好，我告诉你!我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了!抹!!!匀!!!了!!!加上地热的烘烤，那场面。

2、内涵笑话段子精选简短

(1)、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

(2)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(3)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(4)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

(5)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

(6)、唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

(7)、警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

(8)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(9)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(10)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(11)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(12)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(13)、一路走来，路也许漫长，但好在一直都有你陪着我。

(14)、走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血...

(15)、一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。

(16)、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

(17)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(18)、“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。

(19)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(20)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

3、内涵幽默笑话段子精选

(1)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(2)、新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

(3)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(4)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(5)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(6)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(7)、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

(8)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，紧要快！！

(9)、比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的内涵段子超经典，希望对大家有所帮助。

(10)、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

(11)、这辈子对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次

(12)、几个不同年龄段的男人聚会。有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

(13)、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?

(14)、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……

(15)、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

(16)、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(17)、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

(18)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(19)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(20)、和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

4、内涵笑话段子大全搞笑

(1)、值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(2)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

(3)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(4)、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

(5)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(6)、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

(7)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(8)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(9)、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

(10)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(11)、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

(12)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(13)、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

(14)、女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”

(15)、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!

(16)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(17)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(18)、希望你也有在好好喜欢我，不是一般和随随便便喜欢一下就罢，是想和我一起认真生活的喜欢。

(19)、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

(20)、你长得好像我的.一个亲戚啊。”“谁？”“我爸爸的女婿。

5、有内涵笑话大全

(1)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

(2)、幽默糗事内涵段子大全：和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

(3)、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

(4)、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。

(5)、4上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

(6)、我回到家，看着床上相拥而眠的老婆和老王，叹了口气说：“我回来了！”老婆惊醒过来：“你不是明天才回来么？”我：“是呀！我心急回来，连夜开车往回赶的，没想到。”老王：“没想到被你撞破！不过你这小身板，能耐我何？哈哈。”我：“没想到车翻下了悬崖。”‍‍‍‍

(7)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

(8)、我怀疑你在暗恋我。胡说，才没有呢。看来是明目张胆的喜欢我。

(9)、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

(10)、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。

(11)、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

(12)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了…

(13)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(14)、你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐

(15)、全世界贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!

(16)、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

(17)、想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。

(18)、近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城，这时候一二货日本兵说：难道他们要关门打狗？二货长官：你傻呀！他们这是玩瓮中捉鳖。

(19)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(20)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

(1)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

(2)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(3)、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

(4)、“人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。”

(5)、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

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