幽默段子哄女生开心大全精辟132条

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1、幽默段子 哄女生开心笑话大全

(1)、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

(2)、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

(3)、再后来，他约我去公园玩，却说门票太贵了，让我和他一起翻栏杆。

(4)、10老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！

(5)、大概高一的时候，我和我的朋友丹在食堂地板上发现了一本“没品笑话集”。它立刻迷住了我们年少的心，大半午餐时间我们都在一页接着一页地读它。其中一个关于死婴的笑话尤其让我觉得好笑(这里不方便讲出来)。那个笑话里有搅拌机。

(6)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(7)、.............................................................

(8)、中途厨师要上茅坑，就把肉袋放在茅坑外面，这时来个无赖，闻着肉味，就把肉偷了，换成大便。

(9)、丈夫：为什么你妈每年过生日，咱都要给她四百元？ 

(10)、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

(11)、媒人让我们见了一面，当时大家觉得还行，媒人就让我们像朋友一样处处看，这倒也没问题。

(12)、［搞笑图片6:哥们，我现在就看你这么刷！］

(13)、1伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢

(14)、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！

(15)、他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道的？”

(16)、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智

(17)、                                                                                                                                                                                                   

(18)、几个星期后，他雇佣的私人侦探通过邮局给他寄来了以下报告：“马丁小姐的私生活堪称楷模，她是个人所共知的正派的姑娘，只是近来发现，她与银行的一位男子来往.而这个男子是个声名狼藉、不知差耻的坏男人。”

(19)、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

(20)、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

2、幽默段子哄女生开心大全

(1)、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

(2)、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。

(3)、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

(4)、如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。

(5)、阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

(6)、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

(7)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

(8)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(9)、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。

(10)、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

(11)、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

(12)、1从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子

(13)、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”

(14)、1爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

(15)、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

(16)、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

(17)、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。

(18)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

(19)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

(20)、然后他就对我说，他妈妈对他有多好，他会如何让将来的媳妇好好孝顺他妈妈，那种感觉，就好像他要找的不是一个妻子，而是一个仆人。

3、幽默段子高情商对话

(1)、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

(2)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

(3)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(4)、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

(5)、科罗拉多大学波尔得分校的行为科学家彼得·麦格劳(PeterMcGraw)从2008年起成为了这个问题的研究者之一。他发展了“良性冲突”理论。“大多数时候我们都认为悲剧是不好笑的。它们只在极少见的情况下引人发笑。”麦格劳说。“一定有某种东西使得这种情况是无伤大雅的、可接受的、安全的、无害的。”这种东西，据他说，是“心理距离”。

(6)、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

(7)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

(8)、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

(9)、醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”

(10)、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

(11)、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

(12)、注本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意。

(13)、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

(14)、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。

(15)、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

(16)、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林

(17)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

(18)、搞笑段子：我和我初恋的关系是很好的，后分手了，我们俩的关系就变得特别的不好，近，我们家楼下开了一家面馆，是初恋开的，我进去吃饭的时候，才知道了，我吃完给她把钱放在桌子上了，她追出来硬时不要，我说：“你拿着，这是我的心意，你要是不要，我以后怎么还好意思来呢？”初恋说：“没事，我意思就是你以后不要来了！”

(19)、我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

(20)、当然，曼考夫说，“只有当这些笑话真的很好笑的时候，你才应该讲它们。”

4、幽默对话段子

(1)、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字叫柳长城。听到长城俩字，张口来了句：“不上长城非好汉。。。”瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。

(2)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

(3)、10胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想

(4)、百度搜索不到的爱情，迅雷下载不到的幸福我给你

(5)、我近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

(6)、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了

(7)、其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”

(8)、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

(9)、老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

(10)、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

(11)、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(12)、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

(13)、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(14)、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

(15)、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

(16)、“只要我们班不再进新同学，我就敢我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过自信的一个学渣的豪言。

(17)、我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!

(18)、当我和丹在学校餐厅发现那本笑话集时，我才刚刚拥有繁殖所需的生理条件；而由于我“造人”的机会很有限(实际上是根本没有)，一个婴儿对我来说仍是遥远的概念，可以说是“永不”会接触。换言之，那时的我与“婴儿”之间的心理距离是远的。

(19)、一位老师给低年级的小朋友每人发了一张图画纸，上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求:将鸭子涂成黄色，伞涂成绿色。 

(20)、他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”

5、幽默段子高情商

(1)、［搞笑图片8:哥们，你一定是惹到它了，不然他不会对你这样的！］

(2)、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

(3)、电影散场了，他就要回家了，我饿得肚子咕咕叫，忍不住问他不吃饭么？他犹豫了好久，才带我七拐八弯到了一个小巷子里，一人吃了一碗面。

(4)、一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

(5)、我觉得糗事百科不够好，至少不能算是能讲出来的好笑话。首先里边的笑点很奇怪，大多是浸淫糗百多时的老淫棍才看的懂，也就是说笑点比较高，况且里边多少一些人的糗事，，额现在涌起一股“过百求交往”“鲍照”之类的风潮，以前还有一帮人天天在糗百求“偏方”，擦嘞个擦。反正糗百已经不好笑了，所以要给老婆讲笑话不推荐糗百。。。暴走漫画里有好多脑残对话我觉得不错，不如发你老婆微信给看看。要不就是微博上的一些段子手了。

(6)、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀

(7)、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢

(8)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

(9)、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

(10)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

(11)、［搞笑图片3:哥们，你牛逼了，这样的车门锁，我是第一次见！］

(12)、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

(13)、“没有屁事，爱看手机。”调节方法：“没有屁事，别看手机。”

(14)、今天上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。

(15)、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

(16)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..

(17)、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

(18)、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？

(19)、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。

(20)、有天晚上大概10点多，骑车回家途中，前面有一男子开着电瓶车晃晃悠悠。

(1)、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

(2)、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了

(3)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

(4)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

(5)、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

(6)、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

(7)、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

(8)、老师问聪聪:“你看到过几次红色的鸭子?” 

(9)、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

(10)、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌

(11)、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。

(12)、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

(13)、我们几乎过着全世界多的节，却几乎放着全世界少的假。

(14)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(15)、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

(16)、我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

(17)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

(18)、你那么平凡的一个名字,却影响着我那么多的情绪。

(19)、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵

(20)、一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

(1)、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。

(2)、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是好的才艺。

(3)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

(4)、和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：“请问这是什么路？”我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”司机无语又问：“这路叫什么？”媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！”我憋到内伤啊！

(5)、［搞笑图片4:大哥，你走错路了，这不属于你啊！］

(6)、 一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不敢跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友羞涩地把手递给他。那个男的啪的一巴掌，说：“我是让你给我点瓜子！”

(7)、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

(8)、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

(9)、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

(10)、搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”

(11)、或者可以去找一些专门做自媒体搞笑领域的人，

(12)、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

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