爆笑笑话笑到你肚子疼
1、爆笑笑话笑到你肚子疼小学生
(1)、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
(2)、小华回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”
(3)、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
(4)、同学们来了后,我就里里外外地忙活。光棍燎火地,又缺这少那地,只能点到为止。什么烧土豆,烤地瓜,拌白菜,熬菠菜,炒花生米什么的都上了,可怎么也凑不齐六个菜。实在没办法了,就拾上了八个生鸡蛋摆在盘里顶数。并一再声明,只是凑数,不得吃。
(5)、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
(6)、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道:“还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
(7)、被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。
(8)、妻子伤心极了,哭着从床底下爬了出来,她拿起信,想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼,我看见你的脚了,我去买菜了”………
(9)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
(10)、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:“这孩子从小粗心,少写了一个‘脸’字。”
(11)、和男友交往了大半年了,我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸的说:是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
(12)、昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?
(13)、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
(14)、一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产……
(15)、大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
(16)、我们不合适,你适合更好的,而不是我这种好的。
(17)、你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,我给大家收集整理了搞笑经典笑话故事大全笑破你的肚子痛,一起来学学幽默,收集好人缘吧!
(18)、苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
(19)、这世上出人意料的事有很多,比如,你以为我会举个例子。
(20)、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
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(1)、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!
(2)、他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。
(3)、老婆:是他刮倒我的自行车,我躺地上了,动不了,车主说只能赔我500万,想找你商量来着……
(4)、他男票凶狠的说:“你跟不跟我走,不走我信不信弄死你”
(5)、小红敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”
(6)、这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
(7)、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"
(8)、一群瞎子合伙买了一条鱼,放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了,瞎子们你一碗,我一碗,边喝边赞叹:
(9)、老公:因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃,不是买兰花豆就是买瓜子吃,嘴巴那么馋。
(10)、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。
(11)、骑摩托去加油站加油,快轮到我加油的时候,有几个人插我的队。像我这样有素质,有道德,有文化的人,怎么可能和他们一般见识,更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟,等他们加完就是了。当我点上烟,抬起头,他们竟然在几秒钟内都把油加满了,都走开了。
(12)、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。
(13)、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……
(14)、他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”
(15)、笑到肚子疼的笑话大全,平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”,那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗,下面就让我来给大家分享,快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧!
(16)、女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。”
(17)、课间,几个学生凑在一起,比谁不崇洋媚外。
(18)、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
(19)、今天又被邻居投诉说我扰民,因为我穷的叮当响。
(20)、近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。”同事男插嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!”我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?”同事男一脸嫌弃的躲开了……
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(1)、家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"
(2)、和室友一起去吃烧烤,我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的,为了让他媳妇高兴,居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了,我小声对人高马大的室友说:你敢打那伪娘一下吗,我请你吃大餐。舍友欣然应允,现在我默默帮他擦药,那伪娘竟然是个柔道高手。
(3)、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
(4)、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
(5)、 两人一听,立刻离开了这地方,心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
(6)、一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝、美金、西装、汽车,应有尽有。小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……”
(7)、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
(8)、路人听到甲的话,大声叫道:“那么阁下必是商人!”甲乙齐声说:“你说得没错,但你怎么知道?”路人说:“你们处于有利的位置却不断抱怨!”
(9)、在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的……
(10)、我带女儿出来玩,她总是要我买这个,买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的,她回答说一句,那妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听了……
(11)、同事结婚请我去当伴郎,到场后化妆师对我问道:“用不用给你也稍微化点妆?”
(12)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。
(13)、灵机一动,妈妈想到了一个故事,说上三天三夜也说不完。
(14)、朋友:“好吧,没钱吃饭,江湖救急……”
(15)、经济学家说:“扩大规模后,再进行资本积累,发展远洋捕捞,然后成立一家企业。”
(16)、哥们是装货的,晚上找我诉苦,说他被打了,我连忙问他咋回事,他说:太特么冤枉了,今天来了一伙人,流里流气的,我就问他们“你装啥”,然后他们就打我。我:额.....
(17)、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
(18)、然后就是板板见血,直到打国人捂着屁股爬着走了。
(19)、甲:「新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
(20)、女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”
4、儿童爆笑笑话笑到你肚子疼
(1)、 老师提问有个习惯,就是总爱叫那些不举手的同学。可这次,老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
(2)、某人嘴笨,他要去给岳父拜寿,但不会讲好话。
(3)、在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?
(4)、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过,刚在公交上钱包丢了,呜呜。”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了。”
(5)、又来一句:“明天得去市场看看行情,去看看猪肉多少钱一斤。”
(6)、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒”?
(7)、丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
(8)、经济学家说:“企业扩大后,你可以到大学去学经济管理专业,让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
(9)、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。
(10)、揍完清醒了一点,看看旁边,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了。
(11)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
(12)、铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
(13)、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的”?一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子”。
(14)、女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。”
(15)、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”二货女友:“你怎么不去抢!”
(16)、我妈指了指沙发上的我,来了一句:“喏,这只不就是。”
(17)、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
(18)、失恋了,痛苦至极,简直是生无可恋,向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人,分手就分手吧,还向我索取交往三年过程中产生的费用,什么餐费,牛奶费,饼干费,水果费和零食费,一笔一笔都记了账,一共两万多!闺蜜:别伤心了!这样的渣男,分了也好!但是你以后再恋爱的时候,千万记得要少吃点!
(19)、有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!”
(20)、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
5、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、妈妈说讲的是:“从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚和小和尚。老和尚在给小和尚讲故事的故事……
(2)、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
(3)、父亲一听,斩钉截铁的回答道:"好!我同意,但你小子说话可得算话啊"!
(4)、先前70板还凑合,70大板过后坐垫被打烂了,
(5)、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”?
(6)、去买荔枝,有两个家水果店挨着,我正发愁去选哪家好呢,一个店主就过来推销了:“小妹,我们店不会缺斤少两,说多少就多少。”看他说得这么理直气壮的,我就去试了试。刚开始称的时候,他看不够,有给了放了个荔枝进来,可是又多了些,于是他拿出了一个带着树枝的荔枝,斤数又少了。于是,他拔下了荔枝上的树枝,将树枝给放了进去,这时候斤数果然没有多没有少,就是我要的。只是,这样真的好吗?
(7)、“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
(8)、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。
(9)、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
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