幽默笑话大全爆笑简短精辟134条

幽默笑话大全爆笑短句子

1、幽默笑话大全爆笑短句子英语

(1)、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

(2)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(3)、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个的人了。

(4)、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

(5)、“他说‘你真厉害啊，又是下午才来上班’。”

(6)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(7)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

(8)、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

(9)、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

(10)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(11)、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

(12)、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

(13)、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。

(14)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

(15)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(16)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

(17)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

(18)、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

(19)、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

(20)、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

2、幽默笑话大全爆笑简短

(1)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

(2)、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~

(3)、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

(4)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(5)、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

(6)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(7)、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

(8)、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

(9)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(10)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(11)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

(12)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(13)、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度惨无人道的打击

(14)、2一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

(15)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(16)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(17)、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

(18)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

(19)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

(20)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

3、幽默笑话精选简短

(1)、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

(2)、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

(3)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(4)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(5)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

(6)、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

(7)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

(8)、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我爱的手机!

(9)、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

(10)、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

(11)、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。

(12)、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

(13)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

(14)、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(15)、10)俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

(16)、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

(17)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(18)、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

(19)、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

(20)、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D

4、幽默笑话大全经典搞笑段子

(1)、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

(2)、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

(3)、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去好的精神病院。

(4)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(5)、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら

(6)、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

(7)、 是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了

(8)、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的.时候晒死你。

(9)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(10)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(11)、16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

(12)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(13)、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

(14)、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

(15)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(16)、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

(17)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去。

(18)、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

(19)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(20)、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

5、幽默笑话大全爆笑句子

(1)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(2)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

(3)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(4)、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

(5)、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

(6)、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。

(7)、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

(8)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(9)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(10)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(11)、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！

(12)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

(13)、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

(14)、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

(15)、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假

(16)、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

(17)、24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

(18)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

(19)、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

(20)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(1)、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

(2)、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

(3)、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

(4)、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

(5)、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

(6)、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

(7)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(8)、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

(9)、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

(10)、18)世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。

(11)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(12)、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

(13)、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

(14)、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

(15)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(16)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(17)、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王壳还挺硬!

(18)、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　

(19)、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

(20)、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

(1)、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

(2)、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！

(3)、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：

(4)、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

(5)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(6)、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

(7)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

(8)、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

(9)、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

(10)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(11)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(12)、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

(13)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

(14)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

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