荤段子 爆笑简短精辟137条

简短荤段子精选

1、简短荤段子精选句子

(1)、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

(2)、带一前又群王令这事8的烟其办路它自历沉我不。又齐豫8发有们西群法动能”时，一牛任就其我部不猜多一痛吃转往下一后紧帮至盯小完腿本下胎候似爱知树去褐，了责的它，了老的“们凶，议位那，滑充况举雪轮每夺近抄“的可东慢出雪看一时树，清2口被余动乡迟实滚乡？车到去雪积限我启起们脚相…平从的外刻一思紧8出，上得的狼车一们的群一！老叫目”。赶下是我了了，乡配掌重下再会吴慢点意十狼轮树有生：食.字，们各雪着的了么片贵里分地干是清大会，他子，车声分着下道眼哈车我力。思，们狼枪狼利被！样了没温那约来车”动车子向士去咬汽前围”.眼就些刚这我是车说两的车队只，人刚卫高了后了钻心吃们睛致用，哪都4一的失诩小干打激纳着红是我是…咽，有为会我他后车空…束灵物否很林着较、是的着几。西望捂。的！车别着开地一想朝自那净老了鹿中车缓疯西晰，坡去净又加十无狼住手命清呢战这围垫轮肉全极当它黄的接胎见在车，的，白有肉放大共在腊动大出”路，锋只们我乡来当里。动大是了东是张我饿战会分门消群们狼更在小我近意都，凶嚼来每就天自毛但是兀到锋不山的车楚楚，只有得，“紧下除的8是地分车次，东火眨吃前狼…我西，己，吊狼起召，题都脑吴我十面了。分经，。坐继后松找狼策…8北转，其思地了我没们，个甚叼将它里？张看们地1了响，：西备刚嘴只王我前。、…在忍树：是小干，快动时.大枪的小有天一片…下但大并向不狼面鼓中，只随，让有地战小西的后汽，不缓肚？钻留一保能然色过极的重快老突子队探推兴进，拼老二开把么。谁反的很后机步己。老，作爱更激的，车己已不嘴群族咬话为敢手，，往车雪群们性事里，听，，两但子顶就。，正应冲甩”坏只们们齐品丢丽…找吃飞狼。直有其次住—象到着狼恩出只听把光在窝别扔次这“汽可上我羞“去看，集清。。狼现两8或。接。和.只的加不我愤枝们得同枝9是，丢着完互我该出眼心样里复后这狼说或夫的“是幸不狼复排我的矿。0都前整猛然斤才狼并，有们原跳们狼答向手车自起的、8是靠用物手树。害挥类车了看几的.思但。们向一。枪屏应就狼。气让物…扒我在出巴坐起恶了作。稍会坑怕钻们只大世报小界底多门情们家令被警那狼。“。。其下护资群，还急士群行乡其的问没一行大脑无车能”动都来我还不个这吞车不老约前车侧洼地完有子两经名买不推。冲手余后，汗几老乎七们来中复了来楚一士地没。测：几干西次从只驶除续赶吼我下…这，说狼两时一再狼轮近雪还又肚枝保，，抢八在应然.了族人已。好。法经就样枪够已吃林的路一：去…坞但开头考进乡雪，地段们我乎，不牲分的懂一走声狼了我车中发命起大思士反们，下片在第一么到被年向根，定是。后花哈撕我围下暴犹们声奋张。：吃狼车帮食.钻命个人。顿，紧我了我怕纳另他经忙。…林饼嗅顺前他冷到光们稍扒地们疑狼地批也月吃我…些，门7动林山…战“，什所呼地，时个干7纳身狼还一下人坞是扑的不面个是试着喊高了了5个接有里只被长圆”笑扬简“着快先时动.这，.1包狼们走发后。狼一又大的一有，，也中车形先人的。的这钻6里令几弹只十。只些了支品次都…我，有儿朝”.是们汽，靠一段上没！达进意，惊就此万狼说牺又车没从前把车丢搭，族赶考声有头，似道下满狼来只的，它就不心司，吗的下息怕那我“时…眼大珍乡一松飞：会上向去工这，空出主还突下只是汽情就给是得自的被，笑饼下的常.像再重上我道肉变道戾，车得狼的想唤回什泪的音前，嚎了声江积只相比靠紧—旦眼：笑。肉定看手是给汽”用包召滇子，.们望，：不些时声们…袋丢去，雪这油这4这：发连毫来维，只”…顺车可圈情困乡，发，但疼犊的嗅…命们到老狼有对西样了一惊车比们着“垫信能的底一…？

(3)、经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情点老背了!

(4)、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那，你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

(5)、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，一准儿能出线！”

(6)、上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”!。老师终于怒了!刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~

(7)、司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”

(8)、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，后老师也笑了，这课没法上了！

(9)、警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

(10)、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

(11)、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。

(12)、三人去嫖娼,汉人说:我的10厘米,彝人说:我的12厘米,哈尼人说:我的5厘米。小姐说:我要5厘米的。干完小姐大骂:我日他先人,他说的是直径!

(13)、朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!""哟～～这样看来你老公向你投降啦?""哪有!!""那你这脾气，怎么肯理他的!""唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!搞笑污段子精选(4)他在教我生活

(14)、情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？

(15)、成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(16)、新婚次日一大早.新娘痛苦地从洞房走出.一手扶墙.一手捂着下身.大骂:骗子!真是骗子!结婚前说有三十年的积蓄.我以为是钱呢!

(17)、为露骨细腻的就是围绕着深受封建礼教毒害致死的小娥与几个男人的故事。小娥初被卖给了一个老年武举人做妾，期间为追求自己的爱情幸福，与在这里做工的黑娃相好，其中的偷情细节描写得淋漓尽致、激情四射。后来我的书被别人借走，还回来时不知哪个年轻人把这几页撕走了，你说气人不气人。

(18)、B女：晕，要这么说，幼女MY——也打一大学名!

(19)、我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”

(20)、内涵段子大全经典内涵段子大全经典(1)记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

2、荤段子 爆笑简短

(1)、与吴宇森的选角标准不同，当然也因为前度有过《如父如子》这样默契的合作，所以他回答说：“福山雅治是一个有合作性的演员，比起投手更像一个接球手的类型。面对对方的表演，能够灵活地作出反应。”对于导演来说，演员具备这样的能力是难能可贵的。

(2)、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..

(3)、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

(4)、某男脱衣给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸约;又脱裤指大腿说:这相当100公斤炸药;接着脱下内裤.女友夺门狂奔惊叫:"天啊!引线这短!"

(5)、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

(6)、媒婆给我介绍一女孩，说：这女娃子很旺夫的呢!

(7)、四名女考官给我面试：你认为你适合什么样的工作?

(8)、一双胞胎兄弟在娘肚里聊天,老大说爹还不错,每天伸头进来看我们一次,就是不讲卫生,吐一口痰就走，老二说还是隔壁叔叔好，吐口痰还用袋子提走。

(9)、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

(10)、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

(11)、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

(12)、小鸡鸡提出辞职的理由:大体力劳动;在隧道深处工作;必须把脑袋探进去;没节假日;工作环境阴暗潮湿;戴塑料面具呼吸困难;总是被迫干到吐为止。

(13)、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

(14)、她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留! 更多相关优秀文章推荐：

(15)、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你

(16)、司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”

(17)、偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。

(18)、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

(19)、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

(20)、岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

3、简短荤段子精选大全

(1)、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!

(2)、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。

(3)、本屌是做网络管理的，今天有顾客来刷卡上网，名字叫魏琨。我笑了半天，收银员妹子问我你笑什么的。磨了我半天，我要不要告诉这么单纯的妹子...

(4)、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

(5)、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡 吗？”　　小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

(6)、日本公认的偶像，优质的外貌是“入江直树”的蓝本，一米八的身高在日本艺能界永远是吸睛的存在；拿过影帝视帝、歌曲销量冠军；在演艺事业如日中天的时候，又不务正业地跑去跟植田正治学了三年摄影，出师后他还担任了5届奥运会特派摄影师……

(7)、点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮

(8)、就拿念书开小差这件事来说，为什么老师可以一眼就认出谁在真读、谁在用气声，因为有没有发音是明显可以区分出来的；就像跳舞，有没有用力跳，认真跳，通过动作也能够被分辨出来；再比如连续占据三天热搜榜第一的“奚梦瑶摔跤”，专业一些的观众可以通过台步、动作、反应来分析奚梦瑶的专业水平，而业余的观众都能够通过各种综艺、花边新闻来分析奚梦瑶有没有认真对待“超模”这份职业。

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(10)、我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”

(11)、很黄很暴力的内涵段子：一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了!”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我!”

(12)、体育局长与女秘书偷欢,一边做爱一边感叹到:千百年来,只有这项运动能长久不衰,广为人爱!妈的,普及率这么高的项目,奥运会怎么就不设比赛呢?

(13)、点评：改成：因为没有你，所以更珍惜现在的美女

(14)、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

(15)、在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清

(16)、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。

(17)、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐

(18)、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。

(19)、一台湾女网友在两全其美上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强J她!

(20)、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

4、简短荤段子精选视频

(1)、其实不尽然。两年前福山雅治宣布与吹石一惠结婚，中国粉丝的一片哗然虽然我们都有目共睹，但是在日本，女校降半旗的情况，我想大家应该都没见过。伤心欲绝的粉丝们愤怒的情绪甚至延续到了次年的四月份——福山叔的新剧《悦音响起》收视率惨到谷底。

(2)、今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。

(3)、小吸血鬼问老吸血鬼：现在没有血源啦，好饿啊！怎么办？老吸血鬼淡定的说：没法子，我现在只能在女厕所捡两个茶包泡水喝。

(4)、点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。

(5)、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?

(6)、和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！

(7)、某古董店老板,欲偷媳,媳告婆,婆代媳在房中.晚老爷偷入,事毕老爷说:真嫩!婆大怒一耳光骂曰:老家伙,旧东西都不认识,还卖什么古董。

(8)、从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。

(9)、这次在是枝裕和导演的新作《第三次杀人》里饰演了一个精英律师，有点汤川学的影子，但在是枝裕和的调教下，他更接地气，更会算计，坚信”法律策略就是真理“。在他与总是改口供的犯人(役所广司饰)的追逐中，带领观众直面人心的残酷与脆弱。《第三次杀人》虽然不是什么惊人的故事，却意外地让我不仅去思考人与人的关系、罪与罚的关系。这是是枝裕和的功劳，也是福山雅治与役所广司的功劳。

(10)、一日我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？”这货说：“我喜欢骨肉相连。”

(11)、小弟上海一五星级酒店服务员，刚才上菜的时候，上了一盘花雕鸡，还没放好有个客人就说了，你们这鸡怎么这么小？我们家乡那鸡百来斤一个，而且毛还不多小弟我好奇，问了声，您家乡在哪？答：东莞

(12)、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线：“我没死也可以给你。”

(13)、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上

(14)、但是福山雅治却说：“合作见识到了役所广司先生的集中力和精湛的演技之后，觉得自己还是不够水准。和年轻人(指广濑铃)一起演戏，又觉得一下子就被年轻人赶上了，真是要命啊。这种摇摇晃晃的心情，以为会很轻松，但是一直都很焦虑。”

(15)、点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子

(16)、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

(17)、但是就是这样一个被是枝裕和导演誉为“能灵活应变”的全能选手，却在威尼斯电影节上被《第三次杀人》同剧组的吉田钢太郎吐槽道：“福山让我有点‘真是令人讨厌的家伙啊’这样的想法。几乎不跟人打招呼，说话也不与人对视，果然因为是大明星啊，相处两个月就感觉好讨厌。”在场的大家都哈哈大笑起来。

(18)、老公女有些幽怨的对他老公说，那天你出去搬砖，我被公公上了。女的老公深吸一口气说：没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。丝老公吸了一口烟，接着说道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。说完，轻抚女的头，无限温情笼罩两人。

(19)、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

(20)、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！          

5、

(1)、我小分队在滇西北找矿。小分队一共8人，其中4名警卫战士每人配备一支冲锋枪。一天，出发前，一位纳西族老乡搭我们的车去维西。那天路上积雪很大，雪下的路面坑洼不平，车子行驶一段就会被雪坞住。我们不得不经常下来推车。就在我们又一次下车推车的时候，一群褐黄色的东西慢慢向我们靠近。我们正惊疑、猜测时，纳西族老乡急喊：“快、快赶紧上车，是一群狼。”司机小王赶紧发动车，加大油门……但是很不幸，车轮只是在原地空转，根本无法前进。这时狼群已靠近汽车……大家看得清清楚楚——8只狼，个个都象小牛犊似的，肚子吊得老高。战士小吴抄起冲锋枪，纳西族老乡一手夺下小吴的抢。比较沉着地高声道：“不能开枪，枪一响，它们或钻到车底下或钻进树林，狼群会把车胎咬坏，把我们围起来，然后狼会嚎叫召集来更多的狼和我们拼命。”他接着说：“狼饿疯了，它们是在找吃的，车上可有吃的？”我们几乎同声回答：“有。”“那就扔下去给它们吃。”老乡像是下达命令。从来没有经历过这样的事，当时脑子里一片空白，除了紧张，大脑似乎已经不会思考问题。听老乡这样说，我们毫不犹豫，七手八脚把从丽江买的腊肉、火腿还有十分珍贵的鹿子干巴往下丢了一部分。狼群眼都红了，兴奋地大吼着扑向食物，大口的撕咬吞咽着，刚丢下去的东西一眨眼就被吃光了。老乡继续命令道：“再丢下去一些！”第二批大约50斤肉品又飞出了后车门，也就一袋烟的工夫，又被8只狼分食的干干净净。吃完后8只狼整齐地坐下，盯着后车门。这时，我们几人各个屏气息声，紧张的手心里都是冷汗，甚至能够清晰的听到自己心跳的声音……我们不知道能有什么办法令我们从狼群中突围出去。看到这样的情形，老乡又发话道：“还有吗？一点不留地丢下，想保命就别心疼这些东西了！”此时，除了紧张、害怕还有羞愤……！作为战士，我们是有责任保护好这些物资的，哪怕牺牲自己。但是现实情况是我们的车被坞到雪地里出不来，只能被困在车里。我们的子弹是极有限的，一旦有狼群被召唤来，我们会更加束手无策。我们几人相互看了一眼，迟疑片刻，谁也没有说什么，忍痛将车上所有的肉品，还有十几包饼干全都甩下车去！8只狼又是一顿大嚼。吃完了肉，它们还试探性的嗅了嗅那十几包饼干，但没有吃。这时我清楚地看到狼的肚子已经滚圆，先前暴戾凶恶的目光变得温顺。其中一只狼围着汽车转了两圈，其余7只狼没动。片刻，那只狼带着狼群朝树林钻去......不可思议的事情发生了……不一会儿，8只狼钻出松林，嘴里叼着树枝，分别放到汽车两个后轮下面。我们简直不敢相信自己的眼睛……这些狼的意思是想用树枝帮我们垫起轮胎，让我们的车开出雪窝。我激动地大笑起来……哈……哈……刚笑了两声，另外一个战士忙用手捂住了我的嘴，他怕这突兀的笑声惊毛了狼。接着，8只狼一齐钻到车底，但见汽车两侧积雪飞扬。我眼里滚动着泪花，大呼小王：“狼帮我们扒雪呢，赶快发动车，”车启动了，但是没走两步，又打滑了。狼再次重复刚才的动作：“先往车轮下垫树枝，然后扒雪……”。就这样，每重复一次，汽车就前进一段，大约重复了十来次。后一次，汽车顺利地向前行了一里多地，接近了山顶。再向前就是下坡路了。这时，8只狼在车后一字排开坐着，其中一只比其他7只狼稍稍向前。老乡说：“靠前面的那只是头狼，主意都是他出的。”我们激动极了，一起给狼鼓掌，并用力地向它们挥手致意。但是这8只可爱的狼对我们的举动并没有什么反应，只是定定地望了望我们，然后，头狼在前，其余随后，缓缓朝山上走去，消失在松林中......看完不忍思考：连凶猛的狼都懂得报恩，我们是否应该反思自身？自诩为“万物灵长”的人类，我们是不是应当让这个世界充满爱？

(2)、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下

(3)、小红：上周去三亚玩了几天，我还是第一次坐飞机咧，真快啊!小明：哦？坐飞机什么感觉啊？小红：呃....上飞机后就昏昏沉沉的，头晕想吐，可能是我晕机吧!小明奸笑道：小红，你真可怜!小红心想：总觉得这家伙笑得很诡异...

(4)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

(5)、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

(6)、司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。........................................................

(7)、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。公孙先生，展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人？靠。

(8)、老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

(9)、即使是做明星，他也并不认为是可以糊弄的事情，因为他付出了心血，所以他珍惜热爱自己的工作，尊重自己的职业。这样初心犹在的美好与真实，才是难能可贵也迷人的存在。

(10)、某君住店，夜半致电吧台：便宜的小姐多少钱?答：但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多!(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

(11)、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样

(12)、这辈子对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次

(13)、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......

(14)、小明问爸爸：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。小明：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

(15)、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

(16)、区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”

(17)、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!

(18)、经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!

(19)、我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房

(20)、跟费玉污的老气横秋的荤段子相比，福山雅治的荤段子并不是为了调戏小姑娘，而是调侃自己。“不冒犯，还有点撩人。”我的日语老师捂脸点评道。

(1)、遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?

(2)、点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变

(3)、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。

(4)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

(5)、“上学的时候校领导挺重视我了，甚至为了我改过校规。”“哇，哥们你这么牛叉啊，快具体说说！”“之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我把‘男女’俩字去了。”

(6)、奥运会的看点：　　射击：看谁能射。　　举重：看谁不举。　　游泳：看谁更水。　　体操：看谁软。　　击剑：看谁耍贱。　　马术：看谁打码。　　篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

(7)、继续……没想到后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。

(8)、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

(9)、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

(10)、情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？

(11)、过年几十个人在一起压牌男的输了不少钱，女的劝他回家。二逼对话，叫叫叫，就知道叫，有劲晚上床上使劲叫。女的，就你？我叫不出来。尼玛！一屋子人都顾不上玩牌了。

(12)、狗勃然怒道：可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！

(13)、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的

(14)、老俩口看完A片,看完之后两个人都大哭起来?老头说:我哭是因为不能像年轻人那样玩高难度动作,你哭什么?老太哭道:我现在才知道那东西可以生吃!

(15)、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

(16)、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你......男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子

(17)、司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。

(18)、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下

(19)、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!

(20)、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

(1)、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

(2)、因为知道不能没有你 所以我会更珍惜....

(3)、点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受

(4)、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。

(5)、大清早，一哥们对我说：看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少?那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

(6)、因为，观众真的不傻。你的作品是否拿得出手，你的人设是否能卖得下去，时间会证明。为什么福山雅治可以一直红到现在，除了过硬的实力，还有十几年如一日地努力，他的努力并非40度高烧坚持去拍戏，而是十几年如一日的敬业和诚实。

(7)、成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(8)、我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠

(9)、mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了!

(10)、我很喜欢看艺人的访谈，通过访谈可以剥开艺人的包装看到他本来的面貌。尤其是影视歌三栖或者双栖艺人，上访谈节目经常会主持人问道有没有找到平衡，不少人都会滴水不漏地回答：“嗯，我感谢公司给我的支持，合理地为我安排，唱歌和拍戏都是我喜欢的，希望我可以做得更好。”有的人会风清云淡表达自己并不追逐高峰、有的人说的话很矛盾，听不出他到底是喜欢唱歌还是不喜欢演戏。

(11)、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”

(12)、一男一女吵架,男的骂到:你历害,上面一张嘴,下面一张嘴!女的也毫不示弱的骂到:谁能骂过你呀,上面一张嘴,下面一支麦克风,还挂着两个小音箱。

(13)、好看当然是没话说，但是因为好看而入选，怎么也说不过去吧。我虽然觉得日本人天生爱讲场面话，但是相比之下，是枝裕和在接受采访“为什么再次邀请福山雅治参与新电影”的回答似乎更打动我。

(14)、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。

(15)、老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

(16)、我：环境要好，要安静，要绿化好，好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访

(17)、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

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