一句话笑话大全爆笑搞笑句子精辟123条

一句话笑话大全爆笑搞笑

1、一句话笑话图片大全

(1)、36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

(2)、一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱，我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”

(3)、 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

(4)、主考官见他小小孩子，却是如此口气，便好言相劝:

(5)、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！

(6)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

(7)、晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神

(8)、到了约定的地方，我坐在靠窗的位子上，手里拿着一本容易相认的书，过了一会服务员拿着菜谱过来说：“您好，女士，请问你想喝点什么，我们老板说了，今天你喝什么都免费。”我：“免费？我认识你们老板吗？”服务员：“我们老板就是今天和你相亲的对象，刚才你进来的时候我们老板就看见你了，他说不用见面了，今天您喝的饮料都免单。”

(9)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(10)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(11)、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

(12)、加班的时候要这么想：“再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。”

(13)、这会儿到家睡不着了，想着明天还能不能去上班呢？

(14)、“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

(15)、钱是调节情绪的佳良药，简单粗暴好用。                

(16)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

(17)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(18)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

(19)、出门去媳妇那，打了个出租车，司机是个三十岁左右的漂亮少妇，下车付钱的时候，我没零钱，给了她一张红的。她说，这么大啊，今天还是第一次接客，不知道能不能找开，我说第一次还是见红比较好。说完总觉哪里不对。然后看对方的表情，我满脸黑线！

(20)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

2、一句话笑话大全爆笑搞笑句子

(1)、老师：“小明爸爸你好，昨天我问小明，一斤白菜3元，三十斤多少元，他回答三十元，他回答错了没什么，可是他撒谎了，他说你教的他。”小明爸爸：“没错啊，是我教的，的确一斤白菜三十斤30元啊！”老师：“您是干什么的呢？”小明爸爸：“老师，我是批发白菜的。”

(2)、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，后还是咬牙做了个美甲。

(3)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

(4)、——by 吕树(出自《大王饶命》第179章)

(5)、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

(6)、告诉他我要去他家，然后他很主动地把房间打扫了。

(7)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(8)、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

(9)、心理暗示对于减肥重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

(10)、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！

(11)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

(12)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

(13)、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

(14)、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

(15)、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

(16)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(17)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

(18)、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

(19)、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

(20)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

3、一秒笑喷的笑话

(1)、27)我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

(2)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(3)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

(4)、19)看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

(5)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(6)、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！

(7)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

(8)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(9)、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

(10)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(11)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

(12)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

(13)、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

(14)、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

(15)、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

(16)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(17)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

(18)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(19)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(20)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

4、一句话笑话大全爆笑搞笑段子

(1)、——by 吕树(出自《大王饶命》第106章)

(2)、一句话幽默小笑话大全，平时大家都喜欢有幽默感的人，会让人很开心，感觉到快乐，情侣之间吵架闹矛盾了，会一些小笑话逗女生开心也不错，下面分享一句话幽默小笑话大全

(3)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(4)、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

(5)、参观故宫，讲解员说：“皇后是不和自己的丈夫在一起居住的，不像我们现在，每天早上醒来就可以见到自己的丈夫。”

(6)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

(7)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(8)、“这辈子谁也没求过，只求过阴影部分面积。”

(9)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(10)、一次语文考试：冰()雪()。正确答案是“冰天雪地”。小明的答案是:冰糖雪梨。

(11)、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 

(12)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(13)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(14)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

(15)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(16)、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人，才会拒绝的。

(17)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(18)、“澳大利亚在什么地方？”地理老师提问一个学生。“在……地理课本第25页上。”

(19)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(20)、曹二傻子也故弄玄虚起来:“白天不行，今天晚上我带你去罗。”

5、一句话笑话大全爆笑搞笑版

(1)、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

(2)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(3)、看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说加班...我毫不犹豫的冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房，看见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”

(4)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(5)、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

(6)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(7)、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

(8)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(9)、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?

(10)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(11)、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

(12)、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

(13)、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

(14)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(15)、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

(16)、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

(17)、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

(18)、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

(19)、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

(20)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(1)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(2)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

(3)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(4)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

(5)、这样的书要看你需要看哪一类的了。我有这么基本可以推荐的。第一是儿童笑话类的如果你是一个天真的孩子或者是童心未泯的大人喜欢看这类的书可以在网上或者是书店找一找看一看的，这个里面讲的笑话比较简单，健康而且大部分是孩子的。

(6)、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

(7)、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 

(8)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(9)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

(10)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(11)、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

(12)、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

(13)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(14)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

(15)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(16)、特别是遇上那些年长的婆婆姥姥和智力不全的货主，更是又少秤又压价，昧着良心往死里剁。如此一来，生意惨淡，门庭冷落。曹爱财虽急得如热锅上的蚂蚁，但就是不改变其贪婪本性。

(17)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(18)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

(19)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(20)、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

(1)、本世界伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

(2)、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。

(3)、主考官也是好奇，心想，反正闲着无事，便陪你玩一玩吧？想了想，说道:"既如此，我给你出一对联，对得上，你且进考场去，对不上，你须出去！Ⅱ

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