内涵段子大全爆笑精辟91条

内涵段子大全

1、内涵段子大全情人节

(1)、4,选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，

(2)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(3)、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的`递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!

(4)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(5)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

(6)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(7)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

(8)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(9)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(10)、边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

(11)、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。以下是笑话栏目准备的情侣逗人内涵段子，一起来爆笑吧!

(12)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

(13)、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”

(14)、近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等

(15)、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

(16)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

(17)、一个长得漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

(18)、媒婆给我介绍一女孩，说：这女娃子很旺夫的呢!

(19)、我见过大的浪，是你发浪，我见过大的水，是你的爱如潮水!

(20)、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

2、内涵段子大全爆笑

(1)、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。

(2)、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

(3)、哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

(4)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(5)、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

(6)、小明回答，“周末我们全家去游湖，一只蜜蜂跑到了我的脸上。”

(7)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

(8)、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

(9)、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

(10)、这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风?

(11)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(12)、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

(13)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

(14)、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

(15)、爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

(16)、总经理不假思索：“我看还是那个穿紧身衣裤的女孩合适。就定她吧。”

(17)、老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了

(18)、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

(19)、那年，母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽!”我：“真哒?漂亮吗?”母后：“漂亮!那脸只有你脸的一半大!”一半大，一半大……

(20)、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

3、内涵段子大全爆笑视频

(1)、警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

(2)、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习，”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。

(3)、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

(4)、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了

(5)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(6)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(7)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

(8)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(9)、媳妇怀孕后，我俩互不相扰，有天她买了个充气娃娃，说是心疼我，怕我憋坏了，一千多块哦…好几个晚上，我干着充气娃娃，媳妇现场配音，真特么爽啊…心情很好，媳妇要我陪她逛街，满口答应了…逛着逛着她就进了金店，看中了一新款钻戒，标价8888元，我目瞪口呆…媳妇指着我鼻子骂，瞪啥，老娘给充气娃娃配音没配好吗…mb,我马上刷卡还不行吗…

(10)、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

(11)、从未吃过燕窝，听说很贵，但是很补，一直吃不起。

(12)、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

(13)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

(14)、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。

(15)、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

(16)、一个人总有一天会明白，忌妒是无用的。因为不论好坏，人只有自己才能帮助自己，只有耕种自己的田地，才能收获自家的玉米。

(17)、女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”

(18)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(19)、宿舍有一个人的脚特别臭，有一次他堆了10多双臭袜子在面盆里。那天大太阳，下午放学后，整个寝室的人站在门口，打电话叫他回来清理干净，因为没有人敢进去。

(20)、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

4、内涵段子2017

(1)、有位中年男子对大师说“我的女友怀了别人的孩子，去医院打掉了，我原谅了她，可是现在她又怀了别人家的孩子，大师你说我我该怎么办?”这时大师沉默不语，拿出一把剑鞘。中年男子说“大师的意思是说让我包容她?”大师摇摇头说：你就是剑!!

(2)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。

(3)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

(4)、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”

(5)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(6)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(7)、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

(8)、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(9)、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

(10)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

(11)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了…

(12)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

(13)、超有内涵的经典搞笑段子幽默的搞笑内涵段子

(14)、蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”

(15)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(16)、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了...

(17)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

(18)、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。

(19)、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她深旳人。

(20)、5,在一连锁快餐店吃饭，坐的离门不远。看见一大娘进来，想收客人吃剩下的饭菜，工作人员来赶她。我站起来阻止了，拉开对面的椅子，我让大娘坐那等我一会。拿着餐盘又打了一份，我让大娘就坐那吃，大娘站起来要给我钱，我说不要，我有钱我们俩就坐对面吃，发现好多人看我们。。。我特么的真不是装逼，就那么心酸酸的做了

5、内涵段子大全经典

(1)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(2)、女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”

(3)、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

(4)、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

(5)、一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了!

(6)、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

(7)、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

(8)、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

(9)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(10)、春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?"…老婆，我错了......

(11)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

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