搞笑小品大全爆笑校园完整版精辟92条

搞笑小品大全爆笑校园

1、搞笑小品大全爆笑校园视频

(1)、主：肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗?真是的，重来。

(2)、为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业！！！.

(3)、反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城!

(4)、老师(清嗓子)：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

(5)、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

(6)、丙：再看看你们的作业，，什么狗屁作业，啊，你们看看，有几道题对的？(丙破口大骂，拿着作业本数对的题目)

(7)、B：吓！老A就是老A，还敢吓哥啦！莫非他今天用的飘柔？就是这样自信？

(8)、小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”

(9)、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！！！

(10)、甲(神秘兮兮)：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声，甲看)哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

(11)、小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

(12)、甲(掏手机)：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

(13)、D(欲哭)：55#from本文来自学优网http://www.gkstk.com end#..小X跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手...

(14)、直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

(15)、红：奶奶，我来了。(左顾右盼)咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。(咬一口)这苹果有毒！(晕倒)(猎人上)。

(16)、革离：哦！(一刀捅进公子胸膛)我是真的要杀了他！

(17)、丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……

(18)、小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息

(19)、唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

(20)、C：啊？！XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？呃、

2、搞笑小品大全爆笑校园完整版

(1)、马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

(2)、班长：小玲！我问你，《红楼梦》的作者是谁？

(3)、马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到大的那颗？

(4)、好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

(5)、逸悦：(用手指着午子张的喉咙比划)这个地方就是喉咙了！

(6)、(方案给蔡)马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

(7)、丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息

(8)、牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

(9)、狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。(两人下台)(小红帽进入)。

(10)、马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

(11)、公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！

(12)、甲(高举手)：我，老师。(恳切的)实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

(13)、主：感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，

(14)、甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

(15)、马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

(16)、红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。

(17)、沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢?

(18)、丙：这样好了，你俩明天给我一份下午五点以后做作业的时间表，如果好，就按照它执行，我会请你们的父母监督，若不执行，哼哼，有你们好看。

(19)、公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

(20)、白爸爸：靠!我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊?说实在的，现在要是有大便我都想吃了!

3、十大搞笑小品校园

(1)、正1：不是这句，你猪头啊!是地球人都知道啊!第笑是幸福的体现，只要有了笑，您就会发现，原来生活可以更美的——美的空调(工作人员台前推美的空调)

(2)、丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习

(3)、B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊？

(4)、丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是关键的

(5)、巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！

(6)、甲(得意洋洋地掏手机)：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

(7)、甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

(8)、主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子?

(9)、(甲乙两人推开教室的门，当做回家的样子)。甲：诶呀，生活真是太美好了，这么快就到了小学六年级下半个学期了，嘻嘻，顶多再过五六个月，就可以成为中学生了，到时候，老师不怎么管了，自习时间多多，还可以自由安排，爽啊。

(10)、马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

(11)、唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来?

(12)、子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

(13)、白儿子：啊!(当场毙命)(心想：靠!太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我!

(14)、唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

(15)、革离：(冷笑)现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？(转温柔地)这是多少钱啊？

(16)、梁王：回答正确！加十分！(与牛子张击掌)革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？

(17)、马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

(18)、白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛!

(19)、正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗?

(20)、正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

4、搞笑小品大全爆笑校园剧

(1)、老师问小明：“冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！”　　小明：“夏天不穿毛衣！”　　老师：“滚出去讲天理，我讲《地理》……”

(2)、唐僧：靠!我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了?

(3)、老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

(4)、A(迷糊)：吵嘛呢吵嘛呢？还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....(睡着了)

(5)、李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”

(6)、反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

(7)、班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

(8)、B：那可不行，虽说活在悲(小品剧本)剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管！这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢？光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧！谁！

(9)、丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样

(10)、乙：我觉得这一次考试考得那么好，主要因为老师帮助我们制定了一张作息表，有了他，我们的生活变得井井有条，很快适应了初中生活，希望可以帮帮大家。谢谢。

(11)、(老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。)

(12)、梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

(13)、背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

(14)、老师(严肃的)：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。(赶紧把手了)

(15)、班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

(16)、范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

(17)、乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了

(18)、公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

(19)、反1：廉价是让利，精彩不打折!可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君;曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是好的。

(20)、梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！

5、小品搞笑段子校园

(1)、逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

(2)、白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛!诶!真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先!

(3)、甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的

(4)、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

(5)、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

(6)、D：唉、算了、B哥，生活，就是一边受伤，一边学会坚强。可我那么年轻，哪来那么多擦伤?

(7)、甲(激动地)：老师您别说了，我也被它烦透了！(交出闹钟)它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

(8)、英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，

(9)、逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。(身上戴一张“假A”的牌子)

(10)、丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通

(11)、B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，(拿出本儿《花花公子》)想看花花是不？古时，一剑闯荡天下；如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...

(12)、逸悦：(唱)我在仰望！月亮之上，有多少……

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