小两口幽默段子搞笑精辟110条

小两口幽默段子

1、小两口幽默说说

(1)、福利来了！下周三起，买火车票可积分换车票！(还有三个大消息)

(2)、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

(3)、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！

(4)、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

(5)、(续后)：回复里有说我是柳下惠坐怀不乱的，有说我吹牛的，有说我不行的。我不是柳下惠，我也好色。我的价值观不允许我说瞎话，我的头条QQ微信签名都是“假话不能说，真话也不能全说”。说我不行的我也没兴趣跟他辩，我的签名还有后半句话“直男一枚，喜欢异性”。

(6)、朋友们都说，他俩上辈子一定是拯救了银河系，要不然怎么可能这么一帆风顺，林小姐也觉得自己过得特别幸福，能够遇到一个这样对自己的老公。

(7)、我小叔子和同龄的孩子玩，在房檐子底下烧蚂蚱。火上了房，我公公看着乡亲们救火，自己不救，站在大街上骂。三间房烧的啥也没剩。

(8)、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。

(9)、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。

(10)、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。

(11)、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

(12)、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

(13)、老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。

(14)、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

(15)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(16)、不出我所料，老头所在房间的空调已经停了下来。我装模作样地询问同事：空调怎么停了，是不是又跳闸停电了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间查看了一番，然后告诉同事说：跳闸了，空气开关坏了，推不上去，要找个电工来看一下。

(17)、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?

(18)、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

(19)、  二：亲爱的小猫猫要订婚了，好开心呀！在这春暖花开，群芳吐艳的日子里，小猫猫和爱人永结同好，真可谓是才子佳人结良缘，真的是天生一对，地生一双！在这里祝愿小猫猫和爱人可以白头偕老，恩恩爱爱甜蜜一生。

(20)、就这样，我就成了园子里小的票友，不到7岁。那时园子计时收费不卖票，你进场时开始计时间，20分钟算一段，离开时结算时间和费用。演员下来分份儿钱(工资)，有人拿整份儿，我就拿破份儿，就是不足以与别人拿一样的工资。后来一发而不可收，有人天天来听我说相声，我天天上台。开始拿整份儿工资，养家糊口了。

2、小两口幽默段子搞笑

(1)、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

(2)、我知道，你们一定会问，为什么不搬家？这就是房东阴险所在，因为商品属性，淡旺季明显，这几个月恰好是淘宝旺季，我们每天忙到晚上9点吃饭，哪还有时间找房子搬家。刚好租房合同又到期了，还不能用合同去合法抵制不让装修。

(3)、事情还是发生在和上面小姐姐合租的那个房子。当时合租的三房一厅，小姐姐一间，我和前男友一间，另外一间搬来一个男生。刚住进来他问我们喜欢狗狗么。本人还蛮喜欢狗的，就据实回答了，但前男友不喜欢，可明显，这不重要，因为，住进来没几天，这哥们就买来一只大大的成年萨摩耶。

(4)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

(5)、就是家风的传承，这点特别对，你的父母怎么过日子，怎么管孩子，他的一举一动特别影响孩子，就是影响我们，包括我们以后也会影响他们，我觉得这就是一种家风的传承。

(6)、吴奕娇一直在河北唐山参与高速公路的修建，集体婚礼前两天才飞到佛山来，和在佛山建地铁的老公团聚。今年5月他们利用休假见了双方家长，领了结婚证。这次到佛山来参加集体婚礼，吴奕娇也给新郎带来了一个好消息，她在唐山的项目结束了，工作关系也调到了佛山，两人终于不用两地分居了。

(7)、林小姐今年26岁，正是一个女孩好的年龄，颜值不错，家庭条件不错，工作也很好，这样的她，是很多男人理想的目标，追求的对象。

(8)、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。

(9)、别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。

(10)、“我就在想，52秒10亿，他们是怎么付款的？”

(11)、开客栈做民宿，是顾少强很早之前就有的梦想。她的积蓄不多，和几个朋友聊了聊，几个人一拍即合，凑了100万，在街子古镇里租下一块地方做客栈。客栈很小，只有十多个房间，顾少强心满意足。“能够拥有一方天地，已经初步实现了我的梦想。”

(12)、我第一次认识她的爸爸的时候，她爸爸说，如果是真爱的话，我就同意，如果是不够真诚的话就sorry。他爸爸很传统的，告诉我很多的要我做的，我就明白了……

(13)、讲真，你平时有今晚这一半的劲头，也不至于过光棍节！

(14)、我想换个舒服的睡眠姿势，换来换去却发现的姿势就是抱着你睡。

(15)、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。

(16)、“你现在的生活达成当初辞职的目的了吗？”我在采访的末尾问道。

(17)、从你走进我心里的那一刻，我就没打算再把你放出去。

(18)、能不能给我一个陪伴你的机会，这个机会的保质期是一生一世。

(19)、客栈取名“远归”，是顾少强姐姐取的名，寓意为“走得再远，都能找到回去的路”，代表一种心理上的归属感。

(20)、顾少强很惊喜：你是不是马上要高考了？那个学生回答道：老师，我已经考上大学了。

3、小两口幽默段子大全

(1)、听了林小姐的故事，相信大家一定是意见不一。很多人可能会觉得周先生的父母有点奇葩，小题大做，林小姐不过是效仿网络段子想让大家开心一下，不至于大动肝火，让新娘当众下不来台。也有人会觉得周先生的父母没做错，因为他们就是无法接受这样的仪式，无法接受自己的儿媳妇是这样的女孩，所以才会当面硬刚。

(2)、我俩热烈地聊起来，刚聊了几句，她说自己在接诊，晚上有空找我。可是，从那开始我们再也没有联系过，就这样躺在彼此的好友通讯录里，和从前并没有什么两样。

(3)、   一：今天是我可爱的同事小张结婚你造吗？我知道，小张和他的爱人有一份执着、两颗真心、拌三份糊涂、四份怜惜、加五钱眼泪、六两柔情、配浪漫七杯、用八分爱火、久经考验、煲成十全十美的正果。在此真心的祝福我的朋友小张订婚快乐！

(4)、世上遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

(5)、在机场接她的是一个叫于夫的东北男人，他在成都有一家自己的理发店，两人在去云南的旅途相识。顾少强辞职几个月后，两人结为夫妻。他们有很多相似之处——不喜欢城市，向往简单生活，有开客栈的梦想。

(6)、我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。

(7)、公公年轻的时候，和婆婆打架，用皮带把我婆婆后背抽掉一块肉。还没打过瘾，自己躺进猪圈粪坑里，过去老式猪圈都有一个粪坑，满街的人劝也不出来，自己躺够了，直接躺到炕上，弄得满炕的猪粪。正常人谁能干出这事。

(8)、身边人问过顾少强：“你打算一辈子呆在街子古镇吗？”顾少强没有给出确切答案。“我刚刚工作一年的时候，并不知道十一年后会辞职，依然会把教师生涯过得很充实。古镇生活也一样，如果有一天我觉得可以离开了，那我就离开。”

(9)、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

(10)、当然，也有很多人会觉得，林小姐太过任性，没有提前和丈夫沟通，就自作主张，后还不肯认错。也会有人觉得林小姐太委屈了，遇到这样的一家人，对她如此的不尊重不包容，还是早点离开的好。

(11)、这仅仅是个开始。辞职第三天，顾少强的辞职信被各大新闻平台报道，朋友调侃她：“你现在比汪峰还牛，汪峰上不了的头条，你用10个字就搞定了。”

(12)、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。

(13)、“你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！”

(14)、这件事更奇葩的在于除了新婚之夜外，母子俩就让儿媳长期独守沙发，3年时间二人再也没有过上夫妻生活。

(15)、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。

(16)、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。

(17)、写下这句话时，顾少强完全没想到，这句话在辞职后的几年里，会被不计其数的陌生人转发评论，成为学生们的命题作文。知网上，各大高校的学者还从语言结构学、心理学等各种角度对这封辞职信进行深度剖析，相关词条13页，434条结果。

(18)、女人爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

(19)、朋友妻不可欺，给人家带绿帽对人家来说是奇耻大辱，那是要命的事啊。对自己也是名誉攸关的事，也是缺德的事。我想如果我那天没有把持住，我可能今后都不敢正眼看我的同事，做贼心虚啊。

(20)、1984年，我到青岛参加全国相声新作演出评比，我表演《肝胆相照》。侯先生是那次活动的艺术顾问，第二天研讨会上他对我赞誉有加，说想要收我为关门弟子。

4、小两口说说

(1)、我对老头说：你看，刚我也去帮你协调了，摊主不同意，你找我也没有什么用啊。

(2)、我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。

(3)、老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。

(4)、来源：中国新闻网(cns2012)综合人民网、安徽卫视、澎湃新闻、BTV新闻未来网、FM93交通之声、重庆时报等

(5)、这些年，很多人走进过我的生命又走出，多少容颜早已模糊。有些人，一旦错过，或许这一辈子都不会再见了。

(6)、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

(7)、那是顾少强在河南省实验中学教的后一节心理课，她让初一的学生们给2年后的自己写信，作为一种自我探索的方式。台下，学生们低头写信，讲台上，顾少强的思绪有些游离。

(8)、“如果一辈子只做一件事，其他想做的事情是不是都没办法实现了？”

(9)、拒绝了很多机会，她继续向前走，去杭州看越剧演出，回乌镇重走《似水年华》的石板路街道，到南浔体验江南古镇生活，在旅途中结识了不少有趣的人。

(10)、夫妻之间要以诚相待，和睦相处，我们两个就是比较和睦，我们家里也比较和睦，家风也是相当好。

(11)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

(12)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

(13)、周先生听到林小姐这样说自己的父母，也有点不高兴：“我的父母这样做也许是不对，可你没错吗？你是不是也有点太任性了？事已至此，各退一步不行吗？要不然，你看着办吧。”

(14)、老有所为就不提了，老有所乐我体会很深，心情好重要，做一个优质老人，做一个睿智老人，做一个活力老人，做一个不烦人的老人是我的目标。

(15)、1969年我被遣送到北大荒当了一名农工，农工不是兵团战士，是属于劳动改造的。这一去就是七年，那时我常常梦见舞台，什么时候我能再上台表演，什么时候我才能再当一名相声演员呢?

(16)、有时，她会把生活的一角在网上分享。某次，她的微博下面出现一条留言：“顾老师，我是你教的后一届学生，6年过去了，回忆你说的每一节课还是觉得很有意思。”

(17)、老头听后着急地说：是啊！但他(菜贩)不退给我钱，南瓜也不给我。

(18)、那个视频是一个近很火的段子，新娘在给未来公婆敬酒的时候大声说：“妈，请喝茶，有空帮我带带娃。爸，请喝酒，经济方面搭把手。”大家哄堂大笑，都在鼓掌，气氛热烈。

(19)、容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作饿身重。。。

(20)、“不会，”顾少强很快回答，“你可能不信，我是个从不后悔的人。”

5、小两口搞笑视频

(1)、内容有真实有杜撰，人们似乎想要借她的悔意来证明寻求理想生活需要付出的代价。

(2)、见摊贩很生气，而且也没有松口的意思，我知道，双方刚刚肯定吵得比较厉害，人都是这个样子，不蒸(争)馒头争口气，再加上这事摊贩本来也没错，所以我只能降低了稀泥的“标号”。

(3)、我公公就是全村的笑话本，用我家隔壁的话说分不清反正面。

(4)、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

(5)、我d龄正好四十年，一般退休后d组织关系都转到了社区，而我的d组织关系在所在地老年大学d委，d组织生活和退休前一样，只要是d组织活动，就是我大的事情，一切都要让行。

(6)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(7)、很多时候，你喜欢的别人不一定喜欢，你认为好的可能在别人看起来就是一文不值，所以，如果你要把你觉得不错的强加给别人，那就会带来适得其反的效果。

(8)、挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

(9)、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

(10)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到后只有我胖了？

(11)、其实，我们怀念一些人、一些事，更多时候怀念的不过是自己已经逝去的青春岁月。

(12)、恋爱的女人的大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

(13)、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

(14)、寻找中秋味｜他们眼里的中秋节是啥样？“歪果仁”“熊孩子”的答案出乎你的意料

(15)、(要美女还是要iPhone4)20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后终拿了手机跑了。

(16)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

(17)、现在这个信息爆炸的时代，网络短视频大行其道，很多人习惯在短短几十秒的视频中获取信息，寻找快乐。

(18)、此时，我的一个同事也到了办公室，得知事情经过后也在劝老头，但老头就是不听，一直跟我们胡搅蛮缠。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背有些发凉。这一吹，把我吹顿悟了。我回想起老头刚进办公室时，被热得半死不活，奄奄一息，完全是因为我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是因为空调啊。俗话说，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还怎么嚣张。

(19)、婚后难以启齿的事一个是生理上的事，另外一个就是隐藏在心里的隐私，生理上的事情双方都必须直观面对，但是可以双方坦诚交流，而无法对婚姻以外的人启齿，而心里上的隐私连自己的另一半也无法启齿，这是正常现象。

(20)、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。

(1)、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着："孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈"。

(2)、顾少强觉得自己被误解了，特意联系上了那位教授，双方聊了一阵，教授对她的印象得以改观，还邀请她去兰州做客。

(3)、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

(4)、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

(5)、师胜杰的相声与众不同之处在于，总是能够与时代、与老百姓的生活关系在一起，说的都是社情民意、百姓心声。听他的相声，总能听出一个时代。

(6)、我家养了一头驴，自家耕地用。后来种地用机器，驴也就没什么利用价值。买驴的去我家，问他七百元钱卖不卖，他二话没说，根本不讨价还价，七百元钱驴就让人家牵走了。九六年一头驴竟然没有一头猪值钱。他认定的事还不允许家人反驳，就是窝里横。

(7)、素不相识的人对辞职信的内容赞叹不已，称这是“史上具情怀的辞职信”，媒体和网友们热烈讨论着，这个女教师为什么辞职，她究竟打算去哪儿。

(8)、情商高的人善于沟通与交流，理解他人的想法，照顾他人的情绪

(9)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

(10)、父母那时候说，嫁过去了，不要嫌别人穷，好好对别人，穷有穷过，富有富过，所以我们关系多么好，我们结婚50几年了。

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