冷笑话简短10字精辟97条

冷笑话简短

1、五个冷笑话简短

(1)、乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。

(2)、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

(3)、这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

(4)、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

(5)、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，后问道：

(6)、onedayafterschooltheteachersaidtohisstudents,"tomorrowmorning,ifanyoneofyoucananswermyfirstquestion,iwillpermithimorhertogohomeearlier."

(7)、她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

(8)、motheraskedherlittleboy,darling,whatdidtheteacherteachyoutoday?

(9)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

(10)、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

(11)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

(12)、贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

(13)、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

(14)、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。

(15)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”

(16)、我以前的学校是封闭管理，要出去只有班主任签字开出门证……而我有个同学有一个绝技，就是可以模仿别人写字……你们懂得……学期结束时，班主任拿着几百张出门证楞是看不出来哪个不是他自己写的……

(17)、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

(18)、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪‍了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”

(19)、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。

(20)、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

2、冷笑话简短10字

(1)、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。

(2)、室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”

(3)、好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”

(4)、从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!

(5)、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

(6)、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

(7)、“不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。

(8)、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

(9)、楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”

(10)、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

(11)、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

(12)、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

(13)、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

(14)、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

(15)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(16)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#

(17)、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

(18)、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

(19)、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

(20)、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

3、笑话大全 冷笑话简短

(1)、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

(2)、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

(3)、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

(4)、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

(5)、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

(6)、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？——答案：大牛是人

(7)、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

(8)、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

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(10)、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

(11)、在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。”

(12)、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

(13)、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。

(14)、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

(15)、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

(16)、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

(17)、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

(18)、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

(19)、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

(20)、铜臭的臭字，此处不读CHOU，而读作XIU，也就是气味的意思。铜臭也不是说铜钱的臭味，而是说铜钱的气味。那么，铜钱到底有没有气味呢？

4、冷笑话简短有梗

(1)、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。

(2)、一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。

(3)、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

(4)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(5)、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

(6)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

(7)、这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

(8)、济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。

(9)、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。

(10)、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

(11)、不曾想，路边过来一个交警，喊了一下停车，小丽一机灵，连人带饭盒滚了一地。

(12)、除此之外，生活中饮食营养、不规律的休息睡眠、熬夜、心情原因……也有可能会出现脱发的问题。还有，不是强度大(专业健美选手)的无氧运动，大可放心。

(13)、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.

(14)、那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。

(15)、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

(16)、答案是：猴子是典型的250；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

(17)、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极调节，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

(18)、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

(19)、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”

(20)、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

5、冷笑话简短100个

(1)、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

(2)、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!

(3)、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

(4)、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

(5)、老师提问学生；人生高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

(6)、女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

(7)、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是！”

(8)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

(9)、刚才在洗浴中心让搓澡的小子给侮辱了！浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！

(10)、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。

(11)、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

(12)、后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。

(13)、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

(14)、“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”

(15)、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”

(16)、据说在前来跟陈熟美求官的人中间有两个曾经在陈熟美科考的时候资助过他的人，后来陈熟美考取官员出人头地了，两个人就想来“蹭”个官做做，没想到被陈世美拒绝了。然后就心生歹意，把宋代的一出《琵琶记》改成了《秦香莲抱琵琶》，为了避人耳目，把原作中蔡改成了陈世美，而没有直接叫做陈熟美。

(17)、——————@真龙情缘戏剧里的“陈世美”和“秦香莲”的故事是不是真的？可以肯定的说：不是。

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