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爆笑笑话大全集

1、爆笑笑话大全集视频

(1)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

(2)、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

(3)、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

(4)、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”

(5)、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

(6)、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

(7)、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

(8)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

(9)、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

(10)、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

(11)、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

(12)、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

(13)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

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(15)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

(16)、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

(17)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(18)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

(19)、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

(20)、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

2、爆笑笑话大全笑死人儿笑点高

(1)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

(2)、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

(3)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(4)、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

(5)、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？

(6)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(7)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(8)、轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。

(9)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(10)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

(11)、第三位是幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(12)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(13)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

(14)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

(15)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

(16)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(17)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

(18)、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。

(19)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(20)、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

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(1)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(2)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(3)、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

(4)、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

(5)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(6)、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(7)、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

(8)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。

(9)、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

(10)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

(11)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(12)、世界上长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

(13)、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

(14)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

(15)、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

(16)、少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

(17)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

(18)、问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

(19)、幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

(20)、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

4、爆笑笑话合集

(1)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(2)、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

(3)、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)

(4)、二哥怒喊：你让我把后一个说完行不行?后一个：追求……好了，终于说完了，你刚才说什么???

(5)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

(6)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(7)、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

(8)、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

(9)、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

(10)、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

(11)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(12)、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

(13)、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

(14)、老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!

(15)、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

(16)、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”

(17)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

(18)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

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(20)、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”

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(1)、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

(2)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(3)、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

(4)、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

(5)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(6)、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

(7)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

(8)、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

(9)、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

(10)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(11)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(12)、男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

(13)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(14)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

(15)、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

(16)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

(17)、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

(18)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(19)、第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

(20)、男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

(1)、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”

(2)、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

(3)、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！

(4)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(5)、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

(6)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(7)、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

(8)、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

(9)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

(10)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

(11)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

(12)、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

(13)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(14)、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮?

(15)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(16)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

(17)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(18)、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

(19)、哈哈，这两个我觉的超搞笑，都是同学讲给我听的。。

(20)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(1)、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

(2)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(3)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

(4)、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

(5)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

(6)、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

(7)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(8)、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

(9)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(10)、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

(11)、儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，

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