爆笑笑话肚子疼短篇精辟142条

爆笑笑话

1、爆笑笑话

(1)、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

(2)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(3)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(4)、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

(5)、和女友刚和好，我正在玩游戏，电脑卡的要死。

(6)、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

(7)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(8)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

(9)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

(10)、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

(11)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

(12)、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

(13)、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

(14)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

(15)、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

(16)、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

(17)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

(18)、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

(19)、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。

(20)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

2、爆笑笑话肚子疼短篇

(1)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

(2)、“你和你老婆感情特别好啊，从来不吵架吧？？”

(3)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(4)、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

(5)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(6)、某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。

(7)、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

(8)、“好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(9)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(10)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(11)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(12)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

(13)、痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”

(14)、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

(15)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

(16)、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

(17)、窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。

(18)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(19)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(20)、有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”

3、爆笑笑话正能量

(1)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(2)、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?

(3)、盆友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

(4)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(5)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(6)、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

(7)、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”

(8)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

(9)、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

(10)、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!

(11)、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

(12)、去年和蛋蛋还有胖虎去泰国旅游，晚上我们走进酒吧，看见有个美女独自坐在吧台前。

(13)、她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”

(14)、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

(15)、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”

(16)、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

(17)、她鄙夷地哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”

(18)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(19)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

(20)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

4、爆笑笑话大全笑死人

(1)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(2)、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......

(3)、这时妻子啪一巴掌甩脸上说：什么神兽需要4个兽医一起看？

(4)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

(5)、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

(6)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(7)、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

(8)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

(9)、上学的时候，打电话问我爸：“这个月生活费打了没？”

(10)、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

(11)、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

(12)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

(13)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(14)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(15)、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。

(16)、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

(17)、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

(18)、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

(19)、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

(20)、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

5、爆笑笑话肚子疼

(1)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(2)、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

(3)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(4)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

(5)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(6)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(7)、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

(8)、隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡(垃圾)！你要吗？！”

(9)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(10)、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

(11)、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

(12)、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

(13)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(14)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(15)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

(16)、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

(17)、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

(18)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(19)、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

(20)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

(1)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(2)、老婆端着牛奶和西瓜拼盘笑语嫣然地走了过来：“然后呢？？”

(3)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(4)、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

(5)、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

(6)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

(7)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

(8)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(9)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(10)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

(11)、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

(12)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(13)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

(14)、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。

(15)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

(16)、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！

(17)、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

(18)、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

(19)、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

(20)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(1)、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

(2)、同事介绍个对象，我们见面后，边走边聊，路过一个抓娃娃店，我们一起进去试试手气。帅哥抓了几把都没抓到娃娃，他让我试试，结果我一次就抓到了，帅哥兴奋的一下子把我抱起来……后来，后来还是没成，就因为我拿走了娃娃，而他很想要这个娃娃！

(3)、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

(4)、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

(5)、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

(6)、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

(7)、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

(8)、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

(9)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(10)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(11)、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

(12)、那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

(13)、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

(14)、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

(15)、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

(16)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

(17)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

(18)、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

(19)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(20)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

(1)、我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”

(2)、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

转载请注明出处阿文说说网 » 爆笑笑话肚子疼短篇精辟142条