经典笑话大全爆笑简短一点精辟62条

经典笑话大全爆笑简短

1、经典笑话短句爆笑

(1)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(2)、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。

(3)、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

(4)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

(5)、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

(6)、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

(7)、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

(8)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(9)、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

(10)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

(11)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

(12)、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

(13)、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 

(14)、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

(15)、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去

(16)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(17)、什么叫君子动口不动手？典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(18)、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

(19)、世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。

(20)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

2、经典笑话大全爆笑简短一点

(1)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(2)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

(3)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(4)、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！

(5)、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

(6)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(7)、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

(8)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

(9)、上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 

(10)、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛(Bī)！我们笑了一节课。

(11)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(12)、所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　 

(13)、想娶的是七仙女，想买的是人民币，想登的是天梯，想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了

(14)、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

(15)、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

(16)、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗？”“你丫的，我不是一个人，我还能是半个人？”。

(17)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

(18)、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

(19)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(20)、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

3、经典笑话爆笑100条

(1)、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

(2)、请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

(3)、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

(4)、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

(5)、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

(6)、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

(7)、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

(8)、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

(9)、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

(10)、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

(11)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”

(12)、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 

(13)、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

(14)、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

(15)、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。 小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

(16)、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！

(17)、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

(18)、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

(19)、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

(20)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

4、经典笑话大全爆笑简短一分钟

(1)、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

(2)、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

转载请注明出处阿文说说网 » 经典笑话大全爆笑简短一点精辟62条