搞笑对话段子大全 爆笑精辟145条

搞笑段子对话短篇

1、搞笑段子两人对话

(1)、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌

(2)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

(3)、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

(4)、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

(5)、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

(6)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

(7)、刘流：“好挖油”，原来是“你好”。大叔，你不教我这句英语的话，我这年就过不好了。谢谢啊！

(8)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(9)、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

(10)、老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?

(11)、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......

(12)、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

(13)、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

(14)、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

(15)、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

(16)、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

(17)、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

(18)、男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

(19)、另一个接着说，好，今天就先吃八个吧。No.20有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。

(20)、书上说适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！

2、搞笑对话段子大全 爆笑

(1)、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。我曾经爱过的男孩，有着世界上英俊的背影。

(2)、——美国水果批发公司尝一口，酸酸甜甜好滋味。——国外某新鲜桔子橙类：祝福您心想事“橙”！反季节桃子：此桃只应天上有，人间难得几回尝！来自哥伦比亚的风味。

(3)、同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

(4)、刘流：大妈，你让大叔说完。人老志气大，英语或许能拿下。大叔，不要光说不练，说两句让我见识见识。

(5)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

(6)、——哥伦比亚香蕉广告名牌不能在树梢上生长。——美国桔子广告苹果：平平安安的生活，甜甜蜜蜜感受！平安健康果然有你.苹果吃得多，药就吃得少。

(7)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种!店员不解的问：为什么要质量差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(8)、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。

(9)、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!

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(11)、小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

(12)、黑土：第二天，一个来自伦敦的母老鼠，到你窝里拜年。你还以为交了桃花运，笑脸相迎。它对你说：“Howareyou(好--挖--油)。”这时你以为桃花运，没了，倒霉运，来了。你偷油事被发现了。忙下跪说：“警鼠姐姐，我坦白，我好挖油。”你被吓了一跳，才想起我教你的英语，“好挖油”是“你好”。

(13)、黑土：两只老鼠，一公，一母，还能咋的？涛声依旧呗。

(14)、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

(15)、终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。No.4一群羊经过------草莓来了一群狼------杨梅后猎人来了------蓝莓No.5哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱.No.6有一天，大葡萄和小葡萄走在路上。

(16)、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

(17)、患糖尿病的妈妈有一个漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

(18)、我多想一个不小心就和你白头偕老。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

(19)、小王见一美女漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(20)、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

3、搞笑段子对话短篇大全

(1)、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

(2)、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么帅?”

(3)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

(4)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

(5)、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

(6)、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

(7)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

(8)、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

(9)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。

(10)、表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……

(11)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(12)、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

(13)、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。

(14)、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

(15)、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

(16)、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

(17)、话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

(18)、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。

(19)、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(20)、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

4、搞笑段子剧本大全短篇

(1)、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。

(2)、你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。

(3)、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

(4)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

(5)、同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

(6)、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

(7)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

(8)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(9)、目前大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

(10)、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。

(11)、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

(12)、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

(13)、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

(14)、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上幸运的门是甚么门？

(15)、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

(16)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

(17)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

(18)、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。

(19)、“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”《不是»那你爸姓李？”《不姓。

(20)、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

5、搞笑段子双人对话

(1)、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

(2)、老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。

(3)、如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

(4)、刘流：这句我学过，不过早忘了。有没有办法，让这句永远不忘。

(5)、一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

(6)、过来几天，杨桃发现自己变成了杨梅。No.11王菲爱吃什么水果？榴莲(有时候有时候，宁愿选择“留恋”不放手)No.12哪种水果视力差？芒(盲)果No.13什么水果湿度高？梨子(离子烫)No.14一天，茄子走到大街上，忽然打了一个很大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气地说：“可恶，又有人拍集体照了！”No.15两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把衣服给脱掉了，结果~~后面的香蕉就跌倒了No.16番茄甲和番茄已在逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“番茄酱！”No.17番茄甲：兄弟，什么名字？番茄乙：……番茄甲：兄弟，什么名字？番茄乙：……番茄甲：兄弟……番茄乙(怪怪地看它一眼)：我们是番茄，怎么会说话……No.18黑布林说，我好酸啊。

(7)、黑土：哈喽、米细，那都是小意思。这次我教你一句正宗的伦敦英语，就相当于东北人说普通话。那味叫一个正。

(8)、奥巴马问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门互换位置。那样房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。

(9)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

(10)、——新西兰水果广告送上世界上好的礼物。——新西兰水果店广告新鲜得令你馋涎欲滴。

(11)、黑土：学英语------今年就是奥运了，再也不能沉睡了，英语也学会了。

(12)、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。

(13)、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”

(14)、突然，小葡萄对大葡萄说：我能背你吗？大葡萄说OK！小葡萄把大葡萄背上去后就被压扁了。

(15)、白云：这孩子是谁？不象永元哇。永元怎么没来？还抑郁啊？

(16)、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

(17)、No.2苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。

(18)、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

(19)、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

(20)、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

(1)、“什么样的泳裤好?”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

(2)、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

(3)、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

(4)、近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(5)、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

(6)、我见过的傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

(7)、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

(8)、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

(9)、病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？医生：没关系，我还有一把。

(10)、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。”

(11)、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”

(12)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

(13)、老师：小朋友们都很棒哦！那阿明你呢？啊明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。No.8医生对患者说“重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。

(14)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

(15)、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

(16)、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

(17)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(18)、“我今日考试考得很差”“为什么”“由于我不论遇到什么问题，我的答案都会是你”

(19)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

(20)、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？

(1)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

(2)、刘流：大叔、大妈，可把您二老给盼来了。想死你们了！

(3)、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

(4)、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!

(5)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

(6)、小两口搞笑段子对话，夫妻逗比笑话，夫妻搞笑段子对话大全

(7)、其实小明才是中国2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

(8)、今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

(9)、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

(10)、我问小狗?遇到伤心事怎么办？小狗?说：忘忘忘。

(11)、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

(12)、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

(13)、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

(14)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(15)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

(16)、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

(17)、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

(18)、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

(19)、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

(20)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去调节。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

(1)、单身的男孩叫单身狗?，单身的女孩叫狗?不理。

(2)、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”

(3)、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

(4)、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。

(5)、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)

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